Трудно что-либо возразить на это. Многие атеисты, прежде чем отвергнуть Бога, сначала истово веровали в него. Говорят, самые ярые революционеры выходят из семинаристов. Отвергать только потому, что так надо (а почему же еще? Неужели наличие или отсутствие НЛО затрагивает личные интересы противников НЛО? Тогда это доказывает абсолютно противоположное тому, чего они хотели: значит, все же есть), не очень правильная позиция.
Впрочем, мы знаем множество людей не противников, а, скажем, скептиков, которые стали ярыми сторонниками НЛО, а впоследствии даже уфологами…
ГЛАВА 13. Они развлекаются?
Написано множество энциклопедий, антологий, классификаций, реестров НЛО. И тем не менее наша психология противится разнообразию. Как непредставимы, не способны быть по-настоящему оценены человеческим мозгом понятия бесконечности (как макро-, так и микро-), собственной смерти, небытия… «Меня нет, и я везде» — фраза, если над нею задуматься всерьез, может свести с ума.
Хочешь не хочешь, а «летающие блюдца» мы никак не намерены (читай: не можем) соотнести с их «содержимым». Многообразие форм и размеров — пожалуйста! Готовы даже признать, что летающие объекты пользуются принципиально разными двигателями (но здесь есть стереотип века автомобилизма: «Вот сколько у тебя цилиндров? А?..») и разным топливом. С топливом проще — оно нам понятней. Есть нефть, а есть уголь. На худой конец, дрова. Но вот когда узнали, что на Филиппинах автомобили работают на чистейшем спирте…
Вся масса НЛО видится нам одним единым «народом», соседом «по площадке» или «по квартире»:
— Гляди, какой интересный таракан! Белый и прозрачный… Новый вид?
— Да бей его скорей! Таракан — он и есть таракан…
А кто спросил его, таракана? Может быть, он в этой вентиляции, просидев без света всю жизнь и превратившись в существо без признаков пигмента, еще и более серьезную мутацию заимел: вдруг он — разумный и пришел для Контакта?..
А ведь может быть и более жестокая, с точки зрения таракана, ситуация. С точки зрения обыкновенного таракана. К примеру, он видит, что действия этих гигантов (людей), с которыми ему приходится бок о бок проводить весь свой век, все же подчиняются кое-какой логике. Их приход всегда сопровождается светом. Правда, иногда гиганты и не появляются, хотя свет горит… Но все равно в таком случае они где-то близко (ошибку уставшей хозяйки, перепутавшей выключатели, таракану осмыслить не дано).
"Двуногие опасны почти всегда, очень агрессивны, при появлении первых признаков, предшествующих приходу этого монстра, следует быть настороже, а когда тот придет, удирать без оглядки: он владеет страшным оружием, уничтожающим на расстоянии (к примеру, мухобойка), — у него удлиняется конечность, и черный луч, сверкнув, поражает тебя насмерть!..
Мы, тараканы, такого уровня техники еще не достигли. Но уже имеем определенные успехи в освоении морей (раковина) и океанов (ванна), почти изобрели искусственное электричество: таракан Федя живет в выключателе — природном месторождении света — и открыл, что, оказывается, свет получается путем соединения двух пластин из неизвестного и очень прочного материала. Осталось теперь искусственно изготовить такие пластины (Федя говорит: контакты — смешной! — ну ничего, все изобретатели со странностями), и мы будем иметь источник света, полученного искусственным путем.
Даже двуногий гигант до этого не додумался: пользуется природным выключателем! Все-таки Федя у нас — ого-го!..
Конечно, совсем тупым и диким двуногого назвать нельзя, кое в чем он даже превосходит нас, тараканов. Но не намного! Цивилизации наши, по большому-то счету, примерно одинакового уровня. Например, как он здорово придумал: пересыпать сахар из природных месторождений (Федя называет их пачками — чудак!) в природные же полости, существующие от сотворения мира, — так его действительно добывать легче. А вот до элементарных вещей дойти никак не может: ну что он все время перетаскивает из квартала в квартал эту полость? Федя называет ее сахарницей, ненормальный! Ведь куда как легче жить, если она всегда на одном месте…"
Ну, и так далее. Извините лишь за один нескромный вопрос: а что, если таракан и впрямь приходил для Контакта?.. А мы его — шлепанцем, да р-размазали по стене!..
Так и с нами. Возможно, энлонавты — вполне милые, интеллигентные люди. Просто-напросто мы выпадаем из сферы их понятий «морально — аморально». С нами, считают они, «морально» — все.
Мы не собираемся прямо сейчас делать глобальных выводов. В этой части книги вы подробно познакомитесь со многими случаями, возможно, в чем-то уже ставшими классическими, когда наблюдатели НЛО не были просто наблюдателями (таких-то наблюдений — массы). Но и ни один из приведенных примеров никак не вписывается в понятие, которое мы обозначаем словом Контакт. От Контакта с нами они уходят!
На две секунды прибегнем опять к примеру с насекомыми. Вы приходите домой с работы. Допустим, там, на работе, что-то не ладится, а вы трудитесь как вол. Конечно, вы устали, с близкими вам и то не хочется общаться.
Вы голодны, но пища «не лезет». Кое-как похлебали супчика, пьете чай. И вдруг видите: по столу ползет обыкновенный мелкий муравей (кухонный мураш, как его теперь называют). Деловой! Кругом заглянет, все своими усиками обшарит. Это санитар.
Легонько — чайной ложечкой — вы преградили ему дорогу. Он туда — и вы туда, он сюда — и вы сюда. Бедняга упорно хочет пройти туда, куда шел. А вы не даете. Вот вы и развлеклись, вот вам и полегчало. Немного, правда, но все-таки.
Нет, завтра с утра опять надо впрягаться и везти этот воз, на который даже начальство рукой махнуло. Неблагодарное занятие, а что делать? Надо!
Вы залпом допиваете чай, отставляете стакан и решительно идете в комнату — надо уделить внимание детворе, оценки проверить. А то, глядишь, забудут, как выглядит их славный труженик-отец.
И попутно, как бы логически завершая дело, того самого мураша — припечатываете к столу. Ногтем. Насовсем!