- … там быв ноназавл и он меня съел! – распахивает широко глаза, изображая рукой схлопывающуюся пасть.
- Кто?
- Динозавр… - цокает Старшее его непонятливости.
- В зивоте был батут. Мы сходим на батут? – прищуривается Высочество.
- Обязательно, - подпирает он щеку рукой, не сводя с Высочеств глаз.
- Синенький?
- Мхм…
Густо набирает синей краски на кисть.
- Ты обещав, я запомнива! – обличительно тыкает в его сторону.
Капля падает на стол. Я чувствую отсюда, как его сводит. Отлично держится! Ни одной реплики.
Рисуют дальше. Минута тишины.
- Когда ты быв маненький… кити - это киса… товтов – это пёсик… Синий тлактол едет к нам… - напевает. – У нево на-на-на-на… кавоша!
- Не калоша, - дует на свой рисунок старшее Высочество.
- Кавоша!
- Когда я быва бовшая, как мамуля… папа был мавенький… Зоя…
- Что? – оживает он, распрямляя спину.
- А? – поднимает она глаза.
- Ты сказала – Зоя.
- У него в плицепе… на-на песенку поёт…
- Кто-то, - поправляет Старшее.
- Ты сказала - Зоя. Кто такая Зоя? – требовательно.
- Кто? – поднимает на него глаза Младшее, как будто слышит первый раз.
- Зоя. Почему ты так сказала?
- Мамуля!!
Я наблюдаю за всей этой фантасмагорией.
- У папоськи темпеватувка!
Величество переводит на меня возмущенный взгляд.
- Детка, она сказала, когда я был маленький… а потом Зоя.
- И?
- Так звали мою няню.
- Может ты ей говорил?
- Я никому не говорил.
- Ингеболга! – распахивает глаза Младшая и прыская от смеха начинает закатываться, практически до истерики.
- У меня такое ощущение, что я в Амстердаме и бахнул пару кексов, - взъерошивает он себе волосы.
- ЛСДшечки подлить? – поднимаю глиняный чайник с зеленым чаем.
- Ну, подлей. Не пойму кому ты подсыпаешь - ей или мне?
- Она в мамочку, у нее в печени синтез собственной.
- Ну она же сказала это! Я слышал.
Наклоняюсь над рисунком младшей.
- Няня Зоя? – заглядываю ей в глаза.
Отрицательно качает головой.
- Няня у нас Вика, - заговорщицки снижая голос.
- Это она прошлую жизнь вспомнила, - изрекает старшее Высочество. – Чего непонятного? Мы же ей волосы не обстригали. Вот она и вспоминает.
- Действительно. Чего непонятного. Детка, - переводит взгляд на меня. – Наши дети сумасшедшие.
- От осинки не родятся апельсинки! Ты был предупрежден на берегу.
- Пойду я покурю.
- А есть что?
- Еще не хватало! У вас синтез собственной.
Суровые будни царского семейство (часть 6)
Глава 6 - Хапа дёзди люблю!
Перестук капель дождя гипнотизирует. И мои веки тянет вниз какая-то непреодолимая сила. Захлопывая ноутбук, я прижимаю его к себе и, поддавшись ей, съезжаю чуть глубже в пышном и огромном царском троне. Величества всё равно нет дома, погрею пока ему место. Лицом устраиваюсь на одном подлокотнике, закидываю ноги на второй.
Полежу так всего минуточку.
Или две...
- Мамуля... - шепчет мне на ушко старшее Высочество.
- Мм?
- Можно гуашь?
- Мхм...
А еще ключи от танка.
Меня вырубает.
Врубает меня обратно когда из моих объятий медленно пытается выбраться ноутбук. Разлепляю веки, поднимая сонный взгляд.
Величество.
- А что это в моём царстве происходит? - требовательно ведет он бровью.
Для начала прислушиваюсь. Из наших с ним царских покоев несётся ритмично сбивающаяся песня младшего Высочества:
- Хапа дёзди люблю! Хапа дёзди люблю! Хапа дёзди... Хапа дёзди... Хапа дёзди... ЛЮБЛЮ-Ю-Ю!!!
Судя по ритму - скачет на царском ложе.
Величество оставляет в покое мой ноутбук, который я крепко держу двумя руками. Очень крепко! Ибо обещано мне, что будет разбит нахрен, если вдруг "что". А я вместо того, чтобы предотвратить катаклизм опять "усну" в нём. Уснула я, конечно, в обнимку с ним, а не в нём, но всё же опасно. А вдруг "происходит" это самое "что"?
Он открывает дверь в царские покои и ложится спиной на косяк, скрещивая руки на груди. Так себе признак....
- Хапа дёзди люблю! Хапа дёзди люблю!
- Дочь. Что ты делаешь?
- Типитирую!
- Что?
- Типитирую мамаське песенку.
- М. На каком языке?
- Ангельском!!
- Английском?
- Ангельском!!! Хапа дёзди... Хапа дёзди... Хапа дёзди... ЛЮ-ЮБЛЮ-Ю-Ю!!!
- Это мамочка так шутит. Ангельского языка не бывает. Правильно будет так: хэппи бездей ту ю.