- Ещё чуть-чуть! – прогорланил кто-то из группы, без понятия кто, я был слишком сосредоточен на выживании и нанесении урона.
1% здоровья.
Очередная волна миньонов.
Собираем.
Если не завалим Босса сейчас, то он вскоре активирует фатальную ротацию, после чего впадёт в энрейдж и просто развалит нам кабины одной левой. Одного раза хватило, больше не хочется испытывать подобного, да и внутренний игроман, после комы, как-то резко стал гнать на меня телегу.
Я, конечно же, и раньше категорически не любил умирать, от того обожаю играть танками...
Но...
Бля-я-я, он слишком уж сильно прогрыз мне мозг в тот момент.
0.7% здоровья.
Врубаем финальный козырь – «кровавая перегрузка». При ней весь входящий урон снижается до 10% своей эффективности и инвертируется, меняя знак на противоположный. То есть, вражеский урон начинает меня исцелять. Вот только мои же собственные атаки теперь гнобят моё здоровье в размере 400% от фактически нанесённого урона, в том числе это касается и эффектов с периодическим уроном. Исключением из правила остаются только такие уникальные эффекты, как контратака от «Щита Вендиго».
При неумелом использовании «кровавой перегрузки» самого себя убьёшь куда как быстрее.
Однако, главный недостаток заключается в откате, всего то ровно сутки, ога. Ещё более долгий, нежели у инверсионной эгиды, которая как раз только-только завершилась, успешно отправившись на двенадцатичасовую перезарядку.
0.4% здоровья.
Я держался как мог: потно занимался микро-менеджментом накладываемых негативных эффектов, и старался при этом самого себя не убить нафиг; всячески поддерживал кровавую перегрузку в активном состоянии, а это пиздец как сложно; и ещё умудрялся блокировать атаки Босса, отправляя ему в лицо очередную контратаку от духа-людоеда Вендиго, а от коцающих спину гончих уповал на как можно более быстрое восстановление здоровья, синергируемой с моей родной регенерацией, априори высокой, поскольку это главная фишка танков.
0.1% здоровья.
Босс начинает переходить к ваншот-фазе...
Вот он поднимает руки и уже готов дыхнуть пламенем...
Поздравляем, вы одолели финального босса!
Поздравляем, вы получили уникальное достижение «Санитар подземелья»!
Поздравляем, вы первый на сервере, кто одолел всех боссов Пещер Истязаний!
Поздравляем, вы достигли максимального уважения с жителями города Келран!
Получен новый уровень!
Получен новый уровень!
Вы получили эссенцию Фанфакерия
...
И так далее, отсыпало всего и дохрена.
- Юху!!! – в голос заликовали все, ведь только что мы первыми прошли это грёбаное подземелье.
В чате даже отобразилась соответствующая мировая запись.
- О, а тут имеется проход дальше... – вдруг раздалось от Алисы.
Недоверчиво, и в прищуренном варианте, глянув на продолжение данжеона, мы быстренько собрали весь выпавший лут, вновь сгруппировались в боевое построение и, не спеша, продолжили своё прохождение.
Перейдя на уровень ниже, мы попали в место, которое было оповещено как «Комната Портретов».
Подобно огню в факелах, эта комната содержит бессчётное множество картинных рам, лицевая сторона которых всегда повёрнута к нам. Эксперимента ради даже разошлись по всему помещению, представляющую собой длинную и в меру широкую “кишку”, как это зовётся на игровом жаргоне. С какой бы стороны мы не смотрели, итог всегда один – каждый утверждает, что портреты смотрят именно на него. Самое забавное, что картины, по ходу дела, являются подгружаемыми файлами из «моих рисунков» от подключённого к кокону компьютера. Вот тут кое-какие фотографии нашей целительницы Догмы. Уж как она выглядит в реальности я знаю, но выдавать не стал. А вот парочка порнушных артов с неко-девочками, которые я давным-давно потерял и пытался найти...
Так вот где они затерялись оказывается... как неловко...
И подобного рофла ещё целая телега.
