Фил нарезал закуску, открыл бутылку, выложил хлеб на тарелку, вытер полотенцем рюмки. Попросил не переключать джазовую музыку в радиоприемнике, поставил на электрическую камфорку кастрюльку с водой.
– Ты сколько сегодня книжек продал?
– Половина у меня дома, значит, было пятьдесят, осталось девять штук, пять подарили, тридцать ушло к четырем часам, я считал деньги. Шесть штук пропали неизвестно куда.
– В следующее воскресение пойдешь?
– Нет, остатки распихаю по магазинам и забуду, аренда в "Букве" дорогая, я же не буду продавать книжку по триста рублей. Наживы-то никакой, так, пиар акция, пусть знают нашего поэта.
– Опа, что это?
Антон держал в руке маленькую, изящную, лакированную шкатулку, на крышке готической вязью надпись "Alice in Wonderland", еще несколько таких коробочек сушились на подоконнике. Сразу и не заметишь.
– Помогаю одному человеку, делаю товарную упаковку. Заготовки у матрешечников покупаю, остальное все сам. Лучше спроси, что за товар. Вот он недавно расплатился, сказал налика нет…
Олег вытащил откуда-то из-под стола такую же коробоньку. Внутри в бархатной нише соединенные тонкой перфорацией лежали две серенькие марки.
– Я понял…
– Продается только в сувенирной упаковке. Говорят – убойной силы вещичка, эксклюзив.
– Ты сам пробовал?
– Одному стремно. Видишь, они парой лежат, не зря, наверное.
– Так давай…
– Бесполезно, мы же бухие.
– Ну, наливай тогда.
Закипела вода в кастрюльке, Олег закинул пельмени. Поговорили о наркоманах и наркоманских "сквозняках" в другие измерения. О снах и их фатальных предсказаниях.
– …Это было года два назад, я возвращался откуда-то домой по Гороховой улице, я там снимал рум за одиннадцать тысяч, только развелся, и надо было где-то пересидеть пару месяцев. И вот, уже издали видел дом, в котором жил, и мне показалось, что как только я взглянул на свои окна, там погасили свет. В моей комнате никого не могло быть, ключ только у меня, окно я не перепутал. Смотрю, дверь нашего подъезда открылась, вышел человек и пошагал мне на встречу. Он глядел себе под ноги, опустив голову, будто всего стеснялся, прошел мимо…
– Ну и чего?
– Я сразу узнал его, понимаешь, вот, как люди узнают себя со спины на фото или видео. Даже пошел за ним, боясь окликнуть, потом отстал, испугался, что он обернется, наши глаза встретятся, я не был уверен, скорее всего, я обознался. Он вышел на многолюдный проспект и потерялся в толпе. Это был я, я сам. В квартиру тогда не вернулся, за вещами пришел с приятелем через неделю, два месяца жил у родителей на кухне на раскладушке.
– А ты ничего не ел?
– Не помню. Я в то время много с чем экспериментировал.
– Ну, понятно.
– Чего тебе понятно? Как ты объяснишь это.
– Что – это?
– Что? Ик… пардон.
Фил потушил сигарету в пепельнице.
– За мной! Только тихо, в том крыле охранник где-то гуляет.
Спустились вниз к стеллажам с ячейками хранения, пошли по длинному коридору мимо, вероятно, ненужных музейных экспонатов. Старинное холодное оружие, костюмы неизвестных народностей, попались даже доспехи.
Наконец лабиринт вывел их в тупичок с дверью под номером "101", Олег распахнул дверь, включил свет.
Маленькая каморка типа домашнего погреба, на деревянных полочках стояли запечатанные трехлитровые банки. В мутноватой жидкости застыли, словно космонавты в невесомости, голые человечки, дедушки. Кудрявые головы и длинные бороды, чуть приоткрытые глаза, крохотные пальчики на конечностях, все они были ростом с бутылку, половые органы отсутствовали.
– Что это маза-фака?
– Гномы, а вот русалка и водяной.
Русалка улыбалась, она занимала все пространство колбы, ей было тесно, голова с кулак, желтые волосы, грудки с ноготок, серое тельце внизу заканчивалось рыбьим хвостом. Водяной – плотный кусок шерсти с двумя белками глаз из-под густого козырька бровей.
Последний экспонат собака в круглом аквариуме. Пес как бы бежал куда-то, морда вытянута, взгляд мудрый, хвост кольцом. Внизу на бирке имя и цифры – "Милорд 2001-2012".
– Редкая порода?
– Нет, просто говорящая собака.
– Понятно, обыкновенная говорящая собака.
– У нас целая фонотека с записями, можно послушать.
– Гав-гав!
– Гау-гау!
– Ау-у-у!!!
Плюхнулись на четвереньки, завыли, залаяли.
– Гав-гав!
– Гау-гау!
– Ау-у-у!!!
Громыхая коленками вернулись в мансарду, животы болели от смеха.
– Ну и рожа у твоего гнома…