Стиль
Обычный, разговорный, простой. Без каких-либо художественных заворотов словес и мыслей. Но, в общем-то, это идёт и к жанру, и к идее. Всё-таки, рассказчица – самая обыкновенная девушка из Сибири. И даже странно было бы, цитируй она активно классиков, русских и японских или там оплетай глаза читательские словесными кружевами (без упоминания о своей глубокой любви к литературе и словесному искусству). В общем, тут, как говорится, верю.
Юмор
Кое-где встречается. Например, милый пункт про сборы чемодана, в котором даже обнаружен был хозяйкой с изумлением… а, нет, не буду! Я буду вредничать, а они пусть сами читают!
Выводы
История, к которой хочется вернуться ещё когда-нибудь, проследить, как там книга пишется, да какими событиями жизнь авторская пополняется.
Короче говоря, автору спасибо за интересную задумку!
И также автору желаю успехов и терпения, чтобы книга была дописана и нашла своих заинтересованных читателей!
Читателям заинтересованным носы любопытные сдвигать сюда:
Я хостесс или мемуары русской гейши
Рецензия на «Компас на оборванном ремешке» Н.В. Беляева (17)
Сами к крокодилу просились. Допросились. Допрыгались.
Что ж, приступим.
Критикан Гурманович скатерть на пеньке разложил, вилкой, ложкой вооружился…
А, нет, лучше ножом походным. Таким, чтоб там и ложка в основе, и вилка в основе, и ножик в основе, и открывашка винная в комплекте, и ножнички. Открывашка на случай, если автор напуганный будет взятку алкогольную давать. Крокодил ему открывашку одолжит, а потом с серьёзной физиономией – натуральным таким кирпичом в выражении крокодильей хищной морды – признается, что алкоголь не пьёт, от слова вообще, а соблазнять его надо было кокосами, которые редкие из взяточников в своём дорожном пыточно-соблазнительном боевом арсенале принесут.
А почему ножик и пенёк? А так война ж. Усё по-дорожному-с. В рассказе война. И, может, потом за крокодилом автор с ружьём будет бегать, которые там во второй мировой использовали – но это уже на консультацию к автору, ибо Критикан Гурманович в ружьях не разбирается, ружья не знает и знать не хочет. Зевает крокодил с ружей (покуда не приставят к виску). Но, к счастью, Критикан Гурманович быстро бегает, ибо фанат Дальнего Востока, читал военные китайские стратагемы, где самая главная, самая сложная, серьёзная самая и завершающая в списке: если чего совсем не вышло – беги.
Идея
Хорошая в общем. Интересная. Здесь пересказывать не буду – уж больно маленькая история, рассказ всего лишь, надо чтоб и любопытствующим носам чего-то досталось пожевать или понюхать хотя бы после крокодильей трапезы.
Грамотность
Присутствует. Опечатков незамечено. Вроде. Вообще всех автор метко перестрелял – но боюсь спрашивать из чего перестрелял, ибо боюсь, что мне тут такую лекцию замутят, что уши в трубочку с тоски свернутся, а то и вместе с мозгами.
Бочка дёгтя
Собственно, ради чего натура крокодилья так много в начале соловьём заливалась. Вот ради этого самого знаменательного момента, когда уже можно прищёлкнуть лапками, смахнуть платочек с коробки, красивым бантом обвязанным, а там… бочка! С Дёгтем! И так мило некоторые авторы после сего действия в обморок хлопаются. Жаль только некоторые слишком быстро бегают. И, увы, не всегда в противоположную от крокодила сторону. И, увы, не всегда с пустыми руками. Но, впрочем, счас у нас тут грустить полагается автору.
Ушат первый
Блин, на девочек не рассчитано. Девочек автор вообще не уважает за людей и не учитывает, что и их носы любопытные тут будут. И дело даже не столько в ошеломляющей и прицельно поражающий ум женский боевой военной терминологии (уж лучше бы по-китайски крокодилу чего написали, он хоть пару-тройку десятков знает иероглифов, а чего не знает – бодро додумает) – хотя и в ней дело.