Я решила слой за слоем вычистить от этого мусора свое прошлое. В какой-то момент я добралась до своих обид и поняла, что объективно обиды не существует…
Ведь когда мне становится «обидно» — это только лишь одно из возможных решение моего эго.
Обидно. Я обижаюсь, если то, что происходит, не соответствует моим ожиданиям, нарисованной мной в моих мыслях или моем воображении картинке. Например, как в наших с ним отношениях.
Когда-то я нарисовала себе картинку его любви. В ней он меня любит так, как я себе это придумала, представила. А у него было совсем другое проявление его любви. Оно не такое как мое представление об этом.
Он выражал свои чувства так, как умел, мог, понимал. А я ждала от него чего-то другого. Я всегда жду то, что сама себе придумала, представила. Я ждала, не рассказывая ему об этом. Наверное надеялась, что он догадается, почувствует, поймет сам, чего же я хочу. Я словно забыла о том, что ни он, ни я не умеем читать мысли друг друга. И так же как и он, я не знала, чего он ждал от меня, что он чувствовал.
Мы никогда не говорили друг другу о своих ожиданиях.
Мы словно молчали на разных языках и наверное поэтому часто не понимали друг друга…
Как-то раз я сказала ему, что он давно не дарил мне подарки. На следующий день он подарил мне недельку. Такие странные маленькие трусики. На каждых из них было написано: «Ты меня не любишь», «Покушайте плоды из моего сада», «Возьми меня», «Я тебя такого не хочу»…
Семь трусов, семь дней, семь фраз…
— Зачем мне они? Они же маленькие.
А он с улыбкой сказал мне: «Надень их на голову и посмотрись в зеркало».
Я обиделась и швырнула их ему в лицо…
Вспомнив сейчас об этом случае, я спросила у Венского Мастера, почему так происходит? Он улыбнулся, а потом сказал:
— Одна моя подруга вышла замуж. Скоропалительно, скоропостижно, непонятно как…
Она летела по жизни, как оголтелая и попала в какую-то ерунду. Как она туда попала — не понятно. Чем же была одурманена ее голова? Чем были закрыты ее глаза? Может теми лифчиками, что когда-то меняли на площади…
Ум не работал, сознание не работало, работало только что-то, что намного ниже головы. Как же сумасбродна эта причудливая раковина желаний, которая иногда регулирует наши действия, меняет нашу жизнь.
Что-то в этом мире не так. Господи, дай же мне просветление…
И вдруг сверху опустился длинный луч. Внизу он болтался как опущенный для заземления кабель. Пролетая справа налево огромную амплитуду ее внутреннего безмолвия, докуда не доходит солнце, он создавал звук «джжиии, джжиии». Опять этот звук «джи». Что же это такое?
Она попыталась опуститься по этому кабелю внутрь, в самую глубину своего непонимания. Звук «джи» стал меньше. И вроде бы конец кабеля усилился ее весом. Но она все равно болталась с одной стороны в другую. Звук стал другим. Но, какая разница, что там за звук. От изменения первой буквы и звучания, у нее в жизни ничего не изменилось.
А надо было сесть и представить, что она — маленькое Солнце. Нагреть свою темную, холодную, никому не нужную, забытую Богом вселенную, которая живет где-то там глубоко, от пупка вниз до самых пяток. А может даже еще глубже, до корней родовых. Где из года в год, из века в век повторяются ситуации, судьбы, комплексы неполноценности, слабость и сила, передаваемые по роду.
Ей надо было сначала наполнить себя, как свою первую ступень. Свое первое кольцо наполнить золотом силы осознания. Затем второе кольцо — мама, третье кольцо — бабушка, четвертое кольцо — прабабушка и так пройти всех предков по материнской линии. Выстроив, всю эту длинную золотую цепочку передачи, через осознание, через любовь в корне своего рода, развернувшись, идти по отцовской линии. Наполнить папу, дедушку, прадедушек… и заключить это все в гигантское объятие. Где половина Ян и половина Инь, где одно порождает другое.
Выровняв родовые корни, почувствовать себя совершенно расправленной, гигантской птицей, которая способна полететь. И не просто полететь, а пролететь через Космос.
И тогда, подумать про себя, куда же использовать эту силу? Ведь теперь мне подвластно все…