Пролог
Кабинет врача поражает своей белизной и стерильностью. Создается ощущение, что стоит к чему-нибудь прикоснуться, и все заскрипит от чистоты. За последние восемь лет я так привыкла к врачам, что воспринимаю их как обыденность.
Вот и сегодня посещение гинеколога кажется мне привычной процедурой, словно я проснулась и иду умываться. Но все не так. Мои походы по врачебным кабинетам — это маниакальная зависимость. Каждый день я ищу очередного специалиста, чтобы он проверил все мои анализы, сделал нужные исследования и, наконец, сказал, что я могу родить ребенка...
Ребенок... малыш... моя боль... моя беда... Ничто не важно для женщины, как стать матерью. Деньги, слава, дорогие вещи — это все мишура, конфети из новогодней хлопушки. А вот маленький розовый комочек на твоих руках — это главное счастье, главная ценность в жизни. И ради этого комочка можно пойти на все, можно все круги ада пройти, только бы его подержать в руках... Мне это не дано... Все мои четыре беременности заканчивались выкидышами... После последнего меня еле откачали... Но я не могу остановиться, я должна родить малыша.
И сейчас, лежа на кушетке, пока врач делает узи, я молю Бога, чтобы он послал мне малыша.
- Ну что доктор, я смогу еще раз зачать и родить ребенка? - спрашиваю я, не сдерживаясь.
- Родить точно сможете, - улыбается мне молодая женщина-врач, - а зачать не требуется.
- Не поняла, - проговариваю я.
- Ну что непонятного? - она поворачивает ко мне монитор аппарата и показывает на небольшой шарик. - Вот ваш ребенок, развивается в вас прекрасно. И ему уже пять недель.
Что? Я беременна? Не может быть! Шок, потом радость и снова шок... Я не могу быть беременна... Это какая-то ошибка... У меня уже два месяца не было секса...
Глава 1. Галя
полтора месяца назад
Марат уже неделю не берет трубку. Он просто игнорирует меня. Только сейчас я начала понимать, что его слова о том, что между нами все кончено, оказались не очередным витком в наших отношениях, а их полным окончанием. Вот и все, наша шестилетная мыльная опера под названием «Любовь» закончилась и нового сезона не будет. Но я упорно отказываюсь верить в это.
Так бывает. Мы с диким усилием, просто с пеной у рта, пытаемся что-то разрушить, избавиться от чего-то, и, как только добиваемся желанного, вдруг понимаем, а раньше-то все было замечательно, нужно все вернуть назад. Но поздно, поезд не просто ушел, за ним уже все пути разобрали и строить новые не планируют.
Это только других можно учить с умным видом, что если тебя бросил мужчина, даже не смей пытаться вернуть его обратно, а уж, тем более, не пытайся ему звонить. На самом деле все не так. Спустя буквально пару минут руки начинают зудеть, а в голове бьется маниакальная мысль схватить телефон и набрать номер. И я себя не сдерживаю: снова и снова набираю цифры, в надежде услышать голос мужчины, но из динамика раздается только противное: «Абонент временно не доступен»...
Градус терпения зашкаливает. Сдерживать рвущуюся наружу истерику больше нет сил. Сползаю по стенке и начинаю реветь, как подросток. Размазываю по щекам тушь и скулю от жалости к себе. Ликуй, Галя! Тебе удалось прогнать Марата именно сейчас, когда он тебе безумно нужен, когда ты, наконец, имеешь возможность забеременеть и родить ребенка. Не рада? А чего ты хотела? Не сама ли искала постоянно повод, чтобы поругаться с ним? А чего стоит твоя параноидальная жажда родить? Марат просто не выдержал и ушел, оставив тебя сидеть в гордом одиночестве.
Нет! Я так не могу! Нужно вернуть его обратно. Я просто должна с ним поговорить, все ему объяснить. Он поймет меня! Хорошо, пусть не хочет со мной говорить, пусть никогда не будет со мной общаться. Мне необходимо одно, чтобы он переспал со мной и все! Я хочу родить малыша!
Немного успокаиваюсь. Взгляд падает на календарь — суббота. Перед нашей ссорой Марат говорил, что в субботу будет в гостях у Печориных. Вот там мы и встретимся Ну не выгонит же меня моя сестра из дома!
Начинаю лихорадочно собираться: душ, макияж, одежда — я должна быть идеальной сегодня, иначе все пропало...
