— Не просто на пень, а на старый трухлявый пень!
— Э-э-э, уважаемая Мышь! Мы ведь здесь совершенно по другому вопросу, — прервал поток жалоб Крот, — Да и помочь в этом случае вряд ли сможем. Это ведь проблема жилищно-коммунального хозяйства? А в нашей администрации кто возглавляет комитет по ЖКХ? Иван-дурак! Вот ему и подавайте жалобу.
— У меня такое ощущение, что и остальные комитеты в нашем правительстве тоже он возглавляет.
— Ну да, женитьба на царевне продвинула парня. Такова жизнь. Но вернемся к нашим баранам. То бишь медведям, я правильно понял?
— Именно так — взгляд Мыши и без того грустный, потускнел совсем. — Это было несколько дней назад. Ворвался тогда Медведь, кинул мне чемодан… ну, про чемодан вы знаете. Потребовал комнату. На самом последнем этаже пришлось отдать, все остальные были заняты. А три дня назад он прикатил с конференции. Знаете, с той, что анонсирована была еще летом: «Пчелы против меда»?
— Что-то не припомню такое название…
— Рок против наркотиков? — подсказала Дюймовочка.
— Может быть, — Мышь пожала плечами, — Я все время путаюсь в названиях, но вы ведь меня сразу поняли?
— Продолжайте, — кивнул головой Крот.
— Так вот, прикатил он на трёхколёсном велосипеде… Он ведь помешан на борьбе за экологию, слышали?
— Нет. Но теперь понятно чей трехколесный друг надежно вбит в велопарковку перед калиткой. Поставлен на вечный прикол, если правильно выразиться. Кстати, совсем забыл про шарики — что-то я не вижу медэспертов?
— А никого и нет, — удивилась Мышь, — из полиции только вы двое.
«Та-а-ак, — резюмировал Крот, — Опять дети у комаров транспортное средство увели. Иногда метод дедукции дает сбой.»
— Ничего страшного, — успокоил он, — На этом этапе они не нужны. Продолжайте, пожалуйста.
Мышь вздохнула и потеребила передник.
— Пришел он тогда, после конференции, — чуть не выломал калитку. В дом ввалился, в лапах пакет с бутылками, вся морда в меду, а шкура в репейнике — как будто улей ходил разорять, да еле ноги от сторожа унес. Ну я и спроси — что случилось? А он заявил, дескать, что саммит прошел в теплой дружественной обстановке и были рассмотрены вопросы взаимовыгодного сотрудничества. Икнул и отправился в свою комнату.
— Очень интересно, — Крот переложил трубку с одного уголка рта на дугой, — Он не пояснил с кем рассмотрены вопросы и их суть?
— Нет, разве когда-нибудь такие заявления поясняют? Это же иносказательная форма: пошли вы все нафиг и не вашего ума дело.
— Ну да, ну да… А что было потом?
— Все, — вздохнула горестно Мышь.
— То есть? — не понял Крот.
— То и есть. Третий день не появляется из своей комнаты. Как лег, так и лежит не вставая. А под ним лужа… вся из себя красная… и запах такой… неприятный. Не знаю, что и подумать. У меня вся публика культурная, пронюхают, в буквальном смысле, затаскают по судам.
— У вас есть своя версия случившегося?
— Я вот что подумала… Помнится, недавно поляну в нашем лесу арендовал гастролирующий театр. Народ поговаривал, что его директор, Карабас-Барабас, зачастую по ночам орал, что некоторым артистам Медведь на ухо наступил. Не может ли такое случится…
— Нет, — помотал головой Крот, — Карабас на мокрое не пойдет. Не тот тип. Он по другой части.
Крот энергично поднялся, взял в лапку трубку и постучал по столу:
— Что ж, пока все ясно. Кто из жильцов живет на втором этаже?
Комнат в гостевом доме было немного. Две комнаты на втором этаже занимали Лягушка и Волк, две на третьем — Лиса и Заяц, апартаменты на четвертом — Медведь.
Первой со стороны лестницы оказалась комната Волка. Дверь была заперта, на стук никто не ответил. Крот поднял бровь и посмотрел на хозяйку дома, но Мышь лишь пожала плечами:
— Я не держу никого взаперти.
Крот выразительно покрутил носом:
— Что ж, запаха нет. Надеюсь, у вас есть запасной ключ? На всякий случай?
— Конечно. А вы думаете… — Мышь зажала рот ладонью.
— Я пока ничего не думаю, я рассуждаю, — осадил ее Крот, — Чья следующая комната?
Следующая комната был не заперта и гостей встретила сама хозяйка — Лягушка. Ей оказалась необъятных размеров жаба, по комплекции переплюнувшая Крота, Мышь и Дюймовочку вместе взятых. Нижнюю ее часть обтягивали поношенные дырявые джинсы, а верхнюю — серая футболка с ликом Че. Поверх футболки была натянута портупея, по-видимому, чтобы не дать лопнуть от переизбытка тела. Во рту у нее дымилась сигаретка «Белый мор».
— Вот это жжж… — не сдержалась Дюймовочка, за что получила чувствительный тычок от Крота.