Нервы сдали и чтобы совсем не потерять лицо, пришлось потерять связь с собеседником. Бросил трубку и заорал благим матом.
- Кажется, тебе надо увеличить дозу успокоительного, - сказала Танька, когда я наконец проорался.
- Ты записала гада?!!
- Которого? Тебя или…?
- Обоих!
- Записала.
- Боже мой, какое дерьмо!… Тань, слышь, а ведь у Шурки в последнее время начались трудности по части бизнеса. Так? … Ничего не заметила?
- Ну, вообще-то он пить стал много больше, чем обычно, - вспомнила секретарша, отрываясь от ноутбука. - И даже подсел на серотониновую гадость.
- И с чем это могло быть связано?
- Да откуда ж я знаю, - деланно удивилась Татьяна. - Это ты у нас лучший друг.
- Дура.
- Сам дурак.
- Ты телефон ментовский нашла?
- Нашла, - кивнула Таня и подала мне бумажку с номером.
- И вообще, давно пора тебя уволить.
- Ну, еще что-нибудь скажи!
- Вот увидишь!
- Пей давай!
- Уволю, вот увидишь, - заявляю я решительно, и немедленно заглатываю разноцветную пригоршню «жизненно необходимых» лекарств.
Мы в самолете. Мы летим в Санкт-Петербург.
«Lufthansa – Аэрофлот будущего. Летайте самолетами Lufthansa!»
За толстым стеклом иллюминатора столь же толстая темнота. Мы набираем высоту, с которой города кажутся россыпью мелькающих огоньков. И вдруг…
«Говорит командир экипажа. Нам сообщили об угрозе террористической атаки ракетами класса «земля – воздух». Мы совершим экстренную посадку. Пожалуйста, пристегните ремни и соблюдайте спокойствие». Еле сдерживающаяся стюардесса быстро бледнеет. Она суетливо убирает с подлокотников стаканы с водой и выпивкой, закрывает бар и садиться вместе со мной и Танькой. У нее дрожат руки. Даже Федя просыпается и возмущенно вертит головой. «Я не понимаю…» – моя невозмутимая секретарша теряет стингеронепробиваемую уверенность в себе и пытается что-то сказать напоследок… Хлопок справа. Вспышка. Мы кричим и воем вместе с падающим самолетом. Невесомость в салоне. Невесомость…
Сон.
…и совсем не страшно.
На свете нет ничего постыднее обладания гостиничными полотенцами и халатами. «Обладание» в сакральном смысле. Непреодолимое, до дрожи в руках и коленках желание спереть.
Несколько раз я увозил с собой весь ванный комплект, завернув в него неиспользованные тюбики с «бесплатной» зубной пастой, шампунем и кремами. Клептоманил в тайной надежде почувствовать нечто похожее на угрызение совести. Не тут-то было! Администрация гостиницы включала эти кражи в счет, который наш финансовый отдел преспокойно оплачивал, не удостаивая мои причуды хоть каким-нибудь вниманием.
Жизнь теряет интерес.
В попытке выяснить глубинные причины моего неадекватного гостиничного поведения я занялся психологией. Она завела меня в дебри подсознания, в котором желание обладать сразу всеми красивыми женщинами переплелось с махровым халатовым фетишизмом. Представляемые мною, то есть моим подсознанием, женщины должны, просто обязаны ходить в халатах днем и ночью, на вечеринках и приемах, в офисах и магазинах. Словом везде.
А еще можно захватить с собой полотенце.
В случае чего им можно связать руки.
Есть у нас в конторе Густав Альбертович Шнитке. Из поколения прошловековых восьмидерастов, акционер, член Совета Директоров, владелец всевозможных активов/пассивов, и вообще, большой оригинал. Живя где-то в лесах Шварцвальда, он ухитрялся держать руку на пульсе деловой жизни своей первой родины, появляясь на ее просторах в нужное время, в нужном месте.
Таких «альбертычей» у нас много, но именно этот суется в мелочи шоупроцесса. Очень он трепетно относился к деньгам и собственности.
- Что вам надо Густав Альбертович?
- Да как вам сказать… Нет у нас в стране политической стабильности.
- Как?
- Стабильности, говорю, нет. Вон в Восточной Украине, - акционер указал сразу двумя своими подбородками на дверь, за которой скрылось живое олицетворение Малороссии в виде молоденькой горничной. - Верка Сердючка который срок у власти. И «Виа Гра» как оппозиция вечна со своим силиконовым репертуаром. Смотришь и восхищаешься регулярностью ротации лиц.
- Лиц?
- Ну-у-у…
- И что мы их не присоединим. Они ж и так уже под наши стандарты подстроились.
- Потому как бардак, - философски заметил россиянин Шнитке.
- Все в России через жопу.
- К сожалению, не через женскую.
Чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых ассоциаций включил телевизор, оставив на первом же попавшемся канале. Попался канал «Охота». Курсанты из Академии ГБ практиковались в прямом эфире в искусстве вербовки от имени иностранной разведки.