Проснулся я от того, что меня лихо трясли за плечо. Разобрать, кто это, я не смог, помнил лишь, что меня выволокли из квартиры и повезли куда-то на машине. По запаху я инстинктивно предположил, что в вытрезвитель – место, где я периодически тратил свою миролюбивую, спокойную и до недавнего времени алкогольную жизнь. Проспавшись сколько нужно, я был представлен суду за убийство своего четырехлетнего сына, с которым меня на выходные оставила моя собутыльница-жена.
Эпилог
Хорошо, что я в одиночке и свить небольшую веревку не так сложно. Хотя тут не скучно, так как мой маленький преследователь, мой маленький сын посещает меня и здесь. Правда, теперь я узнаю его и, когда он хочет есть, я уже не откидываю его в сторону. А если он по детской глупости взял тараканью ловушку, я могу отобрать её, не дав наесться этой гадости и не дав блевать белой жижей. И, естественно, когда он будит меня за ногу, я не пинаю его к стенке и не сбиваю его разбитой бутылкой, заставив раненного уползти под стол на кухню, откуда, схватив его за маленькую ручку, я не ударю его о стенку, оставив на ней кровавое пятно.
Нет, ничего этого я уже не делаю, как, впрочем, и остальное, что делало меня алкашом. Просто даже по той причине, что тут не дают водку. Впрочем, мне пора, надеюсь, я хорошо свил эту веревку, и она не порвётся в решающий момент.
Темная вода
Сейчас, стоя на краю этого темного бассейна, я вспоминаю лишь одно. Свое детство, которое прошло возле небольшого озера. Где летом можно было купаться, а зимой кататься на коньках, собираясь, как правило, где-то на середине. Ведь там было опаснее всего, и ничего не могло спасти тебя от мучительной смерти в случае раскола льда. Но тогда это не сильно пугало, наоборот, заводило. Ведь мы же были детьми, а детей, как правило, лишь подзадоривает опасность.
Там же я научился отлично плавать. Причем довольно неплохо, хотя в первый раз в озеро попал не по своей воле. Я тогда стоял на пристани и пытался разглядеть плавающих рыб, прежде чем моя сестра столкнула меня в воду. До сих пор припоминаю ей это, но, тем не менее, очень признателен за этот её поступок.
Шириной озеро было около километра и почти таким же в длину. В нём водились раки, рыба, на дальнем крае лягушки. На ближайшей же стороне наши мужики высыпали в озеро несколько тонн песка, превратив один из берегов в своего рода пляж, где усталые от жары и работы трудяги могли спокойно провести время.
Плавать я учился около двух лет. Точнее, этого времени мне хватило на то, чтобы я мог спокойно пересечь озеро, поставив для себя свой собственный рекорд. А дальше уже ничто не могло меня остановить от изучения этого прекрасного места. Исплавав его вдоль и поперек, я стал учиться прыгать и нырять, стараясь понемногу освоить как можно больше водных дисциплин. А потом я посмотрел «Челюсти». И что-то во мне изменилось.
Нельзя сказать, что я до этого не боялся воды, просто, скорее всего, после просмотра этого фильма страх обрел во мне более реальные черты, вооружившись ярким, сильным визуальным и музыкальным сопровождением. Он стал ярок и громок. Я стал слышать приближение его. Особенно, когда пытался войти в воду ночью.
Первый раз это случилось спустя три недели после просмотра фильма, когда я с другом и двумя нашими общими знакомыми девушками пошёл ночью на озеро. Девчонки почти сразу же побежали к воде. Естественно, мы сделали то же самое. Только вот друг побежал напрямую, а я решил обойти с краю.
И первое, что бросилось мне в глаза, это абсолютно спокойная, тихая вода. Раньше это было незаметно, теперь же пугало. Вид акулы, медленно подбирающейся ко мне, постоянно поднимался в алых красках, но в тот раз я постарался пересилить себя и медленно вошёл в воду.
Зайдя по пояс, я оттолкнулся от песка и поплыл к резвящимся девчонкам. Я старался не делать волн и от этого ощущение, что всё озеро целиком и полностью зациклено на мне, постоянно росло. Мне казалось, что оно методично, не спеша, извлекает из глубины своего голодного монстра, готовясь спустить его в безумный скоростной забег.
