Тайная жизнь домашних приборов
Дыши спокойно - все хорошо, все в порядке. Мне это показалось. Ведь сам знал, что нужно меньше смотреть фильмы про Терминаторов и ему подобных. Никакие машины не собираются нас завоевывать. Никто не хочет нас уничтожать. Человек - вершина эволюции. Он изобрел колесо, компьютер, открыл Америку, расщепил атом и ему приснилась водка. Человеку подвластно все. Он всемогущ так же, как... как... кто?
Сколько не повторяй, а легче от этого не становится. А все из-за чего? Из-за нервов. Говорят, все болезни от них - от этих ниточек, которые пронизывают тебя насквозь. Стоило подумать, и уже где-то кольнуло. Только увидел, и вот дергается левый глаз. К чему бы это? А к тому, что нервы ни к черту. И кто же, вы спросите, мне их расшатал? Я отвечу - это пылесос! Погодите, не смейтесь. Ведь это не обычный пылесос, а, знаете, такая автономная плоская шайба, которая хозяйничает в вашем доме, когда вы уходите на работу. По идее и по инструкции, он должен убирать, но чем он занимается на самом деле, одному богу известно.
Лично я его боюсь. Не за то, что в один прекрасный день он засосет меня в свою плоскую утробу - это смешно, а за то, что он слишком умный. Вот тут я говорю серьезно. Я в самом деле подозреваю, что он умнее меня. Скажу больше, если бы завтра сдавали тест на IQ, неизвестно, кто бы из нас оказался умнее. И вовсе не потому, что я непроходимый тупица, а потому... Да что много говорить, вот доказательства.
Когда я его купил, мне не пришлось даже делать настройку. Программа была уже готова - включай и иди, он сам все сделает. Лично я в чужой квартире туалет не с первого раза нахожу, а тут... Ладно, рассказываю дальше. Вроде задачи пылесоса довольно простые - работай три часа в день, сменяй режим при переходе с ковра на ламинат и возвращайся на «базу», когда заряд опускается до десяти процентов, но через два дня он знал мою квартиру лучше меня самого. Он залез в такие места, о которых я даже не подозревал. В первую неделю своего пребывания он отыскал и сложил у моей кровати вещи, про которые я давно забыл или хотел бы это сделать. Раньше такое выделывал мой пес, но с появлением этого плоского чудовища мой четвероногий друг перестал появляться в квартире, а потом вовсе пропал.
В связи с вышеизложенным подозреваю, что мой пылесос знает обо мне много такого, что вызови его в суд, я бы не смог выпутаться до конца своей жизни. Чего стоит один список неоплаченных штрафов, который я зашвырнул подальше, в надежде никогда его больше не видеть, или запонка, в краже которой я обвинил своего друга, или фотография с корпоратива. Теперь я понимаю, почему меня уволили не на следующий день, а в этот же вечер - прямо на вечеринке.
Именно после таких находок приходят мысли, что сравнение с пылесосом далеко не в мою пользу, а его пристально смотрящая на меня камера просто бесит меня. Я чувствую, что он смотрит на меня не как на хозяина квартиры, а как на один из приборов, например, утюг или телевизор. Может быть, ему думается, что я нужен только для того, чтобы вовремя менять ему мусорный чехол или следить за тем, чтобы его зарядная вилка была всегда подключена к электрической сети.
Теперь вы понимаете, почему я ухожу на работу с тяжелыми мыслями типа - «А попаду ли я опять в свою квартиру? Вдруг мой пылесос такой умный, что возьмет и заменит замки от входной двери или еще чего доброго - оформит мое жилье на себя?» Честно говоря, я бы не удивился. И еще - меня давно терзают смутные сомнения - не состоит ли мой пылесос в тайном сговоре с холодильником и стиральной машиной? Навалившись, они могли бы легко справиться со мной, и я не уверен, что мой любимый планшет в этой ситуации встал бы на мою сторону. Он и так плоский, а попади под такую массу электроники, вовсе превратится в лист бумаги.
Что до холодильника, то на его счет меня давно терзают смутные сомнения. Взять хотя бы то, что из него периодически исчезает пиво. Честно говоря, у меня нет доказательств, но факт на лицо - каждый раз, когда у меня пересыхает в горле, на полке справа ничего нет. А стиральная машина. Эту саботажницу я давно раскусил. Ну, скажите, что такого можно сделать с носками, чтобы они из десяти пар превратились в двадцать отдельных носков ни по каким параметрам не подходящим друг к другу? А брюки, штанины которых после очередной стирки нужно или доставлять или, наоборот, укорачивать. Я не говорю уже о рубашках. У всех бывало такое, что после стирки обрывается пуговица. Но встречался ли кто-нибудь с таким явлением, когда все пуговицы вдруг собираются на одной стороне воротничка, или «сбегаются» внутрь рукава, будто бы их кто-то согнал туда? Я давно наблюдаю за ее проделками, но после того, как около стиралки стал вертеться пылесос, сомнений больше не осталось - это заговор. И кто станет его жертвой, я думаю, вы уже догадались.