Я всегда мечтала быть матерью, сколь себя помню. В детстве у меня было огромное количество кукол, которых я переодевала, кормила, купала. Может из-за раннего «материнского инстинкта» вместо профессии переводчик, я выбрала возможность стать воспитателем в детском саду. Правда,долго не смогла там проработать. Невозможность родить своего малыша угнетала меня настолько, что я не смогла работать с чужими детьми.
Костя, мой первый муж, полностью поддерживал меня в желании завести малыша, но три выкидыша прервали все наши попытки на корню, как и отношения. Муж ушел от меня к другой, которая сразу родила ему двойню. Больно ли мне было? Нет, я умирала от зависти, черной, едкой, ядовитой. Я мечтала оказаться на месте той, другой.
Мое страстное желание постепенно переросло в мою наркотическую зависимость, в мою личную фобию. Я начала усиленно лечиться, искать проблемы в себе. Как одурманенная посещала одного врача за другим, благо сестра Оля, связанная с медициной, помогала найти докторов. Но все тщетно. Все «эскулапы» в один голос твердили, что я здорова и в чем причина невозможности мной выносить ребенка не понимали.
Встреча с Маратом была неожиданной, но она помогла отвлечься от своего горя, снова захотеть просто жить. Вот только стоило мне забеременеть и снова потерять ребенка, как моя зависимость вернулась вновь. Мужчина не выдержал и ушел. А я осталась у разбитого корыта, с погребенными мечтами, потому что именно в понедельник мой очередной лечащий врач сказал, что сейчас самый благоприятный для меня период зачатия... И как мне теперь быть?
Лавирую в пробках, чтобы выехать за город. Оля с Кириллом давно живут в получасе езды от центра, так решил глава семьи. С каждым годом я все реже стараюсь бывать в доме сестры. Не потому, что мы с ее мужем не переносим друг друга давно и надолго, потому что семейное счастье сестры режем меня ножами. Да, я завидую Ольге, но не черной завистью, а ноющей тоской, которая постоянно режет затягивающиеся на моем сердце рубцы. Их семья идеальна — любящие супруги, которые вместе работают, прекрасные дети, радующие родителей оценками и поведением. Все это было и у нас с Олей, когда мы были маленькими. Но этого нет у меня.
Пол часа растягиваются в долгие сто двадцать минут. Я чувствую себя бомбой замедленного действия. Но мой таймер уже отсчитывает последние секунды, когда я, наконец, оказываюсь у дома Печориных. Машины Марата я не вижу, может на такси приехал? Это мало вероятно — Марат не из тех мужчин, которые на такси разъезжают. Мои страхи вырываются наружу. На негнущихся ногах я добредаю до входной двери и сталкиваюсь с сестрой — Оля куда-то уходит.
- Галя, привет, - сестра удивлена, - ты к нам?
- Марат у вас? - вместо приветствия спрашиваю я.
-Нет, - отвечает Ольга, - ты разве не знаешь — он улетел в Англию на две недели.
Ее слова звучат для меня, как смертный приговор. Нет, нет, нет! Мне хочется орать, биться головой о стены. Чувствую, как слезы начинают течь по моим щекам.
- Да что случилось? - Оля удивленно следит за моим поведение.
- Все пропало.
Меня накрывает истерика. Стоя на пороге дома я, как ребенок, размазываю слезы с макияжем по щекам, и жалуюсь сестре. Оля гладит меня по голове и успокаивает.
-Все прекрати реветь, - строгим голосом, наконец, говорит сестра. - Пошли домой, тебе просто надо нормально отдохнуть. Сейчас я дам тебе снотворного, поспишь, а потом мы поговорим без всяких слез. Хорошо?
- Да, - отвечаю я со всхлипами.
Оля провожает меня в комнату для гостей. Заботливо приносит мне халат, пока я привожу себя в порядок в ванной. Когда я выхожу из него, сестра сидит на кровати. Она спокойна. Еще бы, за эти годы она уже привыкла к моим истерикам и знает, как мне помочь.
- Вот, - Оля протягивает мне две таблетки, - выпей их сейчас и спокойно проспишь до утра. А завтра мы все обсудим. Галь, если у тебя не выходит выносить ребенка самой, есть же куча других способов — суррогатное материнство, приемные дети.
- Я подумаю,- перебиваю ее, мне неприятны эти темы.
Дождавшись, пока сестра уйдет, я ложусь на кровать. Я сама хочу родить! Ну почему меня никто не хочет понять. Обиженная на весь мир я засыпаю...