Такое отношение неизбежно уязвляет и ранит, и мы проводим остаток жизни, пытаясь защититься от боли, ведь это очень больно – когда твой подарок отвергают. В нас поселяется странное чувство, которое можно выразить словами «со мной что-то не так», и мы почти постоянно заняты тем, что пытаемся доказать обратное.
После того как в детстве у нас формируется убеждение в собственной ущербности, мы сталкиваемся со страхами каждый раз, когда собираемся сделать какой-то шаг. Меня кто-нибудь полюбит? Меня примут таким (такой), как есть? Я достаточно хорош(а)? Становясь старше, мы совершаем множество поступков, продиктованных рациональным умом, в надежде преодолеть эти страхи, но внутри нас прячется уязвленный ребенок, который подрывает и саботирует наши действия.
И хотя нам кажется, что мы действуем по собственной воле, на самом деле внутри нас разгорается конфликт. Мы понимаем, что надо бы двигаться вперед, но как при этом уцелеть? С уязвленным ребенком все ясно: он на все пойдет, лишь бы выжить. Это означает, что мы принимаем навязанные нам условия игры, идем на сделку и любыми возможными способами приспосабливаемся к требованиям своего окружения. И это мы умудряемся называть «любовью».
Однако на самом деле все, чего нам удается при этом добиться, – это кое-как выжить. Мы практически никогда не встречались лицом к лицу со своими потребностями и желаниями, поскольку выросли с уверенностью, что другие лучше знают, что мы из себя представляем и в чем нуждаемся. Мы попадаем в зависимость и даже не смеем представить, что можем получить то, что нам нужно и чего мы хотим, не идя на компромисс.
Установление контакта с уязвленным внутренним ребенком
Таким образом, первоочередное место в моей работе занимает восстановление контакта с уязвленным внутренним ребенком. Этот процесс приводит человека к пониманию того, что до тех пор, пока он не в состоянии раскрыть объятия этому несчастному, живущему внутри него младенцу, он не имеет возможности свободно реализовывать и интегрировать в жизнь свои удивительные качества так, чтобы это действительно делало ему честь. Вернуть уязвленного ребенка в область сознания жизненно важно для нас, и тем не менее это нас страшит. Ведь он – вместилище нашей боли, многолетний форпост нашей обороны, тот, кто столько лет помогал нам выживать.
Первый шаг, ведущий к установлению контакта с внутренним ребенком, – это наша готовность признать, что нам причинили боль. Благодаря этому, мы устанавливаем непосредственный контакт с собственной уязвимостью. Трудно себе представить, что маленький обиженный ребенок управляет нашей жизнью, но когда этот первый шаг сделан, неожиданно возникает чувство облегчения. За нашими ранами скрыт огромный резервуар энергии. Придя к пониманию этого и перестав винить себя и других, за то что в нашей жизни что-то не складывается, мы можем сделать следующий шаг.
Затем необходимо научиться с любовью принимать эту маленькую болезненную часть себя. Бо́льшую половину своей взрослой жизни мы ее отрицали, а может быть, и подавляли, ведь она переполнена болью. Это подразумевает соприкосновение с той бессознательной программой обусловленности, которую я называю «радио», потому что она транслирует свои установки нам в мозг двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Осознание того, какой поток негативных мыслей непрерывно циркулирует в голове – и понимание того, откуда они берутся, – подводит нас к следующему шагу.
Он требует, чтобы мы сдали свои оборонительные позиции и прочувствовали боль: выразили все наболевшее, вспомнили, кто и как причинил нам боль, разорвали договор о защите, по которому мы начали платить еще в детские годы. Поскольку ребенок был жестоко обижен людьми, которые, казалось бы, должны были любить его как никто другой, ему трудно признать, что боль исходила от них, и здраво оценить причиненный ею ущерб. Вместо этого детский ум изыскивает множество разных способов защитить и оправдать этих людей.
Ребенок обладает ограниченными ресурсами и фактически находится в положении заложника, поэтому заключение мирного договора ради выживания кажется ему блестящей идеей. Однако в какой-то момент возведенные им защитные сооружения начинают мешать, и мы должны набраться смелости, чтобы разорвать мирное соглашение. Это может произойти только в том случае, если внутренний ребенок уверен, что взрослый человек стоит на его стороне. И это подразумевает переход из детской зависимой позиции к взрослому осознанию свободы и ответственности.