Мари подняла нас с колен и пригласила меня войти. Как я и предполагала, внутри дома обстановка изменилась практически до неузнаваемости. Вместо красного грубо тканного ковра возле камина теперь красовался белый и пушистый. Обивка софы и кресел была в тон ковру. С каминной полки исчезла фарфоровая ваза, в которую мама каждую весну ставила разноцветные ветви цветущего абрикоса. Я поняла, что в доме исчезло все, что каким-то образом свидетельствовало о времени, когда здесь хозяйкой была Вероника Бехтерева – моя мать. Волна боли и отчаянья поднялась в моей вновь обретенной душе. Мари не могла этого сделать. Она любит маму, она единственная не отреклась от нее.
Даже собственная дочь не смогла быть рядом. Гнетущая мысль о предательстве родных снова подняла свою плешивую голову в моем сознании. Кто мог выпотрошить дом от всех дорогих моему сердцу вещей? Кто посмел вычеркнуть из памяти творения рук мамы?
Оставался только один вариант – отец. Человек, который всегда любил и ценил лишь одно – себя. Думать о нем мне не хотелось. Я знала, что это он по большей части виноват в том, что из нашей семьи так и не получилось чего-то стоящего. Знала, но не хотела зацикливаться на этом, потому что однажды захочу отомстить. А это окончательно убьет во мне человека.
Когда я начала подниматься на второй этаж, то волна воспоминаний окатила меня с ног до головы. И вот оно – déjà vu – взгляд не фокусируется на чем-то конкретном, глаза застилает пелена слез и я снова падаю на колени. Ко мне снова подбегает Мари и пытается обнять и успокоить. Тогда я ее оттолкнула. Но не сейчас. Я уткнулась носом в ее плечо и взвыла от боли и бессилия. Она терпеливо поглаживала меня по спине и ласково убаюкивала, раскачиваясь вместе со мной из стороны в сторону. Мари не высказывала слов сожаления, не говорила, что все наладится…Одним словом – она мне не врала. Эта женщина понимала меня, чувствовала ту же боль, что и я, и при этом знала, что никакие утешения не помогут. На этот раз я нуждалась в чьем-либо участии. Поэтому позволила себе пореветь в «жилетку» Мари.
Глава 6
Вот уже две недели я дома. Ощущения непередаваемые! Какое удовольствие - просыпаться в стенах, знакомых и любимых с детства. Моя комната не была типично девичьей. Нет, ну плакатов Мерлина Менсона и фанатичных постеров «Трансформеров» в ней не было, но и розовенькое стеганное покрывало тоже не украшало мою кровать. После приезда я облачила спальню в оттенки мятного и цвета молодой травы. Так как комната находилась почти на чердаке, одна из ее сторон была несколько скошена под изгиб крыши дома. Этот угол я сделала зоной отдыха: стул-кушетка и рядом книжная полка, заполненная моими любимыми произведениями русских классиков и фантастическими романами Райчел Мид, Кирстен Гир и Сьюзен Коллинз. Книги всегда были моей особенной страстью. Даже, когда времени было совсем в обрез, я находила несчастные 15 минут, чтобы получить дозу литературного «опиума». Мари говорила, что я таким образом пытаюсь убежать от реальности. Не знаю, наверное, она права. Но мне плевать, книги от этого я любить не перестану. В противоположном углу расположился полукруглыйой письменный стол из кипариса. На него я поставила фото айсберга, того самого. Он будет мне напоминанием о том, что любой лед исчезает, стоит проявить к нему лишь капельку теплых чувств. В самом дальнем углу комнаты стояла кровать-полуторка. Да, любая бы девчонка предпочла бы комфортабельную двуспалку, а я хотела только полуторную. Мне кровать нужна была, чтобы спать на ней. Никаких пижамных вечеринок с кучей бешенных подружек, помешанных на шмотках и мальчиках, я не устраивала. Поэтому аэродром, чтобы расположить всех их, мне был не нужен. С моим ростом в 165 см и весом в 55 кг (сейчас возможно меньше) полуторки было достаточно. Во всяком случае бока и жир с ее краев у меня не спадали. Мари настаивала, чтобы я купила дорогое бархатное покрывало, но я отказалась. Наводя порядки, я отыскала у себя в шкафу одеяло, когда-то подаренное мамой на мое 12-тилетие. Оно было сшито ею собственноручно из лоскутков моей детской одежды. Да, я прекрасно знала, что оно не впишется в деловой и модерный стиль моей спальни. Но наплевала и на это. Это была память о маме. Каждый кусочек ткани хранил в себе воспоминания той жизни, о которой я всегда мечтала и которую так быстро потеряла.
Я умылась и в который раз бросив быстрый взгляд в зеркало, хотела уже спускаться вниз. Но буквально перед дверью в ванную остановилась и обернулась. Снова взглянула на свое отражение. Мой Бог, сколько еще я буду так ходить? Эти ужасные волосы, бледная, шелушащаяся кожа и потрескавшиеся губы. Я решила сегодня пойти привести себя в порядок (ну, как минимум, окрасить волосы в единый цвет).