Вот закончил, господа, я писать предыдущую главу о великом искусстве, то есть о кино, и ко мне в личку ВК сразу посыпались вопросы, критика и ценные советы от моих фанатов. Мои читатели очень просили более подробно осветить тему о гениях и особенно они хотели узнать, кто такие золотари и чем они занимаются на съёмочной площадке. Ну что же, выполняю вашу просьбу…
Кто такие гении?
Отличить нормального человека от гения очень легко. Гении обязательно ругаются матом, много пьют и часто кричат на окружающих. Они рассеяны и неряшливы. Рядом с ними находится или заботливая жена, или мама. Кроме того, все гениальные люди — шизофреники. Помните, как у Маяковского: «Гений и шизофреник — близнецы братья, мы говорим гений подразумеваем шизофреник. Мы говорим шизофреник подразумеваем гения».
Есть у гениев обязательно какой-нибудь бзик или существенный физический или психический недостаток, иногда с криминальным оттенком. Например, Роман Полански — польско-французский кинорежиссёр, сценарист, кинопродюсер — педофил, Николай Васильевич Гоголь — импотент, у которого никогда не было женщины, Григорий Яковлевич Перельман — российский математик, доказавший гипотезу Пуанкаре и отказавшийся от Нобелевской премии, он вообще не любит всех людей и даже ни с кем не общается. Он святой затворник.
Они (гении) в большинстве своём бывают непризнанные, то есть они-то сами про себя знают, что они гении, а окружающие люди этого не знают и считают их блаженными, то есть придурками. Все гении обязательно спиваются и умирают в нищете. Более того, гениальные люди все мазохисты. Ван Гог отрезал ухо, акционист Павленский прибил свои гонады к брусчатке на Красной площади, а бездарный актёришка Вовка Зеленский — непризнанный гений и по совместительству президент, вообще решил совершить расширенный суицид, руководствуясь своими болезненными убеждениями и представлениями, он убивает не только себя, но и жителей прекрасной страны Украины.
Гении, как я уже писал об этом, иногда женятся. Их жёны мучаются с ними. А что вы хотите, с гениальным придурком жизнь прожить — это вам не поле перейти. А когда гений всё-таки умирает (а умирают они «в зените своей славы»), то их женщины рассказывают о них, что они не какие не гении, а мудаки, а всё что они создали, то это всё благодаря только их чуткому женскому руководству.
На съёмочной площадке все гении — режиссёры, художники, костюмеры, гримёры, осветители, реквизиторы, буфетчики, рабочие на площадке, золотари — они все ругаются матом, и они все не любят массовку.
Who is золотарь [hu: iz золотарь]? — Спрашиваете вы… О-о-о! Это большой человек во все времена и во всех странах… без него не могут обойтись даже цари. Золотарь — это очень древняя и уважаемая профессия, такая же как кузнец (коваль), плотник, ткач или проститутка. Да, да, господа, и проститутка тоже… Это самая уважаемая, в первую очередь мужчинами женская специальность, «первая древнейшая» и самая востребованная профессия (и очень приятная… но об этом я расскажу в следующий раз). И когда в девятнадцатом веке при царе-освободителе стали простым людям давать фамилии, то в первую очередь их называли согласно профессиям: золотарь — Золотарёв, плотник — Плотников, ткач — Ткачёв, кузнец (коваль) — Кузнецов (Ковалёв). От профессии «проститутка» фамилию решили не давать, уж слишком они неблагозвучными получались типа Бля*иновы, Бля*ские и так далее. Хотя на мой взгляд Бля*дские совсем неплохо звучит, совсем как Болконские.
Ах да, чуть не забыл: золотарь — это говновоз. На съёмочной площадке самая уважаемая после главного режиссёра должность. Не верите, хорошо, я вас позже спрошу, кто главнее — актёр или золотарь… когда вас прижмёт на площадке и вам поссать захочется.
Как-то один золотарь купил себе «навороченный» говновоз жёлтого цвета и очень гордился этим. Кстати, все передвижные современные клозеты жёлтого цвета, поэтому получили в среде актёров кино прозвище желток. А внутри у них биоунитазы, свет, тепло, раковина с горячей и холодной водой (для тех, кто после туалета руки моет, но таких актёров мало). Зеркала, туалетная бумага, бумажные полотенца, освежители воздуха и в сортире постоянно играет музыка. Вы спрашиваете: «Зачем в туалете музыка?..». Как зачем?.. Женская и мужская кабинки находятся рядом, а мальчики не должны слышать, как девочки пукают. А девочки пукают часто, так как они постоянно худеют и их из-за этого пучит. А иногда на съёмочную площадку два сральника загоняют. Отдельно для съемочной группы и отдельно для актёров массовых сцен… Они, патриции от искусства, так выражают своё презрение плебеям массовых сцен, типа я с массовкой рядом срать не сяду. А рядом с «желтком» постоянно стоит золотарь и стережёт, чтобы актёры второго плана не потревожили туалетный покой главных героев. Действительно… первое, с чем сталкивается актёр второго плана, впервые пришедший сниматься в кино, — это с презрением со стороны так называемых профессионалов. Ну ладно, не буду жаловаться, придёт время, и я более подробно расскажу о дискриминации по профессиональной деятельности.