Прошло чуть больше трёх недель. Я устроилась на работу. Все прекрасно, здорово но! То, чувство, которое было со мной на первых порах своего приезда, меня не покидало. Днём с новыми коллегами я шутила, смеялась; работа была мне не в тягость.
Но как только подкрадывалась ночь, я не могла уснуть до утра…
Я думала, и думала…Искала ответы…
На что, каждый из нас, тратит свою жизнь? На людей, которые нас не ценят, но мы продолжаем любить их по непонятным нам причинам, не поддающимся вообще объяснениям? Я любила его.
Мы так стремимся быть одни, часто пытаемся делить пространство с самим собой, и почему-то радуемся этому, хотя, как приятно приходить домой, зная, что тебя дома кто-то ждёт, приготовит тебе самый вкусный ужин, утешит тебя и всегда поддержит…на что мы её тратим? На работу, которая есть, чтобы была? Проживаем каждый дарованный день, как некий груз, который тащим так тяжело, что хочется быстрее освободится. Но освободится… от чего? От самого себя? Разве не ты сам тому виной всех своих порывов и желаний?
В той или иной мере, я поставила точку в том городе, но мысленно, и сердцем, оставалась всегда там. Там, где были мы.
Теперь мне оставалось жить, день за днём до второго понедельника. И я всегда на него надеялась, наивно полагая, что с каждой прожитой мною неделей, я стану счастливой и в душе моей наступит покой.
Всё так же шло время. Свои дарованные дни я разбрасывалась ими, не ведая, не отдавая себе отчёт в том, что я могу сделать, чтобы стать счастливой? Не ценила их ни там, ни здесь, постоянно анализируя мои отношения, то себя.
Что я делала не так? Насколько я была погружена в мир, которого нет? Быть может, я сама все это придумала, добавила декораций, и тешила свою волшебную голову?
Почему люди, отдают и погружают себя в кого-то, не прося ничего взамен, бывают такими упродливыми внутри, что стесняются показать своего истинного лица?
Почему в этой жизни, тебе приходится постоянно сомневаться. Сомневаться в себе. Сомневаться в людях. Своих помыслах?
Каждая из другой рождала новую мысль.
Эти вопросы постоянно вихрем гудели в моей голове. Я устала. Боже, как я устала.
Я поменяла работу, город…избавила себя от старых людей, знакомых…от него.
Ответ пришёл в долгожданный понедельник.
Да все я сделала. Сейчас я здесь. И тут. В этом доме.
Дело было в другом. Ни в нем, ни в городе, ни в людях.
Во мне. Я хотела убежать, скрыться от боли, не пытаясь её пережить. Нужно принять всё что со мною случилось, так или иначе.
Простить себя. Простить его.
Я села на диван. Прикрыла лицо ладонями.
Ведь в конце концов, везде, мы берём с собой себя.
Ненавижу понедельник.
Глава 4
Дождь
Глубоко вздохнув, я села на колени и
заплакала…
Симона Калужская
Я упала на колени. Мои слёзы лились градом вперемешку с дождем. На мосту было тихо и спокойно. Ни единой души. Ни одного человека. Никого. Тяжело дышать. Оттянув мокрое, синее платье с груди, взяв его в пальцы и накрутив крепче, я почувствовала как я умерла. Открыв глаза, меня не стало. Не стало нас. Дождь небрежно падал на мое опухшее лицо от слез. Я чувствовала отчаяние, меня покидали силы, так резко проникла всепоглощающая пустота и беспомощность, что совладать с собой, и взять себя в руки- я не могла.
Я так устала. Боже. Как я устала бороться…Знал бы ты, что у меня нет сил цепляться за то, чего нет… За нас…
Открыла глаза и посмотрела в темное небо.
Все так же шёл дождь…
Ведь мы сами выбираем свой путь. И я почувствовала, что наше с ним время ушло.
Я тебя не люблю…
Вздохнув, я встала с колен. Все так же шёл дождь. Пустота вокруг. Пустота в душе.
Я все понимаю.