Все началось, или можно сказать закончилось, с того, что человек, во время очередной ссоры мне сказал: «Я никому ничего не должен»…
После этого, я ничего не слышала. Только его слова, ранили меня, крутились вихрем по всей голове, отдавали отголосками в сердце, и спустя время превратились в незримый комок, который воспалялся, и его нельзя было вытащить.
Как можно обидеть человека словом, как он точно бьет в самое незримое место- но так точно!
Я никогда не могла понять его… мы же были одним целым, а теперь ты мне ничего не должен? Я хотела быть для просто любимой женщиной, хотела семью, хотела быть с тобой… а потом, человек тебе говорит… «Я тебе ничего не должен.»
После этого разговора, прояснять их не стала. Ни смысл, ни подтекст этих слов, а сохранив свою гордость, я ушла.
В надежде изменить свою жизнь, и в надежде поменять что-то незримое, тешило мое сердце. Я уехала из своего любимого города, и решила начать все с нуля в другом городе, где жила моя семья, дав себе последующее обещание: «Сделать все возможное и невозможное, чтобы вновь стать счастливой. Обрести счастье и покой».
Но в чем заключались моё счастье и покой- я и сама не знала.
Скорее всего, я хотела избавиться от мыслей и от дум, которые терзали мою голову и душу.
Вот с этого самого момента, и начинаются мои приключения, которые и складываются абзацами и листочками в моей книге жизни.
Я купила билет в один конец. Жаль, что этот билет не был билетом в другую страну, или в другую галактику, но всё таки, другой город, другие люди…Размышлять о смысле своей жизни, и вообще, что происходит с тобой на данный момент, я считаю, намного глубже происходят эти моменты когда ты находишься в пути. Есть время, о многом подумать, есть время что-то переосмыслить, есть время для того, чтобы всё таки понять, где ты сделал промах, возможно и шаг назад; может ты кого-то обидел, и сам того не желая…Когда я находилась в дороге, я отчетливо слышала стук колес о рельсы; как поезд плавно качаясь, уносил меня и мои тяготившие мысли с этого города….Всё, что я почувствовала на тот момент- это свободу, и некоторые переживания о своём будущем. Ведь неизвестное всегда
пугает, оставляет ноты сомнения, щепотку горечи о том, что могло бы быть все как-то иначе.
Где и когда я сделала шаг назад, что привело меня к таким действиям и к таким мыслям. Почему я сделала тот или иной шаг к своему пути? Сейчас я здесь и я свободна. Но свободна ли…. и от чего? Всё, что я чувствовала сейчас, и могу признаться себе- мне было так одиноко и грустно. Вроде солнце светило так же ярко, ветер, ласкал меня и обволакивал своей приятной прохладой, как бы утешая меня и успокаивал; нашептывая мне отголоски о том, что ушло, и о том, что появится в моей жизни, ведь каждое то или иное событие можно пережить, переболеть, не заглушая его.
–
Что значит выражение: «Ты нужна мне», от самого родного и любимого человека? А потом, просто кинуть фразу вслед «Я тебе ничего не должен!» Была ли это любовь? Прикрыть или спасти свою душу, взяв от человека и так самое дорогое- время и его сердце? Так чего ты добился, и чего ты хотел?
—
Я приехала в чужой город. Но радовало то, что я не одна. Со мной была моя семья.
Первый день, как я переступила порог моего дома с чемоданом, у меня полились слёзы. Мне хотелось взять свои «пожитки» в руки и бежать обратно с чемоданом наперевес. Куда? Зачем? Я чувствовала и ощущала себя здесь чужой и не нужной. Как будто, что было там, не имеет никакого значения в этой жизни, и возвращаться некуда. Ведь точка. А с другой стороны — тут все чужое. Улицы, люди… О Боже…ЧТО.Я ТУТ ДЕЛАЮ?!.
Через пару дней я пришла в себя. Освоилась с местностью, и решила прогуляться. Побыть наедине с собой. К сожалению, это не помогло…Я наматывала круги, непонятно возле каких зданий, которые до сих пор для меня загадка, кем и для чего они были построены.
Углублялась в свои мысли, думала, для чего и зачем мне быть тут? Чем мне заниматься? Такое ощущение, что я искала пятый угол с своей комнате, пребывала в чувстве растерянности, отчуждения…
Старалась прогнать мысли прочь, и лишнее беспокойство…
Обратила внимание, что уже подходили сумерки. Я не заметила, как прошли 2–3 часа. Решила вернуться домой, и как хорошенько выспаться…Ведь эти «шатания», результата никакого не дадут.
Лучи солнца пробивались сквозь окно. От резкого света, я открыла глаза. Мне не совсем хотелось просыпаться здесь. В этой кровати. И вообще в этом городе. Как я чувствовала эту беспомощность, что я не могу ничего предпринять в этот момент, изменить… а может нужно с чего-то начать? Промелькнула эта мысль, и она же меня успокоила. Через это окно, я увидела, что ветка от акации стучится, и с редкой периодичностью она играет с ветром… В то утро, я вспомнила, как наблюдала такую картину, через окно автомобиля, и именно это воспоминание жгло мне сердце… Там ведь были мы…Нет, мне не было грустно, хотя возможно и было, но от этой картины перед глазами, я ощущала себя, что не все потеряно…Да, мы поменяли город, и сейчас нет тех людей, дорогих мне, моему сердцу, но это же проходит? А пройдёт ли? Попадутся ли на моем пути те люди, с которыми я смогу испытать такие чувства, как и тогда, в тот день, когда я обратила внимание на ту ветку дерева? Что дальше я буду чувствовать? А буду ли вообще…