J’étudie les rides de la dame, sa desquamation, son édenture avancée (il lui manque tous les tabourets du fond), son regard clair comme l’eau d’un bidet (après qu’il ait fait perdre la mise), les coins crémeux de sa bouche, ses tifs rêches, son haleine fouettant le fond de poulailler, son menton genre casse-noisettes ouvragé de l’Oberland bernois, ses cannes maigrichonnes aux bas bandéonesques, ses pinceaux déformés par les rhumatismes, la stalactite glauque qui tremble à son bout de pif, oui, je visionne un à un chacun des éléments et j’en arrive à la certitude absolue que cet être n’est pas, ne PEUT PAS ÊTRE une femme encore jeune transformée en vieillasse, mais qu’elle est réellement et violemment âgée, croulante, nazebroque.
Je me penche à l’oreille de ma jolie compagne de bouillave.
— Je vais m’absenter cinq minutes, fais-lui la conversation, soufflé-je-t-il.
J’argue galamment d’une nécessité de nature et les laisse en tête à tête.
La señora Bezalez Flora, 42 ans, un mètre cinquante-trois, soixante-dix-huit kilogrammes (sans ses hardes, mais avec tous ses poils), exerçant les délicates fonctions de balayeuse assermentée, m’indique la chambre de la vioque. Elle se trouve en retrait et je gage, comme on dit puis chez les ancillaires, qu’il s’agit là d’un apparte de luxe. Nous sommes en first classe : un salon, une chambre de belles dimensions, une salle de bains pourvue d’un matériel d’assistance aux vieillards : rampes de traction pour s’arracher de la baignoire et des tartisses, sol antidérapant, et la sauce. Ces éléments me confirment dans ma certitude d’avoir affaire à une véritable mémé homologuée.
Je me mets à fouinasser dans ce logement. Sobrement, efficacement. Tu ne passes pas quatre lustres (et autant d’appliques) dans mon job sans acquérir une dextérité, un sixième sens, un pouvoir déductif poussés à l’extrême. Ou alors c’est que t’es bon à nib et tu peux aller te faire idolâtrer chez les Grecs !
Je me déplace pas à pas, visionnant tout avec plus que de la circonspection. Mon cerveau qui tient la grande forme fait la pige à une pile atomique. Je crépite de la coiffe. Tu veux parier que des étincelles me jaillissent des naseaux, Marceau ?
J’avais annoncé une absence de cinq minutes ? En réalité celle-ci se prolonge plus d’une demi-heure. Je ne me casse pas trop la hure, car deux femmes, même étrangères l’une à l’autre, même n’ayant rien à se dire, savent admirablement meubler les temps morts.
Mon retour effectué, je hâte la séparation, souhaite meilleure santé à la mamie, l’assure que son eczéma est en bonne voie (je pense « d’épanouissement », elle comprend « de guérison »), et nous nous emportons comme un couple sachant ce qu’il a à espérer de ses sens et de son système glandulaire.
La vie est décidément convenable pour les hommes qui, à mon instar (dirait un autre con de plume), savent la caresser dans le sens du poil.
EPILOGO
Sa maisonnette de Haute-Savoie, à la mère adoptive de feu Kurt Vogel, est modeste, vaguement délabrée sur les bords, mais conserve une good apparence. Le genre de crèche que les Genevois aiment acquérir sur « France voisine », comme ils disent, et rebecter de leurs mains, les week-ends, pour, ensuite, s’y faire des « petites broches dominicales ».
Elle se situe au bout d’un village sentant l’ortie et le noisetier, dans une sorte de minuscule vallon champêtre, bien à l’abri des curieux.
Une tonnelle « drapée » de vigne dont le raisin, déjà doré, pend comme autant de paires de couilles, nous accueille, Béru, Pinaud et moi.
À nous voir, on pourrait nous considérer comme quelques citadins prenant possession d’une cabane de vacances. Sa Majesté s’est muni de boissons fermentées et de saucisson de Toulouse, envoyés par notre cher D.D. Sarda, grand maître de l’Ordre de la Grosse Veine Bleue.
