Мама сидит на кухне у окна. Я вижу только её
неясный силуэт, так как свет не горит. Вижу огонёк
зажжённой сигареты. Мама курит? Хм, и курит, как профи.
А не новичок, решивший успокоить расшалившиеся
нервишки, впервые попробовав пару раз затянуться табачным
дымком.
Я захожу в кухню. Свет не включаю. Сажусь на
стул, стоящий напротив маминого стула, у противоположной
стороны стола.
- Ты куришь? - прерываю я тишину.
- Очень редко, - голос тихий, спокойный.
Умиротворяющий. - Где ты была?
- У Володи, - честно отвечаю.
- Я вроде говорила тебе, что против твоего общения
с ним.
- Ты зря так переживаешь. Володя - хороший человек,
со мной никогда бы не случилось ничего плохого, когда
он рядом.
- Я всего лишь хочу быть уверена, что мои внуки не
будут расти в трейлере на колёсах, - пожимает плечами
мама.
- Можешь быть уверена. Володя влюблён в другую
девушку, так что мне там ничего не светит.
- Мне жаль.
- Нет. Тебе не жаль.
- Мне не жаль, что между вами ничего не может
быть, но мне жаль, что тебя это расстроило.
- Спасибо, мам. - Я чуть грустно улыбаюсь. - Я
очень люблю тебя. Знаю, чаще всего я своими поступками
доказываю тебе, будто это не так, но, поверь, я очень
хочу быть хорошей дочерью. И я сделаю для этого всё
возможное.
Сто шесть
День 1.
Исправление.
Сегодня я надела купленную мне мамой пару лет
назад юбку-карандаш, с удивлением обнаружив, что я
нисколько не поправилась за это время. Надела белую
рубашку с коротким рукавом. Красивая, правда, только
когда не на мне. Я тщательно вымыла и расчесала волосы,
убрала их в высокий аккуратный хвост. Никаких пучков
или небрежно распущенных волос. Мама осталась довольна.
Я - нет. Это не имеет значения.
С сегодняшнего дня я полностью отказываюсь от
сигарет и любого вида алкоголя.
День 2.
Питание.
Сегодня я встала в шесть утра и сварила молочную
рисовую кашу на всех. Сама съела всю свою порцию.
Маме даже проверять не пришлось. Опять оделась в
красивую одежду. Привела волосы в полный порядок.
Жаль синяки под глазами так легко не спрячешь.
Идёт сильная ломка по никотину. Пока держусь.
День 3.
Сон.
Бессонница доконала. Сегодняшним вечером было
решено принимать перед сном полтаблетки снотворного, так
как прошлой ночью я разрыдалась во сне. Проснулась,
зовя Володю. Прибежала мама. Долго меня успокаивала.
Сказала, что я зря храбрюсь и делаю вид, будто всё
отлично. Ещё сказала, что если я хочу, то всегда могу
поговорить с ней и всё ей рассказать. Я отказалась
говорить об этом.
Все три дня я полностью посвящена домашним делам
и самосовершенствованию, а ночью думаю о Володе. Но я
теперь другой человек, поэтому не вдаюсь в воспоминания
и фантазии, просто прогоняю эти мысли прочь из моей
головы. Но они не уходят.
В такие моменты дико хочется курить. Практически
невозможно думать о Художнике и не пытаться хоть
как-то снять стресс и немного расслабиться. У меня пока
получается.
День 4.
Последствия.
Я набрала вес. Всего два килограмма, но мне это не
нравится. Теперь я не курю, ем плотно, три раза в день,
то, что я поправлюсь, было ожидаемо. Продолжаю
нормально питаться. Пробовала бегать по утрам, но проку-
ренные за четыре года лёгкие не выдержали. Со спортом
решено больше не связываться.
Относительно нормальный сон вернулся. Никаких
кошмаров или истеричных пробуждений посреди ночи.
Перестали выпадать волосы и ломаться ногти. Зубы
совсем отбелились и стали белоснежными. Вернулся румянец.
Но глаза тусклые, снова бесцветные и равнодушные. Ещё
недавно были ярко-серыми и живо блестели.
Оценки отличные, учителя хвалят, с литературой по-
прежнему туго. Мама счастлива. Макс насторожен. Подруги
ошеломлены. Мне - плевать.
День 5.
Усталость.
До совершенства далеко. Зато до нервного срыва рукой
подать. Сегодня вечером опять случилась истерика. Тихо, в
ванной, поэтому никто, к счастью, не узнал. Наверное, я
слишком резко занялась самосовершенствованием и слишком
много работала над ним, потому что чувствую, что дико
устала.
Всё ещё стараюсь не думать о Володе. Для этого
всё время загружаю себя какими-либо делами, чтобы днём
не успевать думать о нём и уставать настолько, чтобы
ночью спать, как убитой и не думать вообще ни о чём.
Благодаря этому я перестала принимать снотворные. Теперь
я сплю относительно нормально, но сны тяжёлые,
беспокойные.
Я ежедневно провожу дома уборку, делаю все уроки,
кропотливо, старательно занимаюсь, в классе я лучшая.
Теперь еду всегда готовлю я. Завтраки, обеды, ужины,
самые разнообразные. И, конечно, ем сама, хотя чаще
всего приходится заставлять себя и вталкивать еду насильно.
Пару раз после такого меня даже рвало.
Я по наивности полагала, что как только изменюсь,
откажусь от вредных привычек и саморазрушительных
наклонностей, стану идеальной дочерью и примерной
ученицей, моя жизнь наладится. И вроде бы даже и
наладилась. Мама счастлива, учителя довольны, я
практически вылечилась от всего пагубного. Физическое
состояние почти идеальное, насчёт душевного ничего
хорошего сказать не могу.
День 6.
Перемены.
Мне всё надоело. Начали возникать мысли о суициде.
Вскользь, конечно, но они меня пугают. Безумно хочется
всё послать. Хочется бежать к Художнику и быть с ним.
Свалить отсюда. С ним. Такого я себе не позволю,
разумеется. Накопилась усталость. Не физическая.
Я красивая. Ей-богу, красивая. Волосы пышные, блестят.
Ногти крепкие и ровные. Зубы белые. Набранные пять
килограмм сделали меня… нормальной. Раньше тощая была,
швабра. А сейчас мягкая такая, аппетитная.
Сегодня утром перед уходом в школу я подошла к
зеркалу и внимательно посмотрела на себя. У меня,
оказывается, русые волосы. Русые, чёрт побери, не
землистые. У меня серые глаза. У них есть цвет и они
серые. Миндалевидные. С изогнутыми длинными ресницами.
Я перестала обдирать и кусать губы. Они нежно-розовые.
Без ранок и трещин. Нормальные губы.
Я бы хотела, чтобы Володя увидел меня сейчас. Я
ведь другая. Возможно даже, не хуже его Маши. Может,
он полюбит меня?..
День 7.
Срыв.
Ночью пошёл дождь и не прекратился до сих пор.
Вместо джинсовой куртки пришлось надеть белую ветровку,
купленную мамой пару дней назад, тёмно-синие узкие
брюки и закрытые туфли. И никаких мне удобных
ботинок, ибо теперь я такое не ношу. Я люблю дождь.
Но настроение по-прежнему паршивое.
Сегодня в школе конкурс талантов. Местная Недоминута
Славы, если говорить начистоту. Народ поёт, танцует,
показывает на всеобщее обозрение своё творчество - стихи,
рисунки, песни, рассказы. Конкурс проходит уже четыре
года, с тех пор, как появилась идейная Ирина Максимовна
и предложила «растормошить молодёжь». Как ни странно,
желающие участвовать находились всегда. Я, конечно,
никогда в это дерьмо не ввязывалась, но раз уж теперь
я почётная дочь и примерная ученица, а мама тонко
намекнула, что была бы рада прийти и посмотреть на
моё выступление, я подала заявку на участие.
У меня ни хрена нет талантов.
Я не пою, не танцую, не сочиняю стихов, баллад и
рассказов, не рисую.
И я ненавижу публичные выступления.
А народу будет много. Как-никак, конкурс проводится