Трудоголизм - это славное дело. Вместо этой главы я хотела отправить крик своей души о писательстве в пустоту. О том, что меня никто не читает, как я не ста... Стоп. Действительно ли я стараюсь на столько сильно, чтобы меня кто-то читал? Действительно ли посвещаю этому делу столько внимания, любви, сил и себя, чтобы на меня кто-то обратил внимания? Конечно, пока я сижу за компьютером, моя шея затекает так, что в головной мозг поступает меньще крови (наверное). Но так ли сильно я стараюсь?
Сильно. Стараюсь. Но не всегда. И в этом моя проблема. Я начинаю, но вместо точки в моих работах так и остаются многоточия... Так что решенно: делать дело до самого конца. Или даже не начинать. Но для того, чтобы его делать, нужно в него верить. А как можно не верить в себя?
Мэрилин Монро на эту тему сказала: "Если ты не поверишь в себя, то кто поверит?". Вот и я думаю о том же.
Думаю, что нужно любить людей. А как людей полюбишь, если не любишь себя? Ведь в Запаведях так и написано. А это тема длиною в жизнь, ведь
счасть - не цель, счастье - путь.
Моя история
Да, я помню всё, что писала в аннотации, хотя последний раз перечитывала её очень давно. Она слишком длинная, чтобы я читала её каждый раз, как захожу проверить уведомления на ЛитНет.
Однако тема мужчин и женщин, вечная тема взаимоотношений между полами и по ныне остаётся тем, что я хотела бы поднять в этой книге - одной из первопричин её написания в общем. Я часто ухожу от темы, но это вовсе не значит, что тема уходит от меня. Она как верный мужчина.
Так вот, в кругах моих знакомых, особо слабые и хилые мужчины называли меня феминисткой и не раз, пока я не заткнула им рты, пока волею Судеб мы не оказались оторванными друг от друга обстоятельствами. Многие считают, что мои взгляды слишком независимые и передовые, но, честно сказать, я ими даже горжусь. Не могу утверждать, что они правильные. Но они определённо немного свободнее в плане прав женщин.
Этому, конечно, есть свои причины, не будь которых, не было бы меня. Но я была бы куда более рада, не будь их в моей жизни. Мой отец был тираном и я насмотрелась тысячу примеров того, что всем нам было нельзя и ничего не можно. Есть такие отношения, в которых женщина чувствует, что "что-то не то". И если вы чувствуете это, бегите, куда глаза глядят. Никогда не поздно. Никогда. Вы - женщина и вы достойны счастья. Не объясняйте ничего тому, кто не хочет вас понять. Как говорится: если надо объяснять, то не надо объяснять.
"Женская логика", презрительное "ты же женщина", "у тебя, что, пмс?" - что это, как не унижение нас, женщин? Мне было обидно до слёз, когда мне говорили, что "моё место" дома, что я не обязана работать, но если я выбрала работу, то все домашние дела тоже на мне. Я задыхалась от возмущения, но с манипуляторами-нарциссистами невозможно спорить - они сделают дуру из тебя.
Самое смешное, что все люди видели в нашей семье какую-то ахинею, вроде счастливой семьи. Это тоже постарался мой папаша - на людях это всегда примерный семьянин. Вот представим, что вы соседка/ прохожая/ родственница. Вы идёте с базара? Он донесет вашу картошку! Вы не можете проехать? Он уступит вам дорогу! Вы растеряны? Он вас поддержит!
Но к нам, его детям и жене, отношение кардинально другое. Не рожает детей? Плохо. Родила девочек? Виновата в этом ты. За каждые жалкие двести тенге, которых хватает только на пирожок поесть в школьной столовке, унижаться и вести отчёт, начиная с начала недели. Он помнил все деньги, которые были даны мне в начале месяца. Он издевался даже тем, что когда я опаздывала, вёз меня медленнее, оставляя расстояние между машинами длиной в камаз. А когда мне просто жизненно необходимо было опоздать, он привозил меня раньше времени, ведь нёсся, сломя голову, со словами "тебе ведь надо, доченька". Он никогда не слышал меня. У него не было чувств. Он не жалел меня и не хвалил. Было время, когда все мои успехи были, чтобы доказать ему, что я могу.
Он делал истеричек из меня и мамы. Я разбивала банки и звала на помощь, но никто не видел его настоящего лица. "Чего тебе не хватает?" - только эта фраза, сказанная с осуждением всё, что было у нас от других людей вместо поддержки. Я не знала другого обращения. Я не верила в то, что люди могут общаться со мной на равных и сегодня, и завтра, и послезавтра - всегда. Не верила... А верю ли сейчас? Вчера я поняла: я не разгребаю эту яму, в которой хоронила свои страхи и эмоции, потому что мне страшно. Я так сильно хочу быть нужной, что готова бы даже унизиться, не будь во мне гордости.