Если ты добросовестно и безошибочно выполнил упражнения, предложенные в главе 13 по теме “Самокритика”, то сейчас будет сравнительно легко!
“Негативное подтверждение” — это спокойное согласие со справедливой критикой отрицательных признаков, свойств, особенностей твоего бытия. Например, на возглас матушки:
Ах, твой письменный стол опять весь... Ты неисправимая разгильдяйка!
я ответила бы:
Да, ты права, не способна я поддерживать безукоризненный порядок.
Когда я объясняю этот метод, слушатели часто говорят: “Но ведь в таком ответе проявляется согласие подчиниться и открывается возможность для дальнейших нареканий”.
Мой опыт показывает: когда ты чистосердечно готов признать свои слабые стороны, то у других пропадает охота тебя подчинять. Видишь ли, немногие люди хорошо чувствуют себя перед лицом “неудачника по жизни” слишком прекрасно они осведомлены о собственных несовершенствах! Условием успешного применения “негативного подтверждения”, понятно, является чувство уверенности в себе в сочетании с убеждением, что ты сможешь исправиться и измениться к лучшему, если только того захочешь. Поможет, возможно, и напоминание себе горькой правды: когда кого-то особенно сильно раздражает чужой порок, значит, терпеть его в своей светлой личности он еще не научился!
Признаюсь: впадаю в ярость, когда вижу, как муж чешет себе колено или локоть, и понимаю, что ярость эта адресована не столько ему, сколько мне самой, потому что я сама еще не научилась контролировать свои желания!
Фрэнсис Бэкон
Расхожая истина
Этот прием помогает справиться с манипуляционной критикой. Она по сути своей есть проявление ПП и имеет целью ввергнуть тебя в состояние, когда ты не любишь себя, не уважаешь и готов сделать то, чего не хочешь. В словах, озвучивающих такую критику, часто содержится некая доля правды, но критикан тщится предопределить вывод или чрезмерно раздуть проблему. Например:
Опоздала сутра.., вечно опаздываешь... не думаешь ни о ком, кроме себя... ждешь, что мы сделаем за тебя всю работу...
В этой гирлянде обвинений справедливо лишь одно: Опоздала.
Тем не менее, атака удается и пробуждает такое жгучее ощущение вины, что ты кротко соглашаешься на два или три вечера бесплатного сверхурочного труда.
Метод “тумана” сводится к спокойному признанию того факта, что в услышанном может присутствовать доля правды.
“Туман” можно использовать сам по себе, хотя эффективность будет выше, если сочетать этот прием с откликом, отражающим твою оценку ситуации. Вышеупомянутую гирлянду упреков я могла бы парировать следующим образом:
Да, сегодня утром я опоздала. И не исключаю, что не чувствую себя настолько связанной с этой работой, насколько это могло бы быть.
Еще один пример:
Ого, сейчас ты выглядишь прямо страшилищем. Костюмчик будто никогда не встречался с утюгом, а на голове...
Можно ответить, перебив:
Пожалуй, ты не ошибаешься - выгляжу я сегодня не самым лучшим образом.
Применяя метод “тумана”, ты хочешь лишь приостановить поток манипуляционной критики и защитить ощущение собственной ценности. Добиваешься цели, отказываясь “подставиться” попыткам подчинить тебя. Атакующая особа, помимо иных намерений (сообщить тебе информацию о твоем неприглядном внешнем виде, о раздражающих особенностях твоего поведения, о своих впечатлениях в связи со всем этим), рассчитывает обидеть тебя и вывести из психологического равновесия, то есть, как говорится, вышибить из седла. Если атака с ходу не удалась — маловероятно, что она повторится.
Прибегая к “туману”, всегда помни: независимо оттого, что именно произносит или придумывает атакующая особа, ты имеешь право быть судьей и своему поведению, и своему внешнему виду, а также вправе это право оберегать от любых посягательств!
Этот прием является, наверное, наитруднейшим из всех, но очень уместен для улучшения взаимопонимания и расстановки всех точек над “i”, особенно в сфере личных отношений.