Я запуталась. Я потерялась. Я застряла... И уже сложно было различить ощущения: того мира, где я «спала», или того, где порхала...
... Белый свет сквозь трещину в небе... Он еще появлялся. Появлялся несколько раз. И если первые пару-тройку раз я все еще надеялась на прощение своего божества, то дальше - лишь смиренно подчинялась новому удару, крушению... незваному, внеплановому моего придуманного мира - да и только.
А затем, затем и того проще - я перестала на него реагировать. Замечать.
Я окунулась целиком в фантазию, потеряв наконец-то потребность спать. И дорога моей жизни стала, по истине, плавной, ровной, беззаботной и бесконечной... Впервые я стала полноценной женой, матерью, бабушкой и прабабушкой. Мы были с Ферни вечными. Как и хотели. Вместе, вечными и счастливыми. Занятыми тривиальной, тихой жизнью простых смертных, влюбленных смертных, со сказочным билетом в долгий-долгий путь.
Путь, который внезапно однажды оборвался, разлетелся в щепки... когда из трещины в небе... надо мной, раздался незваный голос прошлого. Голос, словно гром, словно демон, требующий, повиливающий вернуться из радужной сказки в жуткую, страшную, кишащую одиночеством, параллель.
- Ну, здравствуй, Виттория.
*** Стены измышления рухнули, разлетаясь острыми осколками ярких картин.
Замерла я, боясь в сознание окончательно впустить происходящее. Почувствовала, как кто-то сжал мою руку.
Голос знакомый, до боли знакомый, но все еще не могла понять, кто именно. И самое главное - правда ли всё это? Или очередная шутка помутневшего сознания. (подобные сбои давно уже не тревожили меня, не рушили мой измышленный мир, а потому было сейчас всё запутанно и дико)
- Прости меня, - и снова грохот... среди темени.
- Я не справился. Не справился... я уже на грани. Боюсь, недолго мне осталось. Вчера. Вчера я едва не погиб. И ты бы осталась одна. А ведь никто не знает, что ты здесь. Не знает, что я натворил... и что еще сделаю.
"Асканио..." - прошептал разум, сознание, расплываясь трепетными чувствами по телу.
- Фернандо был прав.
"Был?" - испуганно сжалась душа.
- Всё напрасно. Вся эта игра, битва... - всё напрасно. Этот поток, поток черноты и бесчестья... неиссякаем. И я не в силах ему противостоять. Если не я, не они, то чертов Бельетони... всех нас погубит и сотрет с лица земли. Но придут другие - и колесо закрутится вновь. Вновь станут на доску пешки, ладьи и короли с королевами. Вновь все закрутится - и польется кровь, посыплются головы... и зажгутся костры, подуют ветра, развеивая прах на их пепелищах. Нам не победить, Виттория. Не победить. Если я больше не приду, прости. Прости за всё. И за смерть Фернандо - тоже... ...Прости меня. Прости.
Жуть сдавила мое сознание, отрицая и прогоняя творящееся.
И снова кол... загнанный прямиком в сердце, и снова меня оставляют в заточении безжалостных врат плоти и бытия, не назначая сроков повторных встреч и свет, в конце трудного, жестокого, неотвратимого пути... ... не давая шанса на прощение.
Глава 12. Поиски
*** Я вновь разбита, разбита и брошена на растерзание своим собственным демонам и вечному спутнику одиночеству. И вновь следовало по осколкам собирать свои силы и желание жить. Желание... странное слово, учитывая вынужденность и далее отбывать свое бытие, принудительность, ведь не имела элементарной возможности... просто сдохнуть.
И мало того, теперь я должна существовать с пониманием, осознанием того, что мужа своего я потеряла. Вновь, и теперь... уже навсегда. Неужели, и вправду, его больше нет? Остался лишь придуманный Ферни? Придуманный? Фантазии? Фантазии... Да только они... они больше не манили. Изжили свое. И это лекарство перестало уже приносить успокоение и радость, лечить сознание. Фантазии обратились в приторный елей, ненавистный, и чем больше я пыталась заставить себя их снова полюбить и отдаться, предаться им, разум и душа отчаянно бунтовали, требуя реальность. Реальность, какая бы она теперь не была. Какая бы она теперь не была! ...Без Фернандо, под гигантской толщей земли и с предательством собственного брата!
Реальность. Реальность... Но и она была теперь мне слишком трудной и сложной к восприятию.
Страх, страх что сплю, что теряюсь в выдумках, мыслях или мечтах, - был куда ужаснее, сильнее, безобразнее прежней безысходности. Я потеряла себя - и это уразумеваю, осознаю... и ужасаюсь.
Как понять, где я настоящая, а где - вымышленная?
Мир придуманный не был бы столь жуткий? Да? А что если это - просто кошмар? Кошмар. Сон всё же победил меня. Или, вообще, сознание сыграло в злую, бесконтрольную шутку, нарисовав свою собственную фантасмагорию?
А что если меня настоящей больше нет? Есть только выдумка? А что... если... меня... настоящей... просто, больше не существует? Что тогда?