Естественно, что нервы были у всех на пределе, и к предложению Маргариты расслабиться с помощью пары глотков киршвассера все отнеслись с одобрением. За первой парой глотков, последовала другая пара глотков, и позы фройлян стали совершенно непринужденными. Графиня с изумлением заметила две детали, на которые не обратила внимание ранее: у функвагенисток на форменных платьях были неуставные разрезы с правого бока, доходящие почти до талии, подруги Магды, по примеру своего командира, брили лобки и не носили нижнего белья.
- Начальство не ругает за нарушение форму одежды? - спросила Маргарита Магду.
- Да нет,- усмехнулась Магда, - Пытались отдельные дурачки, да все сгинули.
- ????!!! - выразила мимикой удивление Маргарита.
- Понимаешь, - стала объяснять функвагенистка, - Мужчины делятся на умных и дураков. Умные - это те, у кого нет извилин, которые замедляют процесс мышления. Дураки - это те, у кого пять полушарий мозга - два в голове, два в ягодицах, и один в члене. Естественно, что дураки наивно полагают, что раз мы не носим нижнего белья, то наши вагины совершенно доступны каждому, и туда можно засовывать всякую дрянь и мерзость. Такие глупые люди даже прозвали нас не функВАГЕНистки, а функВАГИНистки. Понятно, что мы девушки физически слабее мужчин, и не можем иногда дать им отпор. Но зато мы умнее, по причине отсутствия извилин, и мы очень злопамятны! Нет ничего страшнее в мире, чем женщина, которая вознамерилась отомстить! А о том, что мы способны на безжалостную месть, знают только умные мужчины, и они никогда не поделятся с дураками этой тайной!
- И как же вы функвагенистки мстите? - заинтересованно спросила Маргарита.
- О... нет ничего проще, - стала объяснять Магда, - Связь, как известно, это нервы войны! И не только войны, но и политики, ибо политика это одна из разновидностей войны, равно как и наоборот. Именно функвагенистки обладают инструментом, способным творить мировую историю, и именно от них все зависит в этом мире!
- И что же это за инструмент?
- Это штекер! Глупые мужчины (те, которые дураки) гордятся тем, что у них между ног болтается член, который можно грубо запихивать слабой и беззащитной фройлян в разные места ее беззащитного тела. Но эти дураки забывают о том, что все в этом мире зависит не от их грязного отростка, а от того, куда функвагенистка воткнет штекер! Как в России победили большевики знаешь?
- Благодаря жидам-комиссарам?
- Да нет, все было проще и прозаичнее. Первый русский Президент Керенский, любил издеваться над женщинами, и вступал в связь с ними в очень грубой форме, можно сказать, что насиловал. Насиловал он, насиловал русских фройлян, пока не изнасиловал русскую функвагенистку с Петроградского телеграфа. Та не была дурой, и поменяла два штекера местами - в результате чего отряд сэйлормуна Дыбенкофф вместо Смоляного дворца прибыл к Зимнему дворцу, а отряд генерала фон Корнилофф, вместо прибытия для защиты Зимнего дворца получил команду от большевиков убыть на фронт. Как итог - сэйлормун Дыбенкофф прибыв к Зимнему - в течении получаса не мог получить ни от кого, в том числе и от Керенского вразумительного ответа для чего его, Дыбенкофф, пригласили во дворец какие-то буржуи. За это время сэйлормуны из его отряда напились, и стали клеиться к фройялян из фройлянягдерабтайлунга с недусмыленными намеками переспать. Те дурами не были и сказали, что в принципе не против, но не на улице же - если есть целый дворец с апартаментами под боком - с горячей водой, бассейнами и прочим. Командовала фройлянягдерабтайлунгом княгиня Мария-Магдалина фон Бочкарефф - именно она в обнимку с начальником штаба сэйлормунского отряда сэйлормуном Железняк вломилась в зал, где сидело правительство Президента Керенского и вымолвила историческую фразу: "Караул устал! Валите нах...! Нам трахаться негде!". Те, естественно, поняли, что спорить с пьяными бесполезно и свалили от греха подальше. Ибо троих несогласных с требованием тут же растреляли. Так победили большевики в России. С тех пор, кстати, у большевиков отличная традиция - каждый год в годовщину тех памятных событий они расстреливают своих врагов - жидов-комиссаров.
