Вот такой сценарий.
Меня прекрасная Валентина, наш бригадир, поставила в три сцены… Когда я прихожу в публичный дом. Потом я обнажённую девицу (как бы это помягче сказать) «развлекаю». И последняя сцена: меня сжигают вместе с проститутками. Не подумайте, что сжигание — это какой-то киношный трюк или компьютерная графика. Нет, всё по-настоящему. Всё вокруг облили спиртом: скатерти, ширмы, отделяющие рабочие места девушек, постельные принадлежности, и зажгли.
— Валентина, — обратился я к своему бригадиру, — а если я не успею выскочить?
— Не переживай, Андрей, знаешь, сколько желающих сниматься в нашем фильме… найдём другого развратного старикашку.
А, выскакивать я должен был полуголым… Сюртук, рубашку, пышное жабо я снял, брюки расстегнул. Кусок кальсон оставил торчать в расстегнутой ширинке.
Девушки и так полуголые снимались… им просто панталоны порвали да корсеты сняли, чтобы титьки видно было.
Были также на роль клиентов приглашены актёры — Виталий Лобанов, Дмитрий Селифонов, Поздняк Сергей, Валерий Степанов — мужчины в самом расцвете сил. У них была особенная роль — мужчины, прыгающие в фонтан. Нет, это не десантники, а такие же посетители публичного дома, у которых было «большое хозяйство».
Мужское хозяйство, сударыни, это не дом, двор, амбар или скотина всякая, это другое хозяйство… оно у них между ног болтается. Актёров одели в белые обтягивающие кальсоны, так, что они стали походить на танцоров балета. Нет, не по умению танцевать, а по выпирающим из штанов выпуклостям.
Им поставили задачу: во время пожара прыгнуть в фонтан, так, чтобы их одежда промокла и прилипла к телу, а детородный орган стал казаться ещё больше. И потом эти доблестные мужи должны были бежать, перепрыгивая через огонь и тряся своим огромным достоинством прямо на камеру. Такова, по-видимому, была задумка режиссёра.
Мне в этом эпизоде дали партнёршу, приятную во всех отношениях, и не очень стеснительную… способную поприкалываться на тему эротики.
И вот съёмка… второй режиссёр, женщина, поставила меня с партнёршей в дверном проёме. Камера идёт прямо на нас и, проходя через двери, выходит на главных героев, которые в глубине комнаты тоже занимаются каким-то непотребством. Итак. Мотор. Камера. Начали. Массовка, живём.
Моя дама — эта знойная женщина — мечта поэта, ставит на стул одну ногу и двумя руками обнимает меня за шею, жарко целует и дышит мне в ухо. Я глажу её по внутренней стороне бедра.
Раздаётся сексуальный стон.
— О-о-о. Это от избытка чувств застонала моя партнёрша.
Меня стало забирать, и я начал гладить ещё быстрее.
Моя «сексуальная» партнёрша возбудилась и задышала ещё чаще… И вот она застонала, изображая оргазм. Оператор с камерой остановился и стал снимать нас крупным планом. Он совсем забыл о главных героях.
— Стоп, стоп, — подбежала женщина, второй режиссёр. — Мы что с вами, кино восемнадцать плюс снимаем? Что это вы тут разошлись? Нас же дети смотреть будут.
— Простите, сударыня, — говорю я смущённо, — но вы сами поставили нас здесь и сказали, чтобы мы соблазняли друг друга.
— Да… но я не думала, что это так эротично будет. В общем, руку можешь положить ей на внутреннюю сторону бедра, как можно выше… но не гладь. А ты перестань так сексуально стонать, — обратилась она к актрисе, — вернее, можешь стонать, но про себя, как рыбка, без звука.
Ну, потом был пожар, я бежал со своими дамами-проститутками сквозь огонь, прикрывая их полуголые тела от пламени. Не помню, вроде, с Юлей мы бежали… она так огня боялась. Мужчины в кальсонах прыгали в фонтан и трясли на камеру своим достоинством. Режиссёр Нурбек Эген возмущённо кричал: «Что происходит»? Всё! Сцену сняли. Дубля не было.
Нет, не потому, что мы так гениально сыграли, просто всё сгорело и поджигать больше было нечего.
Мы, актёры второго плана (клиенты борделя и девицы лёгкого поведения), по две тыщи получили. Говорят, что современные путаны столько за час получают, но это так, к слову.
Но не только мы, непрофессиональные актёры, «косячим», но и опытные артисты совершают ошибки. Один актёр, его фамилия слишком известная, чтобы я вам её назвал, вдруг начал хватать актрису за интимное место. Режиссёр по рации приказал прекратить это безобразие.
— Я же сказал: «Запись дубля!» А, не за пи*ду бля.
А другой очень знаменитый актёр на благотворительном новогоднем вечере, будучи в изрядном подпитии, читал детям сказку А. С. Пушкина. Он никак не мог выговорить фразу: «Ядра чистый изумруд. Слуги белку стерегут». Он три раза начинал сначала, но у него всё равно получалось: «Я — дрочистый изумруд». Наконец он остановился, вытер пересохшие губы тыльной стороной ладони и сказал: — Да хрен с ней, с этой белкой, — и продолжил читать дальше.