— Хорошо, Кэт, просмотрю только донесение от писателя… Кстати, где оно?
— У вас на столе.
— Какие новости передают в средствах массовой информации?.. Если можно, то коротко.
— Наши долбают украинских нациков по всем фронтам… Соседка сверху своему мужу рога наставила, но секс с незнакомцем ей не понравился… Погода завтра будет мерзопакостная, сильный ветер, очень холодно и возможен дождь.
— Откуда про соседку знаешь?
— Так она вчера всю ночь стонала. О! О! О! Я даже вначале подумала, что она заболела. Потом слышу… нет, у них там наверху в такт вздохам диван скрипит. А муж-то у ней на вахту уехал, на Север.
— С чего ты решила, что ей секс не понравился?
— Я знаю, как кричит женщина, когда ей нравится, а когда она просто оргазм имитирует.
— Хорошо, отдыхай, я тоже сейчас лягу.
Кукушка-секретарша глубоко вздохнула и скрылась в часах.
(Она ждала другого: приглашения на интим). Полковник Пронин подошёл к письменному столу, взял донесение в руки и, опустившись в мягкое кресло, стал читать.
Полковнику Пронину от «Писателя»
Рапорт
Довожу до вашего сведения…
Всё!.. Дальше писателя понесло… в сообщении было не менее пятидесяти листов машинописного текста, и это была не секретная депеша и даже не деловая переписка, — это был целый роман о несчастной любви, о красивой женщине, об интимных отношениях… о падении культуры и нравственности в обществе (сейчас это очень модная тема). И даже целая притча вошла в этот документ. Отчего женщины страдают и почему мужчины изменяют. Полковник даже сплюнул от досады. Уж сколько лет он с писателем работает, никак не может приучить его писать донесения кратко, но содержательно. Писатель (я уже это отмечал) иногда страдал словесным поносом, и результат его жизнедеятельности ложился на бумагу. И тогда его романы, рассказы и побасёнки дурно пахли… от их чтения тошнило, как будто вы отравились латвийскими шпротами или долго смотрели детективы на НТВ.
Вообще-то такой словесный понос называется творческой деятельностью. Например Лев Николаевич Толстой, судя по объёму романа «Война и мир», тоже мучился животом. Депутаты всех уровней тоже страдают словесным поносом. У них это пищеварительное творчество откладывается в карманах в виде высоких зарплат и крупных взяток.
…Полковник вдохнул, сел обратно в кресло и начал читать рапорт… Кстати, хочу заметить, он читал донесение всё больше увлекаясь и всё с большим интересом. Время для него остановилось.
«Почему Пипи красивая девушка? Вопрос, конечно, интересный. Более того, это вопрос философский. А философские вопросы, господа, не имеют четких ответов. Заданный философский вопрос, почему Пипи самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии привёл к еще большему количеству дополнительных вопросов. Например, может ли страшненькая женщина стать королевишной? Почему все мужчины изменяют даже самым красивым представительницам слабого пола? И так далее. А на самом деле ответы на эти вопросы очень простые, и ключом к ответу является непредвзятость. Главное — это мыслить критически, системно и четко. Что я и попытался сделать… Итак, начнем с самого начала.
Создал Бог человека и назвал его Адам (что означает „сын земли“), и поселил его в саду Эдемском. И сказал Господь:
— Это хорошо! (но если честно, неказистый у него мужичок получился и необразованный).
Ходит Адам по Эдемскому саду один… Домой, в шалаш из пальмовых веток придёт, а дома никого. И так ему грустно становится, и ночь для него длинная, и постель холодная, и никто у него заначку не ищет, никто его не ревнует. Да и поговорить не с кем, и на три буквы послать некого. Адам даже от такой тоски смертной застрелиться хотел… из рогатки.
Увидел Бог и понял: нельзя быть человеку одному. И навел Бог на человека крепкий сон. А когда уснул Адам, вытащил одно его ребро и создал из ребра ему жену. И сказал Господь:
— Это хорошо! — и назвал её Ева, то есть дающая жизнь. — Ты, Ева, будешь называться женою, а ты Адам будешь называться мужем, — сказал Господь.
И были они оба наги, как нудисты, и Адам, и жена его, и не стыдились этого, потому что у каждого из них на интимном месте был прикреплен фиговый листочек. И это хорошо.
— Плодитесь и размножайтесь! — сказал Бог.
Посмотрел Адам на жену свою и увидел, какая страшная она… ну как с такой размножаться… если только пьяным и ночью под одеялом, то ещё можно.