La paix, l’harmonie, la détente paraissent régner. Et cependant, ce n’est pas pour festoyer que nous sommes là. Des coup sourds (comme disent ceux qui ne le sont pas), retentissent, en provenance du jardin en friche. Deux terrassiers de fort gabarit fouillent la terre nourricière. Il s’agit des fossoyeurs de Gland-Rubescent dont j’ai loué les services pour la circonstance. Le brigadier Calvinguet, de la gendarmerie d’Évian, surveille leurs travaux.
— Il est duret, non ? murmure César, aux prises avec un sauciflard sec et poivré, par ailleurs délectable.
— T’as qu’à ôter ton râtelier et le sucer, ironise Alexandre-Benoît.
— Qu’as-tu fait de ta belle Pamela ? lui demandé-je.
— Elle espérait m’accompagnasser, mais j’ veux pas mélanger l’ cul aux affaires.
— C’est toujours le grand amour ?
— D’ son côté, moui : l’est folle d’ mon chibre et n’ peut plus s’en passer.
— Et du tien ?
— Oh ! moive, j’ sus comm’ l’ papillon su’ un’ fleur, pouvu qu’ j’ lime, qu’ ça soye un’ Anglaise ou un’ Papouase…
« À propos, grand, t’ sais c’ qu’é m’a avoué, ce morninge, tandis qu’ j’ me briquais l’ polar av’c sa p’tite culotte après l’avoir calcée ? »
— Dis !
— Ta photo, dans la crèche de Vogel, à Montévidélo…
— Eh bien ?
— C’est elle qui l’avait épinglée.
Je bondis.
— Les Britiches connaissaient la retraite de notre homme ?
— À preuve.
— Et ils me bassinaient la prostate pour que je les aide à le retrouver !
— T’ sais encore pas combien ces mecs sont traites, grand ?
— Pourquoi ont-ils agi ainsi avec mon portrait ?
— Pour qu’ not’ lascar, qui t’ connaissait, biche les foies et se crapahute !
— Je vois mal l’intérêt.
— Paraîtrait, d’après s’lon Papa…
— Quel papa ?
— Ben, Pamela, paraîtrait qu’ c’ tordu d’ Vogel a sucré un’ fortune colossable. C’est ça qu’ guignent les Rosbifs. Leur raisonnage était la suivante : « Si qu’ le terrorisse s’est fixé en Nuruguay, c’est qu’il y a placardé son osier. S’lon leur plan, y suffisesait d’ l’avoir à l’œil et d’ pas paumer ses fesses et gestes. Ah ! y craignait rien, c’ grand con, av’c l’armada d’anges gardiens qui lu collaient au fion ! Sachant sa planque découvert, et que n’en plus, des gusmanes y entraient kif dans un moulin, lu fallait r’partir d’ zéro. Pour ça, ramasser ses pions. Ce dont qui m’intrigue, c’est qu’ les Services secrètes rosbifs s’intéressassent au grisbi ; c’est pas t’llement leur tasse d’ beaujolpif, ces nœuds !
J’acquiesce pour dire de marquer une réac. Mais j’amertume. Dans cette corrida saugrenue, il n’a servi que d’épouvantail, ton ami Sana, ma poule chérie. N’empêche que c’est lui qui a débroussaillé l’historiette et, surtout, gagné le caneton !
Comme nous achevons le sauciflard, le brigadier Calvinguet surgit au coin de la maisonnette.
— Du nouveau, monsieur le directeur ! m’annonce-t-il.
Me croiras-tu si je te dis que mon guignol s’offre un triple saut périlleux arrière ?
Je SAVAIS ; il ne pouvait pas en être autrement.
— Vous venez d’exhumer un cadavre de femme, n’est-ce pas ?
— Exactement. Il est… je ne voudrais pas couper l’appétit à ces messieurs, mais disons que ça n’est pas beau du tout. Je dois prévenir le médecin légiste, naturellement ?
— Ça va de soi ! On peut encore supputer sur l’âge de la femme ?
— Vous savez, je l’ai regardée le moins possible, monsieur le directeur. Disons la cinquantaine. Peut-être un peu plus, peut-être un peu moins.