Мама называет меня поздним, и кроме меня её баловать некому. Моему брату сорок девять, и он живёт в Финляндии уже лет пятнадцать, а сестра в Москве. Занятая и занудная до ломоты в зубах бизнес-леди, отправившая детей учиться в Англию и считающая, что все должны заглядывать ей в рот и вести жизнь под копирку. В общем, ещё более мозгоедская личность, чем моя бывшая. Они терпеть друг друга не могли, но теперь, уверен, подружатся…
— Котлеты — объедение! Спасибо, мам! — Я чмокнул её в макушку и показательно положил себе ещё пару.
Мама доложила мне третью, чтобы было ясно — пока не съем все продукты её героической борьбы со сковородкой, мне из-за стола не выйти.
Кстати, аппетит у меня хороший. После тренировок так особенно, но сейчас — странное дело: о еде не думалось. Сэндвичи были волшебные?
В соседней комнате что-то громыхнуло — наверное, переносная массажная кушетка об пол. Это готовилась к «действу» всё-таки добравшаяся сюда мадам из салона. Уж не знаю, кто она: парикмахерша, массажистка или стилист. По мне так всё равно, хоть тату-мастер, были бы мои дамы довольны.
Громадные букеты, которые я купил у дома, распространяли на всю комнату аромат из китайских ваз. Скользнув взглядом по белым лилиям, я замер с котлетой во рту, вспомнив о складках воздушного платья.
— Не вкусно, Саша? — спросила мама.
— Шкусно, шкусно, — ответил я с полным ртом.
Опомнился, дожевал и решил: нет, мне точно надо идти!
Чтобы не расстраивать маму, я в ускоренном режиме запихнулся котлетами, не оставив ни одной, за что был награждён довольными взглядами. Вытер салфеткой рот, налил шампанского дамам, бабушке — пару капель в сок, и, поднявшись, произнёс по-гусарски краткое поздравление:
— Счастья вам, прекрасные дамы! Моя любовь у вас уже есть.
Они захлопали, сияя, как медные канделябры, начищенные горничной, и потянулись меня целовать с двух сторон. Затем я отставил бокал и я сказал, снимая со спинки стула высушенный пиджак:
— Прощу прощения, но мне нужно идти.
— Так скоро? — расстроилась мама.
— Я загляну к вам завтра, а сейчас не хочу отвлекать от СПА на дому, вы ведь так его ждали! — извернулся я с улыбкой.
— Но тебя ждали больше… — буркнула мама. — Ты вечно занят.
— Ну что ты, Аннушка! Мальчику надо, пусть идёт. Только ты, Сашенька, обязательно приходи завтра — посмотреть, какие мы красивые! — благосклонно выставила руку для поцелуя бабушка. Она в прошлом актриса, и весьма востребованная, так что привычку подавать руку поклонникам и мужчинам любого возраста из неё не вытравить даже склерозом.
— Вы всегда красивые! Но я всенепременно приду, — расцеловал их я и ретировался с самым приятным чувством — хоть для кого-то я мальчик…
Волнение накрыло меня с головой. Одолели сомнения на минуту, но мурашки во мне победили. Вместе с иголочками, которыми искололись все бёдра. Отчего-то казалось, что эта чудо-девушка может куда-то деться, а видеть её в платье, без платья, в пушистом пальто или в образе всех на свете фей мне было жизненно важно.
* * *
Не прошло и двух минут, как я уже был внутри клуба. Купил билет у снулой очкастой дамы, стоящей на входе, как вратарь на воротах перед серией пенальти. Сквозь шуршащие чёрные портьеры я протиснулся в темень зала.
Честно, я даже не ожидал, что в ночном клубе может быть отделение для такого камерного театра. И тем более не думал, что тот будет заполнен до отказа: народ сидел даже на оббитых чёрным ковролином ступеньках, на приставных стульях и на предметах интерьера, типа кубов по углам. Да и ладно, постою за пятьсот рублей. Я на ВИП-ложе не настаиваю, это же не футбол…
Спектакль уже шёл полным ходом. Точнее, не спектакль, а хаотическое безобразие с элементами мюзикла. Актёры: от шпендиков лет по восемь до великовозрастных дам, изображающих фей, кажется, получали больше удовольствия, чем зрители. Впрочем, я не придираться сюда пришёл, так что посмотрю.
Я опёрся о дверной косяк, скрестил руки на груди и принялся наблюдать за пёстро-музыкально-многоязычным бурлеском, с нетерпением ожидая, когда покажется Она. Сам не заметил, как постепенно втянулся в действо и в перепалке «ужасно скучной пары» выудил знакомые из собственного семейного опыта фразочки:
— Вчера ты положил свои носки не туда. Я их выбросила.
— А ты наставила столько косметики на полке ванной, что мне в зеркале не видно собственного отражения. Я бреюсь в коридоре!
— Что за претензии?!. У тебя в машине целых три зеркала!
…или…
— Мне стыдно за тебя перед Ватсонами, приличные люди такое не надевают.