Теперь бы вернуть свой кошелек с деньгами! Следовало признать — мы с грабителем были равны по скорости. Он мчался вперед по улице, где почти не было людей, а я за ним. Я-то быстрая, но выносливость у меня средняя. Если не догнала сейчас, то потом точно не догоню.
Что же. Оставалось лишь импровизировать.
— А-а-а-а-а, — заорала я на всю улицу так громко, как у меня в аптеке никогда ни один ребенок не орал, которому отказали в покупке конфетки, продаваемой втридорога. — Помогите! Грабят!
На улице, конечно, я почти никого не видела — время-то близилось к вечеру. Но в домах кое-где горел свет. И я весьма надеялась, что люди высунуться хотя бы из любопытства. Увы, не сработало.
Ладно, второй вариант.
— А-а-а-а, помогите! Украли нижнее белье! Исподнее украли! — закричала я еще громче.
Грабитель, бежавший впереди, неожиданно споткнулся, но, к моему величайшему сожалению, не упал.
— Верни мое исподнее! — заорала я. — Верни, зачем тебе женское белье?!
Второй вариант определенно оказался успешнее первого. Мне, конечно, потом будет невообразимо стыдно. Но, во-первых, это будет потом, а во-вторых — жить на что я буду?!
Зато от моих криков стали распахиваться створки окон, и даже кто-то из людей вышел во двор глянуть. Разумеется, когда кого-то просто грабят — это не так интересно. Эх, люди такие люди. Ну, продолжим концерт. Я набрала побольше воздуха и продолжила кричать.
— Да не трогал я твое белье, дура! — не выдержал грабитель. — Сдалось оно мне!
О, судя по мальчишескому голосу, не так уж и много моему грабителю.
— Да-а-а? — протянула я. — А ты в мешок загляни!
— Да там монеты!
— Да что ты говоришь! Загляни и посмотри, что украл! — уверенно сказала я, используя все свое природное актерское мастерство, прилично сдобренное опытом.
А опыта тренировки своих актерских способностей, честное слово, у меня хватало. После работы в аптеке-то! Ведь надо же как-то улыбаться покупателям и спокойно объяснять, что нет в продаже нет туалетной бумаги, вантуза, средств контрацепции, чтоб с усиками и светились в темноте (зачем?!), ведер, машинок для стрижки бороды… Да и желатина нет! Почему? Да потому что желатиновые капсулы приходят в аптеку запакованными, а не здесь на месте мы капсулки бодяжим.
Так что я была более чем убедительна, но все же не ожидала, что грабитель и на это купится! Однако он и впрямь на бегу стал развязывать мешочек, немного замедлившись.
Совсем чуть-чуть, но мне и это хватило: я рванула вперед и врезалась в него с размаху. Мы вместе свалились на асфальт, я ловко выхватила мешочек и впихнула его в самое надежное место — туда, куда положить стыдно, а вытащить еще более стыдно: в вырез платья.
— Ты! — взвыл грабитель, а я ловко дернула его за ухо, пнула по коленке, заставив сказать пару неприличных слов, после чего вскочила на ноги и отошла на пару шагов. Бежать или нет — вот в чем вопрос. Побегу — догонит, а если останусь, то есть шанс…
— Ты меня обманула! — обиженно сказал… подросток. — Там одни монеты!
Вихрастые волосы в полном беспорядке, высокий рост, излишняя худощавость и злые-презлые глаза, в которых обида на весь мир.
— Ты меня вообще ограбил, засранец, — сказала я, держась на расстоянии. — И что ты хотел, а?!
— Жрать я хотел, — зло сказал подросток. — А вы, женщины, вечно на свой вес жалуетесь! Не пожрали бы пару месяцев — пошло на пользу.
Если он хотел меня разозлить, то полностью провалился. Я и без того никак не могла набрать нужные килограммы, чтобы было не так больно биться об углы в своей маленькой аптеке, потому что работодатель экономил на площади помещения.
— Дай кошелек обратно! — рявкнул подросток, вставая и потирая бедро — видимо, упал не очень удачно.
Мне бы было его жалко, если бы он вел себя хоть чуть-чуть поскромнее. Но, увы, испытывать сочувствие к столь бесцеремонным и озлобленным людям довольно трудно, даже если это дети. Я отошла еще на пару шагов, прислушалась и выдохнула с облегчением — кажется, кто-то шел в нашу сторону. Все как я предполагала.
— Ты отдашь или мне отобрать? — спросил подросток, но особой агрессии я от него не чувствовала, больше какую-то непонятную обиду. — Или думаешь, что не смогу?
Первое и самое главное правило общения с детьми — не говорить им, что они что-то не смогут. Они вам с удовольствием докажут обратное! Невозможно открыть крутую немецкую витрину без ключа? Скажите им об этом и отвернитесь на пять минут, а потом бегите и отбирайте коробки с таблетками, потому что как-то эту витрину открыли! Невозможно открутить выставочный образец? Сообщите обязательно детям — они все выкрутят! На полу в аптеке не покататься на плитке, потому что не скользит? Не беда! Они возьмут жидкое мыло с открытой полки, разольют и покатаются. Еще и с гордостью будут об этом говорить. А их родители — платить… Поэтому, пожалуйста, никогда не говорите детям, что они не смогут сделать какую-нибудь пакость!