Те встретили его предложение с бурным восторгом.
Веселая компания отправилась на поиски несчастного бугая, распевая неприличные песни.
Интересно, а где сейчас находится маленький Джонни? - А он сейчас находится неподалеку и его избивают сверстники за то, что он плутовал в карты.
- Не бейте меня! Я научу вас пользоваться крадеными кредитными карточками, подделывать подписи на дорожных чеках, получать пособия по фальшивым карточкам социального страхования! – кричал слегка подросший после второй части «Терминатора» Джон.
- Ты уже научил Бобби-Задницу этому, теперь его засадили лет на двадцать! - выкрикнул один из парней.
- Ну, так он же полная задница! – оправдывался Джон.
- А кривой Пью? – Ты отдал ему долг фальшивыми баксами и он загремел на семь лет! – закричал другой.
- Ребят, я что виноват, что ли, что он кривой, мать его! Я же только пошутил!
- А Саманта-Крутые сиськи? – Ты всучил ей кредитные карточку, а фотографию наклеял, где она в чем мать родила! – завопила какая-то девица, размалеванная как индеец на тропе войны.
- А хули она гуляла с толстяком Питом? – вопросом на вопрос, ответил Джонни, прикрывая голову руками.
- Вот погоди, она выйдет через год, она тебе яйца отрежет! – зашипела девица, стараясь выцарапать ему глаза.
- А кто в моей машине насрал? – возмущенно заорал толстяк Пит, пиная Джона.
- А это мое дело! – ответил Джон и, извернувшись, пнул толстяка в пах.
- У-у, бля! – завыл тот.
- На, на! – кричала вся компания, избивая Джона.
Неподалеку прогуливался старый джентльмен, который с интересом наблюдал за избиением.
- Вломи, вломи, вломи ему! – кричал старый джентльмен, благоразумно останавливаясь на другой стороне улицы. – Убейте его, он мне в аквариум с рыбками нассал! Этого я даже себе не позволяю!
Джон же сумел вырваться и побежал прочь. Однако, на прощанье, он крикнул старому джентльмену:
- Погоди, старый пердун! Ты еще в свои старые ковбойские сапоги не заглядывал! Тебя ждет новый аромат!!! – прокричал он, скрываясь за углом.
Старый джентльмен зашатался, сраженный страшным известием.
- Мои сапоги! – прошептал он, хватаясь за сердце. - Он и в них насрал! Я этого не переживу! – проскрипел он и потерял сознание.
Джон же, оторвавшись от преследования, замедлил шаг и улыбнулся как обезьяна. Даже синяки и шишки не огорчали его.
- Может мама права? Может Лос-Анджелес действительно замечательное место, - радостно подумал он, запустив кирпичом в окно дома напротив.
Тем временем, Терминатор начал свое злое дело: он принялся заходить в каждый дом, звонил или стучал в дверь и спрашивал где живет Джон Коннор. В ответ его двадцать три раза оплевали, шестнадцать раз облили грязной водой, семь раз дали по морде и раз пятьдесят спустили с лестницы. Выйдя из первого дома, Терминатор решил больше не звонить в двери. Теперь он сначала стрелял в дверь, а потом вышибал дверь ногой, после чего вежливо спрашивал у жильцов, не знают ли они, мать их, где блин, живет Джон Коннор, ублюдок, чтоб его. Тонкий подход сразу дал о себе знать. Даже если жильцы и не знали где живет, чтоб его проклятый Джон Коннор, козел, то они тем не менее давали адреса своих тещ, богатых родственников, завещавших им сто долларов, или на худой конец, своих соседей. Так что у Терминатора кончились патроны задолго до того, когда он пошел по правильному адресу («найти дом, где все стекла, кроме одного, перебиты, там-то и живет Джон Коннор, чтоб он под машину попал!»).
Т1000(б) решил пополнить свой боезапас, и с этой целью направился в ближайшую среднюю школу. Ближайшей оказалась школа имени Аль Капоне.
Уже на подступах к парадному входу, Терминатор заметил железные останки робота. Кем он был, неизвестно, однако, судя по полицейской бляхе, это был Робокоп. Когда Т1000(б) подошел поближе к школе, то увидел чьи-то останки, привязанные к дереву. Если верить табличке, смахивавшей по виду на музейную, это были останки капитана Гранта, найти которого так и не удалось ввиду ошибки географа Паганеля, перепутавшего 37 параллель северной широты с южной*.
Терминатор, с трудом сглотнув слюну, начал осторожно подниматься по парадной лестнице. Однако, оказалось, что надо было подниматься по лестнице черного входа, о чем ему тут же сообщила сирена, завывшая как старый паралитик, обнаруживший пропажу своих любимых трусов. Над входом зажглась тревожная надпись «Чужой». Из парадной двери выскочил очкарик с зенитным пулеметом.
- Окапывайтесь чуваки, я вас прикрою! – заорал он и открыл шквальный огонь. – Ни один вшивый урод-учитель не проживет в нашей школе больше часа! – продолжал кричать он, поводя по сторонам вращающимся пятиствольным дулом.