Между прочим, очень много интересных людей встретила я на рынке. Сюда ведь разными путями попадают. Среди продавцов есть врачи, учителя, даже бывшие артисты! Обычно они не любят говорить, как здесь оказались. Жизнь у всех ведь по-разному складывается. А детей кормить всем надо, вот так-то.
На рынке со мной без конца разные забавные истории случались. И все из-за моего «знания» русского языка! Поэтому и торговля нехорошо шла — пока нужное слово подберу, покупатель уходит.
Продавцы часто употребляют слова «привезли», «завезли», «навезли». Я подумала: зачем так длинно говорят? Можно слово сократить. Как-то раз подошла покупательница, спрашивает:
— Почем у вас джинсовая рубашка?
— Двести пятьдесят рублей. Берите, очень хорошая, недавно привезли. Еще новый навоз.
Так и сказала.
Подходит другой покупатель. Интересуется кожаной курткой.
— Хорошая куртка, — говорю, — тысячу пятьсот рублей стоит. Одна штука осталась из старого навоза.
Муж услышал, как я покупателей отпугиваю, и рассердился:
— Что же ты заладила, елки-палки! «Старый навоз», «новый навоз»… Как будто говном торгуешь. В следующий раз думай, что говоришь!
Однажды подошла старушка, спрашивает:
— Дочка, почем у тебя сапоги?
— Вам какие надо?
— Ну, чтобы мне удобно было надевать и снимать.
— Выбирайте, какой вид вас интересует. Вот для вас дутики есть!
— Да, а они удобные?
— Очень удобные и мягкие. А вы померьте, может, подойдут вам.
— Мой размер сорок. Доченька, найди мне мой размер.
Нашла я 40-й размер, и она начала мерить обувь. Спрашиваю старушку:
— Ну как?
— Да еще не надела.
А я хочу объяснить старушке, что эти сапоги ей как раз.
— У вас очень большое влагалище, — говорю, — вот я вам специально тоже большое достала, должно подойти.
Она на меня не смотрит, нагнулась и надевает сапог. Я опять:
— У всех узкое влагалище, а у вас большое.
Она меня не слышит или делает вид.
— У вас красивое влагалище, такие влагалища редко бывают. У моих клиентов обычно узкие влагалища, им трудно сапоги подбирать. А вам хорошо.
Так я про «влагалище» говорила минут десять. Хвалила и так и сяк.
Бедная старушка, кажется, меня вообще не слышала, что ли, не знаю. Она купила эти сапоги и ушла. Я потом об этом забыла.
А у меня дома, у дяди Саши, была одна медицинская книжка. Вот однажды я в свободное время решила ее полистать. Вдруг увидела слово «влагалище» — и чуть в обморок не упала. Только тогда узнала, что это означает! А я его вместо «голенища» использовала! Хорошо, старушка не очень внимательно меня слушала, что ли!
А слову «голенище» я долго не могла научиться, долго говорила или «голенилище», или «голенинище».
Другой раз подошел ко мне молодой парень с девушкой, и они спрашивают у меня:
— У вас гробы есть?
Я удивилась:
— А зачем тебе гроб, ты такой молодой, надо жить, все у вас еще впереди.
— Сейчас это модно.
— Разве так можно, разве такая мода бывает, что ли? Вам надо пожениться, детей надо завести, куда вы торопитесь, умереть всегда успеете!
— Женщина, вы, наверное, меня не поняли, да?
— Нет, почему, поняла. Зачем вам гроб?
— Женщина, вы меня не поняли. Это фирма такая есть, а вы мне про жизнь нотации читаете!
— А, так бы и сказал, что фирма. Надо же, что придумали, дураки, фирма — «Гроб».
На самом же деле не так обувь называлась, а, кажется, «Габор».
Вот так закончилась история с этим «гробом».
Как-то раз подошла ко мне очередная покупательница:
— Почем у вас рубашки?
— Сто пятьдесят рублей.
— А размеры все есть?
— Да, все размеры, выбирайте.
— А если не подойдет, можно ли поменять?
— Да, конечно, отдам любой размер.
И она заплатила деньги. Я ей говорю:
— Приходите, если мала будет, я вам отдам любой размер.
Она удивилась:
— Женщина, что значит «отдам», если за это я плачу деньги?
— А что я плохого сказала?
— Вы мне вовсе не отдаете, а я на свои деньги покупаю.
— И что надо мне говорить?
— Говорите «покупайте».
— Ну, тогда извините, — не «я отдаю», а «вы покупаете»!
— Вот так правильно.
Один раз обидела продавщицу на рынке, нашу знакомую. У нее муж был военный. Из-за этого все ее тоже называли «военная». Имени ее не знали. И однажды я у нее спросила:
— Извините, пожалуйста, как ваше имя, а то мы, когда вас видим, говорим: «Военная идет»!
Она засмеялась и отвечает:
— Меня зовут Маша.
— Очень приятно! — говорю.