Если автор - женщина - вам очень повезёт, если не расскажут про его любовниц или трагичную первую любовь - в случае последних первый залп космических кораблей друг по другу грозит случиться только через несколько страниц или, в худшем случае, в следующей главе. Правда, к моменту первого залпа доживут только самые упорные читатели. Большинство не выдерживает передоза информации. Разве что женщины и разве что очень красивую историю трагичной первой любви главного героя...
Короче, начинающие! Берём линейку, меряем ваши шматы информации - и оставляем только треть листа, ну, максимум полстраницы. Дальше - пейзажи или динамика, или личная несчастная жизнь главного героя, будь он неладен.
Хотя каждое предложение информационного шмата всегда крайне важно для начинающего. Ибо эмблема звездолёта, дизайн ракеты... (план столицы королевства Р на планете М прилагается) (вместе с историей возникновения столицы)
Ну, тогда поделите ваш кусище на маленькие кусочки, половина, ну, ладно, страница максимум - и выдавайте их постепенно, к месту. Когда у вас будет возвращение героев в столицу - и их петляние по извилистым улочкам, тогда и подсуньте им и нам план столицы. До выстрела звездолёта и в открытом космосе мы как-нибудь переживём без знания плана столицы королевства Р планеты М.
Ну, если вам невмоготу - изобретите машину времени и сгоняйте в период Дюма, Вальтер Скотта и Жорж Санд - тогда люди вполне любили многостраничные описания. Вполне их переваривали (пока люди сбежали клепать машину времени, мы коварно умолчим, что там было не до звездолётов)
2. Многостраничные диалоги - и нам ещё повезёт, если на третьей странице Н хотя бы почесал за ухом, а Р многозначительно на него посмотрел. Из чего дама А сделала вывод, что что-то тут нечисто. Но потом ещё пять-десять страниц природы-погоды-урожая-сплетен о даме К... И нам очень повезёт, если после них Р выхватит револьвер и кого-нибудь застрелит. А так диалоги-диалоги... Авторских ремарок среди них порою даже/почти не встречается. Автор свято помнит, где чья реплика, и свято верит в память читателей, которая удержит всё это в сознании. И хорошо, если собеседников было только двое.
Если честно... я тут ржу, но это смех сквозь слёзы. 2 случай - это моя любимая хрень, когда я ещё только начинала:)
Первый мой роман, законченный целиком. Я не сразу поняла это, но...
Идут четверо. Принцесса, она же магичка, сбежавшая из дома. Просто обычный парень (прикиньте, совсем обычный!)(то есть, каюсь, аристократ, который о происхождении правды не знает) и ещё двое. Подруга магички - вампирка. Точнее, потомок В.Ампира, алхимика, пережившего мутацию из-за несчастья во время опытов. И ведьмак, друг простого парня.
Ведьмак, разумеется, спит и видит, как пристрелить проклятую вампирку. Он ведьмак, ему полагается! А ещё эта дрянь наконец-то за ворота своего замка вышла!
Но они четверо почему-то несколько страниц... болтают. Идут и болтают... идут и болтают... в том числе, почему ихнюю страну назвали Лысегорьем. И плевать, что тут идут ведьмак и ненавидимая им вампирка. Они идут и болтают, идут и болтают, идут и болтают, идут и... Ну, вы поняли.
Со временем я стала следить, чтоб стр, ну, максимум, две на диалоги, а потом - динамика. Что угодно! Хоть враги с войной, хоть тоскливое воспоминание героя, хоть шум за окном у обычных жителей, что там некто закинул корову на крышу кузницы. Но действие, действие!
Если диалог и его детали мы слышим в первый и последний раз, и он/детали нигде нам в сюжете не пригодится - выкиньте его нафиг!
Или изобретайте машину времени - в прошлом аристократы умели вести километровые диалоги со скрытым смыслом. Скажем, решили подарить императору вазу с цветами. А вазу разбил другой парень, из аристократов, не донеся. Ибо если подарить - скандал будет. Ваза идеальная, роспись идеальная. Но! Там есть цветы, но нету бабочек. Знаете в чём засада? Цветы - символ жещины - императрицы в данном случае. Бабочка - символ мужчины. Бабочка на цветке... Ну, мы не маленькие, да? Данный момент мы представим и сами. Но! Подарить императору или его главной жене вазу с цветами без бабочки - это толсто и смачно намекнуть, что жена мужа сексуально не привлекает, уродина она или дура, или бесплодна, намекнуть, что мы в курсе, что детей или даже наследника не ожидается. А разбить вазу можно с длинным диалогами, в которых объяснить, что случайно разбитая ваза, так и не подаренная императору - это даже к лучшему. И уберите меч, о мой лучший друг! Не будь несчастного случая с несостаявимся подарком и, возможно, это вас стали бы убивать, а не вы меня!