Если мужчина кобель, ни одной юбки не пропускает, трахает всё что движется, то он считается покоритель женщин, Донжуан, Казанова, искатель приключений, Плейбой. А если женщина меняет мужчин, то её называют одним словом — бл*дь — и никаких больше эпитетов. Нет, есть конечно, ещё эпитеты, но они тоже все неприличные, типа «шлюха подзаборная» и так далее. Да, вот такая несправедливость существует в мире по отношению к женщинам. Я считаю, это надо в корне менять.
Например, в мире стало неполиткорректно называть негров неграми и они стали африканцами. Удивительно… раса как была негроидная, так и осталась, а слова «негры» нет. Тогда давайте запретим проституток называть проститутками, а будем звать их политкорректно: сексуальная бизнес-вумен. Проституток из высшего общества: сексуальная бизнес леди.
Разведёнок — называть дважды леди-вумен, трижды леди-вумен и так далее… сколько раз развелась — столько раз и леди-вумен. А слово бл*дь заменим другим словом приятным для слуха, например, кокотка.
На такие мысли натолкнуло меня приближение Нового года, промозглая питерская погода, созданная для ароматного чая, горящего камина, шерстяного пледа и волшебных историй. Я вот тут посидел у горящего камина, чайку попил… подумал.
— Ладно, пусть негры будут африканцами, я согласен, но слово бл*дь пусть останется… я как-то привык к нему, да и питерские пресловутые интеллигенты тоже без него обойтись не смогут.
Боже мой, опять Новый год! По всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвоей и цитрусами. В углу у окна стоит ёлка, в холодильнике продукты, которые называются «Не трогайте, это на Новый год». После Нового года их будут называть «Ешьте, а то испортится»…
В этом, две тысячи двадцать первом году, господа, по просьбе трудящихся тридцать первое декабря сделали выходным, потому что в этот день всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает тридцатого. Я считаю надо сделать так. Новогодние празднества и нерабочие дни ввести для каждого индивидуально: когда ёлку нарядил, тогда и праздник начался, а когда елку вынесешь, тогда и торжество закончится. Я думаю, некоторые бы любители Нового года елку разбирали бы не раньше первых чисел мая, чтобы сразу перейти на летние длинные нерабочие дни.
В преддверии Нового года всеми петербуржцами овладевает странное чувство, что должно случиться что-то волшебное и радостное. И такая праздничная атмосфера ожидания царит в каждой семье. И что удивительно, волшебство действительно случается…
Писателю в личку коллега по актёрскому братству сразу после Нового года сбросил сообщение:
— Вот со мной вчера случай произошёл. Сижу дома с женой. Слушаем концерт ретро-музыки по первой программе. Ждём выступление президента. Так нам хорошо с ней, уютно. Я полупьян, она полураздета. Мы с ней давно вдвоём Новый год не праздновали, со времён студенческой молодости. Тогда у нас с ней первый раз… ну ты понимаешь. Сидим, пьём мартини, абсент, вспоминаем минувшие дни.
Вдруг стук в дверь, не звонок, а именно стук, хотя звонок работает. Открываю дверь, из-за моей спины жена, запахивая на груди халатик, с любопытством выглядывает.
На площадке Дед Мороз и Снегурочка стоят, красивые такие… трезвые и он, и она. Дед Мороз спрашивает:
— Вы такой-то такой-то?
— Да, — говорю, — я.
Ваша жена такая-то такая-то, — называет фамилию, имя.
— Да Это она? — он показывает пальцем на супругу. Я всё подтверждаю и интересуюсь.
— А в чём, собственно, дело?
Дед Мороз и Снегурочка синхронно делают два шага назад, поворачиваются к нам задом, поднимают полы шуб, нагибаются и показывают свои совершенно голые задницы.
— Блин!
Успеваю заметить красивую упругую попку Снегурочки и тощую волосатую задницу деда Мороза. Боковым зрением ловлю взгляд жены, направленный на пятую точку Деда Мороза. Она старается рассмотреть, что там у него ещё между ног болтается.
Дедушка Мороз со своей помощницей громко хлопают по своему заду, поворачиваются и говорят.
— Вот вам ж*па в этом году, а не подарок. Благодарим за внимание!
Повернулись, нажали кнопку лифта, улыбнулись на прощание и уехали. Жена в истерике, пьёт мартини и пытает меня, что это было? И не изменял ли я ей с Варварой? Утверждает, что все мужчины актёры второго плана алкоголики и кобельеро.
— Послушай, коллега, ты не знаешь, кто это был?
Писатель отшутился.
— Уж не хочешь ли ты, сказать, что это я с женой к тебе приходил? И мы тебе голую ж*пу показывали.
— Нет, — пишет он СМС, — не хочу… тем более, я же сразу понял, что это ж*па не твоей жены.