- А если, вы не будете делать, что я вам говорю, то мало не покажется.
- Почему?
Гэбист заржал. Громко, смачно и долго.
- Да, потому, что моя карьера завязана на таких продажных пидорасов как ты и Шура.
- А если…
- Не будет никаких если. Кризис с Шурой преодолен. А его дурацкие диски можете оставить на память или использовать в новом проекте, тем более он обещает быть многообещающим.
- Что совсем диски не нужны?
- Совсем. И давайте не будем распускать слюни. Наша задача сделать мир спокойнее, то есть стабильным и предсказуемым. Так что поменьше интеллигентности, побольше интеллекта.
Я подумал, что можно создать виртуальный образ политика - «политик ваще». Поместить его игровой мир, где каждый отдельный избиратель будет иметь возможность за отдельную плату почувствовать себя Президентом, губернатором, мэром или обычным депутаном. Можно выстроить карьерную лестницу… Стратегия, аркада и стрелялка в одном флаконе.
А еще я подумал о роли русской интеллигенции в истории.
- Слушай, а зачем вы его убили? - Кругом раздавались вопли «Йу-у-уа-а-а-у!!!». Лучше всех кричала девушка… женщина… клеевая такая баба. Она напоминала мне леонардову Мону Лизу. - Убили его зачем?!!!
- Кого?!!!
- Шуру!!!
- Да, ты че, чувак! Никого мы не убивали. Само как-то получилось.
Когда Лиза не кричала ее губки складывались в обалденную полуулыбку. Женщина загадка в кожаной мини-юбке. Она быстро заметила мое внимание.
- Помянем?
- Помянем, - согласился чекист и еще раз заказал кофе.
Потом мы помянули еще раз.
И еще.
Еще.
На дисках, которые остались после Шуры, мой обожаемый шеф был не в пафосе. На нем были высоченные сапоги, кожаные трусики и каска на голове. Он возвышался над молодым человеком и безудержно кричал: «Будешь сука! Хочешь стать Президентом, значит будешь!!!».
Молодой человек был абсолютно голым, он ползал по безразмерной кровати, по бархатистому ковру, по огромным диванам. Ползал и выл: «Не-е-е-е хо-о-очу-у-у!». После того как по плечам и ягодицам будущего Президента ударили плеткой, тот тут же согласился на все, что только мог пожелать непреклонный сексагрессор.
Шура оказался безответственной скотиной. Еще перед тем, как начинать проект, мы с ним договорились, что наши гормональные бури не будут мешать производственному процессу – никаких шашней с участниками Шоу. Только с проигравшими неудачниками. Шура, насколько я знал, держался довольно долго. Девять лет. Даже подумывал женщину найти для отвода глаз, вроде как нормальный бисексуал. А потом вдруг вот это:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Тогда, давай поженимся.
- Это как?
- Обычно. У нас же разрешены однополые браки. А тут будет фурор. Свадьба главы государства с любимым. Круто!
- Нет. Это же… - Пашка чуть ли не плакал. Он явно не разделял свинячьего счастья Шуры.
- Боже! Как же я тебя люблю! Президентик ты мой одноразовый.
Наверное, Шура совсем голову потерял. Мальчиков у него было много, он этого и не скрывал, но так еще ни разу не западал. Гнида. Говорил я ему, говорил. Возвысился, почувствовал всемогущество и нюх потерял. Помню на совещаниях, когда мы готовились инаугурировать Павла, он все время возмущался: «Не правильно сели!». Требовал, чтобы «Пашечка» сел поближе, по правую руку. Я думал, дурачится. Так нет, он, идиот, под столом руки распускал, приставая к уже фактическому Президенту.
И это он тоже записал. Не поленился, дебил.
…
- А-А-А-ЛЛ-О-О-О!!!
- Что, опять нажрался?
- Та-а-анюшкин! Алло!
- Ты знаешь, который час?
- Та-а-аня. Это…
- Господи, какой же ты ублюдок.
- Ну-у-у, Та-а-аня. Будь паинькой.
- Ты с кем?
- С этой… этим… - Где-то рядом засмеялась Лизка. Кажется, я пытался ущипнуть ее за задницу.
- Кобель.
- А ко мне приходил чекист.
- Я за вас рада.
- Слушай… Ик!... Разбуди меня, пожалуйста. Ик!
- Ничтожество!!! - Таня кричала что-то еще, но я ее почти не слышал. - …
Я икал.
- Вставай, мудак!
За окном светило овальное солнце, сплющенное тяжестью серо-черного города.
- Слышишь! Вставай!
- Танька, дура… Совсем сбрендила.
Секретарь оставила без внимания мою озабоченность ее психическим состоянием: