...
И в этот раз я пошла дальше - изо всех сил сопротивлялась сну, обрывам "видений". Более того, я научилась отключать какие-либо ощущения из вне - чтобы даже редкие, но такие внезапные и ненужные вспышки перемен вкруг звуками и ощущениями, не врывались больше в мою, новую, построенную, нарисованную, жизнь. Я научилась быть камнем. Таким, каким представляла себя в глазах окружающего меня мира. Настоящим камнем, без чувств и мирских желаний.
Я погрузилась в фантазию... длинную, реалистичную, приятную и манящую, с головой.
И ото сна ко сну (что силой меня ломали и утаскивали в свою пучину от истощения) я успевала уже проживать целую жизнь, целую судьбу, полную счастья, веселья и любви. Любви с моим Фернандо. И даже боль делили пополам, беду и радость.
В тот раз у нас было трое сыновей, а в этот раз - три сыночка и еще две дочки.
Я запуталась. Я потерялась. Я застряла...
И уже сложно было различить ощущения: того мира, где я "спала", или того, где порхала...
...
Белый свет сквозь трещину в небе... Он еще появлялся. Появлялся несколько раз.
И если первые пару-тройку раз я все еще надеялась на прощение своего божества, то дальше - лишь смиренно подчинялась новому удару, крушению... незваному, внеплановому моего придуманного мира - да и только.
А затем, затем и того проще - я перестала на него реагировать. Замечать.
Я окунулась целиком в фантазию, потеряв наконец-то потребность спать. И дорога моей жизни стала, по истине, плавной, ровной, беззаботной и бесконечной...
Впервые я стала полноценной женой, матерью, бабушкой и прабабушкой.
Мы были с Ферни вечными. Как и хотели. Вместе, вечными и счастливыми. Занятыми тривиальной, тихой жизнью простых смертных, влюбленных смертных, со сказочным билетом в долгий-долгий путь.
Путь, который внезапно однажды оборвался, оборвался... когда из трещины в небе... надо мной, раздался незваный голос прошлого.
Голос, словно гром, словно демон, требующий, повиливающий вернуться из радужной сказки в жуткую, страшную, кишащую одиночеством, параллель.
- Ну, здравствуй, Виттория.
***
Стены измышления рухнули, разлетаясь острыми осколками ярких картин.
Замерла я, боясь в сознание окончательно впустить происходящее.
Почувствовала, как кто-то сжал мою руку.
Голос знакомый, до боли знакомый, но все еще не могла понять, кто именно.
И самое главное - правда ли всё это? Или очередная шутка помутневшего сознания.
(подобные сбои давно уже не тревожили меня, не рушили мой измышленный мир, а потому было сейчас всё запутанно и дико)
- Прости меня.
И снова грохот... среди темени.
- Я не справился.
Не справился... я уже на грани. Боюсь, недолго мне осталось.
Вчера. Вчера я едва не погиб. И ты бы осталась одна. А ведь никто не знает, что ты здесь. Не знает, что я натворил... и что еще сделаю.
"Асканио..." - прошептал разум, сознание, расплываясь трепетными чувствами по телу.
- Фернандо был прав.
"Был?" - испуганно сжалась душа.
- Всё напрасно. Вся эта игра, битва... - всё напрасно. Этот поток, поток черноты и бесчестья... неиссякаем. И я не в силах ему противостоять.
Если не я, не они, то чертов Бельетони... всех нас погубит и сотрет с лица земли. Но придут другие - и колесо закрутится вновь. Вновь станут на доску пешки, ферзи и короли с королевами. Вновь все закрутится - и польется кровь, посыплются головы... и зажгутся костры, подуют ветра, развеивая прах на их пепелищах.
Нам не победить, Виттория. Не победить.
... если я больше не приду, прости. Прости за всё. И за смерть Фернандо - тоже...
...прости меня.
Прости.
Жуть сдавила мое сознание, отрицая и прогоняя творящееся.
И снова кол... загнанный прямиком в сердце, и снова меня оставляют в заточении безжалостных врат плоти и бытия, не назначая сроков повторных встреч и свет, в конце трудного, жестокого, неотвратимого пути...
... не давая шанса на прощение.
Глава 12. Поиски
***
Я вновь разбита, разбита и брошена на растерзание своим собственным демонам и вечному спутнику одиночеству.
И вновь следовало по осколкам собирать свои силы и желание жить. Желание... странное слово, учитывая вынужденность и далее отбывать свое бытие, принудительность, ведь не имела элементарной возможности... просто сдохнуть.
И мало того, теперь я должна существовать с пониманием, осознанием того, что мужа своего я потеряла. Вновь, и теперь... уже навсегда.
Неужели, и вправду, его больше нет?
Остался лишь придуманный Ферни? Придуманный?
Фантазии?
Фантазии...
Да только они... они больше не манили. Изжили свое. И это лекарство перестало уже приносить успокоение и радость, лечить сознание. Фантазии обратились в приторный елей, ненавистный, и чем больше я пыталась заставить себя их снова полюбить и отдаться, предаться им, разум и душа отчаянно бунтовали, требуя реальность. Реальность, какая бы она теперь не была. Какая бы она теперь не была! ...без Фернандо, под гигантской толщей земли и с предательством собственного брата!
Реальность.
Реальность...
Но и она была теперь мне слишком трудной и сложной к восприятию.
Страх, страх что сплю, что теряюсь в выдумках, мыслях или мечтах, - был куда ужаснее, сильнее, безобразнее прежней безысходности.
Я потеряла себя - и это уразумеваю, осознаю... и ужасаюсь.
Как понять, где я настоящая, а где - вымышленная?
Мир придуманный не был бы столь жуткий? Да?
А что если это - просто кошмар? Кошмар. Сон всё же победил меня. Или, вообще, сознание сыграло в злую, бесконтрольную шутку, нарисовав свою собственную фантасмагорию?
А что если меня настоящей больше нет? Есть только выдумка?
А что... если... меня... настоящей... просто, больше не существует?
Что тогда?
***
Необъятное время напролет я сходила с ума, утопая в придуманном страхе и упивалась жгучей яростью, адским желанием определиться и найти себя.
Я не знала, ни на что способны те, кем я нынче являлась (учитывая свою победу, вроде как, над сном; вечную жизнь; мгновенное заживление тела; лечебные свойства крови; способность не дышать и не питаться столько времени лишь под действием одного обездвиживания деревянным колом в сердце и прочий, казалось бы доныне, до встречи с новым Фернандо, абсурд), ни что могу выдержать, но в своем мире и сознании я поставила три точки, позиции и определения, которые отныне и навсегда не смогу поддать сомнению и переначертить.
Во-первых, из множества перековерканных, перекрученных, пересмотренных и проанализированных миров в моей голове, этот - единственный, который во многом походит на правду, ту, которую еще помню, хоть и жестокую, но правду, а значит - единственный настоящий, и других больше искать никогда не стану, и более того - через сон не упущу.
Во-вторых, я - сильное, мифическое, мистическое создание, способное на гораздо большее и, вероятно, отчасти сказочное, чем простой человек.
И третье - и непоколебимое: я выберусь отсюда, чего бы мне это не стоило. Чего бы мне это не стоило!
...я выберусь - и точка.
***
Изо всех сил пыталась гнать из головы мысли, рвения (злобные, яростные) о том, что сотворю с тем, кто меня предал...
Очистить разум, дабы полностью посвятить себя ныне лишь одному стремлению. Одному, и это - выбраться из этой вражьей могилы, и как можно скорее.
Молиться Господу уже давно не смела. Не смела, потому что на сегодняшний день я - совсем не то создание, не то существо, которое могло бы рассчитывать на его помилование, снисходительность.
Нынче я - гре шник , в своих былых поступках, теперешних размышлениях и будущих радениях.