— Помогите, помогите, убивают!!! — раздался плачущий девичий крик из-за спины.
14. Фрахт на край света
Первый порыв был рвануться в подворотню на помощь. Это долг джентльмена, да и мужчины — помочь девушке в беде. Особенно с такой завлекательной… кхм. Но тут искусственная память буквально взвыла (фигурально выражаясь, естественно): “Тебя заманивают в ловушку, не слишком умный Фиктор!” Взвыла она, конечно, по-другому, но такими выражениями джентльмену не пристало даже думать!
И секундное размышление показало если не “абсолютную правоту” этого сквернословия, то очень и очень высокую вероятность правоты. Потому что девица передо мной появилась, шла… но шла сообразно с моей скоростью. А я и замедлялся, ускорялся. Прогуливался, да и на округу поглядывал, прямо скажем. То есть, возможность что я ей приглянулся — есть. И она демонстрировала мне, повиливая, свой интерес. А разглядела она меня, очевидно, этим самым им, обладая на нём магическими глазами. Ну, чтоб я вот так вот понравился.
Но даже хорошо, разглядела меня до, в закусочной, бегом обогнала и выскочила. Допустим.
Виляла попой под плиссированной юбочкой от страсти невозможной. А сбегала от скромности врождённой, начал уже похрюкивать, хоть и шёпотом, я. Но — допустим такое, это МОЖЕТ быть. Разумные часто себя ведут очень неразумно, да и я, случается, плакать хочу, обдумывая, какая глупость мной сотворилась.
Вот только дальше выходит совершенно неубедительная глупость. Девица заходит в подворотню и… через четверть секунды её “убивают”. Я мимо неё проходил, там, кроме девичьей попы, и не было никого (ну и обладательныицы этой попы, само собой). И чтобы зайти за угол, девице надо было с места так ускориться, что даже не смешно. Так и видится: подхватившая юбку девица, после моего исчезновения, бегом бросающаяся за угол. А ей навстречу — неведомый убийца, тоже бегом. И размахивает табличкой “Я тебя убью!” — потому что задыхается, бедолага, сказать, что убивать собрался — столь оперативно не сможет.
Мысли мои заняли буквально несколько секунд, и я было думал уже направиться по своим делам. Но тут из подворотни раздался крик, совсем душераздирающий:
— Насилуют! Помогите, кто-о-о…
— Заткнись, шлюха!!! — после слышимого удара послышался грубый мужской голос.
И, как-то, веселья у меня поуменьшилось. И вероятности — вероятностями. И подозрительно всё, ОЧЕНЬ. Но вот как-то, если я не проверю — то спать же спокойно не смогу! Ну, наверное. В общем — надо проверить, а то покоя мне не будет. А если и вправду оставлю без помощи девушку?!
Но и влезать, как дурак, в ловушку — глупо. Но… в общем, вернулся, заглянул в переулочек. Пусто, вопли время от времени раздаются, ритмичные и удары. И как мне всё это не нравится-то! Но…
В общем, выпустил трактаторы — не развернул, а слегка разогнул. И неторопливо (с большим трудом — одна половина меня желала бегом бежать на помощь, а другая — бегом бежать отсюда) направился в переулок. Зашёл за угол и в ту же секунду трактораторы приняли на себя вес здоровенного деревянного бруса, сброшенного на меня с чердака. Аж в ногах отдалось, а если бы не трактаторы — убило бы! Ну и девица (довольно “потасканая на вид” с лица) и пара детин в коже в подворотне обнаружились, с дубинками. А вот насилия над девицей явно не проводилось. Потому что если она способна с ТАКОЙ скоростью привести в порядок, чтоб было незаметно, свой гардероб — то насилию тут подвергались эти детины, не иначе.
— Боевой инженер, ….!!! — через секунду после моего появления заорал один из детин, грязно выругавшись.
— Бежим, …!!! — завизжала почти сразу после этого девица, ещё более грязно выругавшись, и троица просто исчезла из виду.
Ну, гоняться я за ними не стал: во-первых, даже если догоню, непонятно, что делать. Эта троица мне, вообще-то, никакого ущерба не нанесла. Так что поймают меня полицейские и спросят: что ты от добропорядочных граждан хотел? А ответить нечего, только про “разбойное нападение” лепетать. Которое, если я на эту троицу первым нападу, МОИМ разбойным нападением выйдет.
А вот дом… да тоже, если честно, ни времени, ни желания разбираться нет. Но хоть постучусь, решил я. Зашёл за угол, постучал в дверь трактатором, поорал: вы бревно обронили, вернуть хочу! Но, видимо, это бревно обитатели дома пожертвовали моей макушке безвозмездно. Потому что никакой реакции на мои стуки и крики не было.