Это, разумеется, не значит, что я подстрекаю супругов к ссорам. Но я решительно выступаю за непосредственное обсуждение проблем, возникающих в браке. По-моему, другими путями идут только те, кто испытывает страх и неуверенность в жизни.
Если мы боимся, чувствуем себя как будто парализованными, когда партнёр ведёт себя агрессивно или импульсивно, автоматически, не подумав, переходим к контратаке - это обратная сторона медали, другое проявление господства одного супруга над другим. И в том и в другом случае мы не имеем своей индивидуальности и позволяем чужому мнению оказывать на себя влияние. И не только это. В основе подобного подхода лежит убеждённость в том, что следует разрешать конфликты, стараясь изменить личность партнёра.
Мой же метод рекомендует понимать истинные, глубокие причины, вызывающие определённые подходы, определённое поведение супругов. Только зная эти причины, мы можем обсуждать их; но нужно их исправлять, а не просто говорить о них.
Очевидно, что в тех браках, где супруги свободно выражают себя, где оба стараются удовлетворить свои личные потребности, стремятся совместить независимость и сопричастность, самостоятельность и единение, степень конфликтности выше, чем в отношениях другого типа. Впрочем, супружеские отношения не всегда отмечены зрелостью личностей, что позволило бы каждому из супругов быть таким, какой он есть или каким хочет быть.
Обычно ссоры являют собой реакцию на перенесённые обиды или на такие действия, которые мы считаем обидными. Это отражённая обусловленность: мы чувствуем, что на нас нападают, нас ранят, захватывают, -и реагируем, защищаемся. Только в том случае если супруги обладают психологическим и духовным самопознанием, им удаётся спокойно выразить чувство обиды. Обычно же мы предпочитаем отвечать агрессивно, гневно. Но ведь быть спокойными вовсе не значит пассивно терпеть обиду: это означает выражать чувство обиды, не позволяя ей господствовать над собой.
В этой связи интересно заметить, что многие пары сразу после ссоры ощущают потребность вступить в интимные отношения. Это происходит по двум причинам. Во-первых, физическая близость даёт ощущение того, что мы всё ещё вместе, символизирует примирение, мир, единение, становится компенсацией страха потерять супруга, испытанного во время ссоры. Во-вторых, внешнее проявление, не сдерживание негативных чувств непременно высвобождает нервно-психическую энергию, которая обычно находит своё выражение в физическом, сексуальном желании.
Ссора, конечно же, даёт ощущение освобождения, но постоянное продолжение ссор, особенно если они всегда имеют одну и ту же форму, происходят в одном и том же порядке, говорит о патологии в отношениях, об их невротичности, об их несостоятельности. Некоторые супруги используют свои систематические приливы гнева, спекулируют ими: для них это способ держать партнёра под контролем, своего рода оружие, при помощи которого они сообщают партнёру, что рассердились по его вине. Итак, я приветствую выражение чувств, но в атмосфере взаимного участия. Не должно быть так, что одна сторона навязывает, а другая подчиняется. Не всегда легко ссориться или достигать непосредственного, живого обсуждения. У многих индивидов, например, есть трудности в выражении отрицательных чувств по отношению к партнёру, поскольку они усвоили в детстве, что нехорошо давать волю своим импульсам. Но не забывайте о том, что детство - это период наибольшей обусловленности поведения человека. Для других ссора или повышение голоса означает потерю контроля над собой, то есть нарушение правил, навязанных нашим западным обществом, для которого весьма характерно подавление чувств. В действительности выражение собственных чувств, также и негативных, совсем не опасно. Конечно, по окончании ссоры супруг, не сдержавший себя, выразивший свои чувства, может быть, слишком жёстко, оказывается как бы раскрытым, очень уязвимым. В сущности, он дал партнёру власть над собой. Ведь мы сердимся, потому что наш супруг важен для нас. Если мы не испытываем к человеку никаких чувств, то он нам безразличен. И наконец, если один супруг атаковал другого, то ему приходится ожидать возможных последствий, отмщения, ответных ударов, обращения его обвинений против него самого.