На противоположной от входа стороне помещения красуется простая на вид дверь, к которой ведёт весьма простенький ковёр. Отделка «комнаты портретов» была словно из мрамора, во всяком случае напоминает именно его – пол из белого, а стены из красного. Впрочем, со стенами не всё так однозначно, если в дополнение к этому учесть сами портреты.
Дверь оказалась запертой.
Мы попытались открыть её самыми разнообразными способами, даже самые варварские испробовали – безуспешно. Разбойничный навык взлома также оказался полностью бесполезный, что изрядно задело чувства нашего Гиппарха, после чего в ход и пошли те самые варварские способы взлома. Дверь, ехидно зубоскалясь несуществующими зубами и ртом, показала нам всё столь же несуществующую «фигу».
- ПОСМОТРИ НА НЕБО! – эхом пророкотал голос нордической статуи.
Рефлекторно глянув всей группой на потолок, отделку которого можно описать красноречивым «Хэ-Зэ», нашему приключению пришёл конец. Просто взяло и выбросило в начальную пещеру, повесив... хм, а откат на вход оказался всего лишь десять часов. Это уже интереснее, и если мы сможем каждый раз успешно проходить все этажи...
Держитесь китайцы, потеряете вы своё первенство в уровнях!
- Вот сука! – тут же разгневался гном, пока я строил наполеонские планы по захвату рейтинговой таблицы.
У вас новое сообщение!
Что за хрень...
Отправителем является администрация.
Если не вдаваться в подробности самого письма, то говорится, что мне следует явиться в центральный офис компании «VI-tec. Inc.», которая заведует разработкой и изданием «Виртхейм Онлайн». Главная повестка дня – проведение сеанса с психологом, а также прохождение социального опроса по теме: «влияние VR-технологий на сознание человека». Дескать, всё это с них требует минздрав, на фоне недавно произошедшего инцидента, когда около семи миллионов игроков «Виртхейм Онлайн» резко вырубило к чёртовой матери на сутки. Буквально. Сам лично провалялся в ней, и голова до сих пор странно варит, из-за чего, не по своей воле, провафлил контрольную по грёбаной философии...
Теперь придётся сдавать экзамен как обычный смертный... сука... обидно.
К счастью, время посещения можно выбрать самостоятельно, но надлежит обязательно зарегистрироваться. По окончании мероприятия полагаются плюшки... и плюшки очень плюшевые и вкусные... а ведь знают как сгладить углы, чертяки.
Тут я заметил, что, как минимум, ещё несколько товарищей занимаются аналогичным делом.
- Тоже пришло сообщение от админов?
- Ога, – ответил Гиппарх.
- Надеюсь, нас не будут бить палками, – усмехнулся Птолемей.
- Э? Что за сообщение? – где-то в недрах разгневанного гнома активировался переключатель, и вот он теперь во всю греет уши.
- Всех впавших ранее в кому, добровольно-принудительно, просят пройти сеанс с их штатным психологом и принять участие в социальном опросе, – пояснила Алиса.
- А почему у меня нет этого письма? – не успел гном остыть от прошлого сотрясения, как ярость вновь начинала бурлить и туманить рассудок бедного задрота.
- Недостоин! – злобно усмехнулся Птолемей, подливая маслица в огонь.
- Слышь, ушастый, а ну иди сюда! Я тебе щас глаз на жопу натяну! Недостоин, блять!
У этих двоих всегда получалось качественно отыгрывать каноничные взаимоотношения между гномами и светлыми эльфами. Остальные же, в том числе и я, каждый раз ловили лулзы с этого цирка. Вот только на этот раз, в моей голове шевелилось что-то реально странное... хм... да не, причудилось.
***
Тик-так. Тик-так.
Признаюсь, мне впервые доводится бывать в центральном офисе компании «вай-тек». В основном из-за того, что сюда не допускают посторонних людей. Лишь сейчас, в порядке исключения, выдаются пропуски для пострадавших в инциденте, и то, для вполне конкретной цели визита.