Непонятно, где это все помещается? Ведь в жизни столько событий: больших и значительных, малозаметных и мимолетных. И каждое оставляет свой собственный след. След, который не лежит на полке, а словно живет вместе с тобой, своей собственной жизнью, часто вмешиваясь без разрешения в твои мысли, в твои желания, в твою жизнь.
Этот след может быть легким и радостным, а может быть таким, о котором не хочется думать и вспоминать. Он может быть как лепесток, упавший с цветущей черешни, или как отпечаток ботинка на чистом снегу души. Может быть «комом в горле» или комочком нейронов — клеточных связей, убеждением в подсознании, сгустком эмоций, картинкой в тонком невидимом поле. И все это живет где-то во мне. Все вместе и одновременно. Не зависимо от давности и значимости происходившего…
Интересно, где же это все во мне помещается?
Ведь где-то оно есть. И оно постоянно напоминает о себе, повторяясь в похожих ситуациях и событиях, мыслях и обстоятельствах. Иногда дергает меня, как марионетку, за ниточки памяти, и заставляет делать то, что я не собиралась. Как тем теплым осенним утром…
Тогда я возвращалась из булочной. У меня в руках был бумажный пакет, а в нем еще теплые с румяной корочкой сдобные булочки. Они так вкусно пахли… Я представляла, как придя домой, заварю себе кофе, разрежу булочку вдоль и намажу ее вишневым джемом. Хрустящая вкусная корочка, булочка с вишневым джемом и горячий, обжигающий своей крепостью кофе… В какой-то момент мне даже показалось, что я уже ощущаю во рту этот вкус.
На душе было так легко и приятно. Вокруг пели птицы, светило теплое ласковое солнышко. Была та замечательная погода, когда не к чему придраться.
Обычно мы всегда находим, чем быть недовольными. То жарко, то холодно, то слишком ярко светит солнце, то его нет, то вообще идет дождь, то не такой ветер. Мы постоянно чем-то недовольны. А этот день был какой-то особенный. Я наслаждалась погодой, природой, ароматом булочек и своим внутренним состоянием. Мне хотелось петь вместе с птицами, а еще летать от какого-то внутреннего ощущения счастья. Я шла и чувствовала себя счастливой! Счастливой, потому что в моей жизни есть ты, мой любимый, и наша любовь.
А на соседней дорожке кто-то ссорился, выяснял отношения. Повернув голову, я увидела глаза этих людей. Хорошо, что мой любимый не такой, — подумала я и пошла дальше.
Но что-то со мной произошло. Я вспомнила его глаза, когда мы повздорили. Тогда, очень-очень давно.
Тогда еще время решило идти так, как ему хочется. Оно сначала растянулось, как тягучая жевательная резинка, потом замерло и остановилось. Мне тогда показалось, что оно никогда больше не будет двигаться, всегда будет стоять на одном месте. Но оно все же вернулось в свой обычный ритм, только после того, как мы помирились.
А сегодня время словно повернуло вспять. И почему-то начала сильно болеть голова. Она будто бы разделилась на две части. Ту, которая там и эту, счастливую, которая только что радовалась своему счастью здесь. И эти два состояния проявлялись внутри меня, в моей голове одновременно. Они не помещались в ней из-за своей слишком большой разницы эмоций. Казалось, что они пытаются выдавить, вытеснить друг друга, отвоевать себе как можно больше жизненного пространства. А напряжение их борьбы отражается болью. Болью в моем теле.
Но ведь только что я чувствовала себя счастливой…
Почему сейчас я чувствую боль из-за того, что было когда-то давно? Ведь это уже прошло, оно в прошлом!
Но если я его чувствую сейчас, значит оно не прошло? Значит, оно все еще есть, значит оно не прошлое!
Тогда что это?
Она подумала, что события нашей жизни, похожи на чемоданы, которые крутятся на ленте транспортера в аэропорту. Закинув событие, эмоцию в свой жизненный багаж, мы получаем их через какое-то время обратно, как свой чемодан. И он никогда не потеряется, не заблудится в пространстве и времени, как бы этого ни хотелось.
Чемодан будет ездить по кругу, пока не снимешь его с ленты. Каждый раз, когда он проезжает мимо тебя, в него добавляется какой-то груз эмоций, обид, жизненных ситуаций. Пока не осознаешь, не отпустишь, не простишь, не поймешь то, что надо понять, твой чемодан будет возвращаться к тебе опять и опять.
Ко мне постоянно возвращается мой чемодан.
Он забит несложившимися отношениями, расставаниями, поломанной любовью. Моими чувствами и эмоциями, слезами и непониманием, страхом и огромным желанием любить и быть любимой.
Вот и недавно, он вернулся опять…
В прошлый раз мне казалось, что я зашвырнула его далеко-далеко, за тридевять земель. Так, чтобы он не смог найти обратную дорогу. Чтобы он заблудился, потерялся где-то там, на просторах необъятной Вселенной. Но он, как та кошка, ведомый каким-то десятым чувством, вновь пришел ко мне. И в этот раз все повторилось опять…