Теперь надо бы попробовать что-то другое.
Может ей нужно спокойно во всем разобраться, понять, что она все время делает «не так»? Из-за чего он ушел? И почему так внезапно?
Каждый раз со мной происходит одно и то же: я ищу свою любовь. Нахожу, на мой взгляд «идеального» мужчину и влюбляюсь в него. Постепенно он оказывается не идеальным. Что-то в отношениях не складывается. Того, что казалось общим, объединяло нас, с каждым днем становится все меньше и меньше. На первый план выходит наша разность. Мы начинаем понимать, что мы совершенно не похожи друг на друга. Что у нас разные вкусы и интересы, что мы видим, чувствуем, говорим и думаем по-разному. И возникает вопрос: «Кто до этого притворялся, играл, был не искренним?» А зачем ему это было нужно? В голове начинают размножаться подобные вопросы. За ними приходят сомнения. Включается настороженность, возникает недоверие. Иногда появляется ревность, иногда начинаются новые поиски. Приходят мысли о потерянном времени, о том, что разлюбила, ошиблась, обманулась.
А потом расставание, слезы, боль, мучительное чувство брошености и одиночества. Новая рана, шрам на сердце, вырванный кусок души… И чуть позже новое увлечение, новая влюбленность, новая любовь.
Иногда я думаю, как же мы все-таки удивительно устроены. Есть в нас что-то такое, что врачует не только раны тела, но и раны души.
Нет, пожалуй, не совсем так. Ведь это что-то не исцеляет, а просто затягивает, покрывает раненый участок души какой-то тонкой пленкой, чем-то похожей на ту которой покрывается хорошо заваренный, но уже остывший черный чай. Но это не пленка. Это тонкая и нежная кожа души. Она не такая как кожа тела. Ее не возможно увидеть. Ее можно только почувствовать. И она не защищает, она утешает и успокаивает. А потом становится не заметной, позволяя душе забыться, вновь увлечься, влюбиться…
А может мне надо куда-то уехать, чтобы ничего вокруг не напоминало о нем?
Никто не знал точно, сколько ей лет. А она всегда отшучивалась, говоря, что у женщин возраст бывает до 30, а потом он останавливается.
Последние 20 или 30 лет, у нее было любимое занятие, которым она занималась почти все свое свободное время. Она пряла нитки из шерсти. Из несуществующей огромной кучи шерсти она делала моток ниток. И из этих ниток она вязала свитера, носки, штанишки для детей, чтобы маленькие детские попки были в тепле, и свитера, носки и штанишки для взрослых. Наверное, не было такой вещи, которую она не могла бы связать. И самое удивительное, что еще до окончания своего изготовления, каждая вещь находила своего хозяина и была оплачена. Все удивлялись, как это происходит.
А она только загадочно улыбалась. Иногда, перед тем, как взяться за вязание новой вещи, она говорила куда-то в воздух: «Хорошо, котик мой, сделаем…»
И каждый раз, ещё не успев получить заказ, она уже точно знала что, какого размера и для кого. Что бы она ни делала, все всегда приходилось в пору…
Бабушка Анита. Моя любимая испанская бабушка.
Вот надо же было такому случиться. Любимая бабушка и так далеко. У всех моих подруг бабушки живут где-то рядом, и они могут ездить к ним так часто, как только захочется, хоть каждые выходные. А у меня: визит в посольство, получение визы, билеты, огромное количество времени на дорогу. Да, можно конечно не тащиться почти двое суток на поезде, если бы только я не боялась летать…
Амелия всегда думала о своей испанской бабушке Аните с какой-то особенной теплотой и нежностью. Ей нравилось гостить у нее. Раньше она часто к ней приезжала, а последние лет 10 все никак не получалось. Учеба, работа, частная практика, личная жизнь. И еще этот страх высоты… Он появился после того случая, когда самолет, на котором она летела, попал в грозовую тучу. Ей показалось тогда, что только каким-то чудом они оказались на твердой земле. После этого она стала бояться летать. Ей казалось, что здесь на земле всегда есть тот шанс, которого нет, когда находишься в небе.
Бабушка! Как же давно я не видела тебя. Как я хочу уткнуться в твои добрые теплые руки и спрятаться от всего того, что тревожит меня. Мне так хочется снова почувствовать себя маленькой беззаботной и радостной девочкой. Я так устала быть взрослой.
А что если действительно поехать в Испанию, к моей любимой бабушке Аните, убежать от всего этого подальше…
Я уезжаю. Надолго. Когда вернусь, не знаю, — словно мантру повторяла она эти слова всем своим клиентам. А про себя добавляла продолжение этой мантры о том, что ей обязательно надо уехать. Что ей надо найти себя. Разобраться во всем, понять то, что не поняла до сих пор.