- Подожди, а разве революцию в царском СССР устроили не жиды-комиссары?
- Да нет же! - Магда удивленно посмотрела на графиню, - Просто к полуграмотным сэйлормунам и страстным фройялян из фройлянягдерабтайлунга, которые начали наводить свои порядки в Питере, тут же примкнули большевики и традиционные маркитанты, скупавшие трофеи. Большевики хотели поделить все поровну, а маркитанты, наоборот пытались все скупить по дешевке, а потом спекулировать. Эти маркитанты, в старой царской армии, еще царского СССР, назывались официально комиссарами. Почему жиды? А кто, по-твоему, обычно занимается спекуляцией? Они еще при последнем русском царе спекулировали так, что вся русская армия разбежалась - не было ни снарядов, ни винтовок - все куда-то прятали. На начальном этапе жидов-комиссаров оказалось больше, чем большевиков - в результате они захватили власть в СССР. Но спустя десять лет, выяснилось, что все это коварная игра большевиков! Начиная с 1927 года, они перехватили власть в стране и стали по праздникам расстреливать жидов-комиссаров. Самые массовые расстрелы были в 1937 году.
- А как звали ту русскую функвагенистку? - спросила графиня.
- Лариса герцогиня фон Рейснер.
- Немка? - удивленно переспросила Маргарита.
- Наполовину! Самое пикантное, что у нее гораздо больше прав на российский и германский престол, чем у Романовых и у нашего последнего кайзера Вильгельма.
- И что с ней стало потом?
- Тут очень странная история. Говорят, что она якобы умерла от тифа или была отравлена. Но я не верю в такой лепет - такие фигуры просто так с доски не исчезают, и живут очень долго, лет до 85-90. Есть подозрение, что она ушла в тень, а потом выплыла снова под другим именем и фамилией.
- Интересная история... - согласилась графиня.
- Да. Но это не единственный пример влияния штекера в тонких изящных пальчиках функвагенистки - война Германии и Франции в 1870, англо-бурская война, русско-японская, Великая мировая, Хрустальная ночь, Ночь Длинных ножей - везде была именно женская рука!
- Подожди, то есть та искаженная телеграмма, которой Бисмарк...
- Именно! Бисмарк был гениальным и великим мужчиной! И он, в отличие от многих мужланов, знал, что то, куда функвагенистка воткнет свой штекер, зависит от того, как он воткнет ей свой член! Если функвагенистки понравится то, что происходит в ее вагине или других отверстиях - то она отблагодарит его по-царски и подарит власть над всем миром, если же не понравится - то отомстит, как отомстили Керенскому. А, поэтому, - подвела итог Магда, - Умные мужчины ведут себя галантно, ласково и нежно, стремясь доставить женщине удовольствие. Они понимают, что внешняя доступность вагины функвагенистки - разрез на платье, отсутствие нижнего белья, бритый лобок - это провокационная и смертельная ловушка для дураков.
- И скольких ты сгубила? - напрямую задала вопрос
- Троих, - без тени смущения ответила Магда, - Одного арестовали за общение евреем, другого за неодобрительные отзывы о фюрере и Геббельсе, третьего - за критику начальников - поймала их в момент крамольного разговора и случайно подключила параллельную трансляцию куда следует. Ого! - Магда одернула платье, чтобы прикрыть выставленную до того на показ вагину, - У нас кажется гости, и кажется из этих, как их правильно и политкорректно назвать - семито-поляков!
Маргарита повернулась в направлении взгляда функвагенистки и увидела, что к ним приближаются несколько мужчин одетых во все черное и с длинными косичками, заплетенными на висках.