Проплыв несколько метров, я вдруг понял, что не могу не оглянуться. Что, находясь в давно знакомом мне озере на четвереньках, я считаю нужным осмотреться. Как будто от этого зависела моя жизнь. Я развернулся. Поначалу я думал, что это займет секунду, но встретившись с мрачной ночной гладью, я замер. Тихое, молчаливое, непроницаемое, оно казалось мне единым целым. Я вдруг ощутил холод. Дикий тяжелый холод, который моментально парализовал меня. Я явственно представил пасть акулы, которая вот-вот потащит меня на глубину, ужас, а потом смерть. Не будет криков, не будет всплесков, лишь простой и тихий бульк.
Я не буду говорить, что я справился со своим страхом, увы, он вытащил меня из воды и уже не отпускал в неё без своего присутствия на протяжении всех последних лет. Так что с тех пор я почти не ходил на озеро, так как не мог доплыть даже до середины, тёмная вода меня пугала, и я ничего не мог с этим поделать.
Я поступил в институт, отучился. Получил диплом, начал работать и стал забывать про страх темной воды. Я с ним просто не встречался, так как почти не выезжал на природу и всё, что видел из воды, это ванну, где, естественно, ничего не боялся. И так было до той поры, пока я не стал мучиться остеохондрозом, лечение которого и привело меня в этот бассейн.
Двадцать пять метров длину. Чуть меньше – в ширину, а в самой глубокой точке около двух метров. Это небольшой бассейн. А ещё тут нет парилки, а потому постоянно мало людей, так как просто душ привлекает не многих.
Плавать пришлось начинать с пяти заплывов. Мышцы здорово сопротивлялись, чувствуя возросшую нагрузку. Но главной проблемой стало не это. А то, что крепко засело в моей голове. Да, я понимал, что я взрослый крепкий парень и что в бассейне, в этой бетонной коробке, не может быть никаких тварей. Но каждый раз, когда я оставался один, я всё равно оглядывался, чувствуя, что меня вот-вот настигнет очередная акула, касатка или рептилия.
Но я решил, что сдаваться глупо. Ладно, я был маленький, ладно, я был в озере, где действительно есть живность, но бассейн? Да ещё полностью освещенный, нет, это уже перебор. Надо было переломить ход моей странной паники, и для этого я применил ряд методов.
Первый. Я старался не думать ни о чём, кроме количества сделанных мной заплывов. Второе. Я всячески старался вбить себе в голову, что это бред и позор, то есть пристыдить себя, но опять же, это всё плохо помогало.
К тому же, копаясь в психологической литературе, я узнал, что все иллюзии проецируются нашим мозгом, т.е. мы сами их создаем. А значит, создать образ акулы в воде вполне реально, не надо, думаю, объяснять, что дальше читать я, естественно, не стал, оставив книгу в стороне.
В общем, бился я как мог. Использовал все, что могло хоть как-то сдержать мою богатую фантазию и не дать ей возможности меня окончательно подмять под себя. И так продолжалось несколько месяцев, пока я, наконец, не
понял, что, несмотря на все мои усилия, страх не то, что не пропадает, так еще и обретает новые силы, словно тренируется вместе со мной.
Сначала это проявлялось в том, что я стал периодически ощущать, что кто-то хватает меня за ноги, потом и вовсе стал наблюдать странные волны, двигающиеся в моем направлении. Бывало так не часто, но будучи всегда сконцентрированным, я четко фиксировал любое подобное проявление.
И тогда-то я и понял, что все самые сильные явления происходили со мной лишь в том случае, когда в бассейне никого, кроме меня, не было. Ни медсестры, наблюдающей за нами, ни местного тренера, злобного лысого мужчины, который всегда старался выгнать и загнать посетителей точно по графику. Ни уборщицы, женщины крайне вольного поведения и нисколько не стесняющуюся голых мужчин в мужской раздевалке. Все работало именно тогда, когда я был один. И это частично меня успокаивало, так как я понимал, что проблема исключительно во мне. И так было до тех пор, пока я не рассказал администраторше, что плохо переношу одиночество в бассейне.