Теория любви
В душе у каждого есть тихий уголок,
Куда мы никого не допускаем.
И вместе с тем мы трепетно мечтаем,
Чтоб кто-нибудь переступил порог.
У меня есть теория и она объясняет мне, почему те, кого любим мы, никогда не полюбят нас. Я бы даже сказала, она мне в принципе объясняет все решения и поступки людей по отношению к другим людям. Это понимание в каком-то смысле упрощает сосуществование, но при этом убивает надежду на счастливый конец.
Но, думаю пора прекращать с вводной частью, как никак и о самой теории нужно рассказать. Так вот, она гласит, что всё мы влюбляемся в тех, кто в чем-то превосходит нас. Мы видим в объекте нашей любви то, что хотели бы иметь сами. Красота ли, ум ли или что-либо другое, всем этим хотели бы обладать мы, но не обладаем и влюбляемся в тех, кто этим обладает. Вот только эти более “лучшие” люди не всегда видят в более обычных, что-то полезное для себя, а потому и не любят. Как прозаично, мы любим то, что нам не досталось.
Только вот понимания всего этого совершенно никак не помогает. Я тоже влюбилась. Так глупо, безнадежно и бесповоротно. Сначала я этого не заметила, просто смотрела издалека. Мне всегда нравились красивые люди. Но потом вместо того, чтобы привыкнуть и устать от его красоты, я начала замечать детали, которые не стоило замечать, ведь они приникали куда глубже моего мозга, они проникали в мое сердце. Я начала замечать его улыбку, редкую и мимолетную. Нет, он часто улыбался, но по-настоящему так редко и так незабываемо-прекрасно. Чуть позже я начала замечать льдинки в его глазах, жестокие и безжалостные, острые скулы и вечно ободранные костяшки пальцев, которые он пытался прятать, однако безуспешно. Порой, мне казалось, в его глазах я вижу его душу. Бред. Может и ходит поверье, что глаза - это зеркало души, я этому не верю. Что Я увидела в нем, чего не имела сама? Решительность. Смелость. Холоднокровность. Словно не человек он выдерживал нападки, не играл по чужим правилам и никогда не подчинялся. Он словно стал воплощением свободы, которую я никогда не смогу себе позволить, ведь я труслива словно заяц и никогда не решусь рисковать.
Отчаянно повторяя себе, что самостоятельно закапываю себя в яму своих мечт, ничуть не схожих с реальность, я все не могла остановится. День за днем я все больше зависела от него. Мы никогда не говорили, не уверена, что он вообще знает о моем существовании. А вот я знала о нем все. Не специально. Просто все в институте знали Князева, избалованного богатого сыночка. Говорят, каждую неделю он появляется с новой пассией, и никогда не держит их подле себя дольше восьми дней. Какая жалость, я влюбилась в мерзавца и мажора. Какая жалость, что это ничего не изменило.
Вот и сейчас я сидела на подоконнике опустевшего института. Мне нравится в одиночестве, тут я могу всецело быть спокойной и рисовать. Хотя это нельзя назвать одиночеством, Князев давно невидимым спутником стоит подле меня, лишая возможности рисовать что-то кроме него. За последние месяцы не было ни дня, ни рисунка посвященного не ему. Это действительно помешательство. Может сходит к врачу?
-Не думал, что здесь ещё кто-то есть в это время, - рука застыла, карандаш прекратил движение. Сердце пропустило удар. Я знала этот голос, для меня он всегда был громче остальных. Обманчиво мягкий баритон с соблазняющими нотами, лживо нежными. Князев.
Твою мать. Как бы поступил нормальный человек на моем месте? Да блин, не оказался бы нормальный человек на моем месте. Прижав к груди тетрадку, спрыгнула на пол, стараясь держаться в отдалении, словно близость к нему могла раскрыть меня. Такое странное ощущение от его присутствия, от его глаз, в которых отражаюсь я, маленькая, синеволосая замухрышка с бледным лицом и огромными напуганными глазами.
— Это ненадолго, я уже ухожу, - я могла бы пофлиртовать, возможно бы у нас даже что-то сложилось... на неделю. Но разве не лучше остаться наедине с идеалом, не заходя за грань, вернуться из-за которой безболезненно не получится? Да трусливо, да для кого-то глупо, но я надеюсь, каждой клеточкой надеюсь, что это наваждение пройдет, угаснет от собственной статичности, так было бы безопаснее для моей души. Я ведь так мало прошу, всего лишь покоя. Разворачиваюсь и делаю шаг вперед, но останавливаюсь, забывая про дыханье, от его слов:
-Зачем рисовать и выбрасывать? - о нет, - у тебя очень реалистично получается, Ася. Такие живые портреты, и главное, их так много. Вот только на всех только один человек. К чему бы это? - откуда? Твою мать, я же сминала рисунки перед тем как выбросить... Я была уверена, что их никто не найдет. Выдохнув, развернулась. Чего ждать?