3. То есть может получиться, что он выходит из дома, идет на трамвай, возвращается с трамвая, идет домой. Мне просто надо убедиться в этом, вот и все. Вот и все.
Сейчас 6:30, можно чаю выпить, поесть печенья и идти. Холод только собачий. Я просто хочу убедиться, что он садится в трамвай, едет ТУДА. Тогда весь день его нет здесь, и это полпобеды. Завтра суббота, завтра работы будет побольше. Но я вооружена, у меня мамины ковровые стельки в сапогах, мамина вязаная кофта, красная ручка в кармане. 2–3 недели – и мы в безопасности. Я не отдам ему нашу жизнь, мой малыш.
+
С ним была девочка. Тонкая, маленькая, прекрасноглазая девочка в клетчатом пальто и вязаной шапочке с кисточкой. Он нес ее футляр со скрипкой. Он вел ее в музыкалку. Я шла за ними по хрустящему снегу и читала надпись белой краской на футляре: «Соня Вайс», «Соня Вайс», «Соня Вайс». Из музыкалки выпал прямоугольник тепла и света. Я осталась за углом.
+
Руки все расцарапаны, и ногти сгрызены, и не могу подсчитать, сколько дней пролежала опять. Ненавижу, ненавижу, ненавижу себя в этом состоянии, страшное ощущение внутренней грязи, как будто отвернулась не к стене, а от Бога. Стыдно, стыдно, стыдно. И теперь голод собачий, и за него тоже стыдно, как будто он про все ту же грязь, которая берет верх над тобой. Вышла в гастроном, а в глазах темно и руки дрожат, и тебя не взяла с собой, мой тюлененочек, потому что шла с передышками, только и помогло, что считать шаги. Еле заставила себя есть медленно, съела целиком банку кильки в томате, четверть буханки хлеба черного, выпила полпакета молока. Ладно, ладно, ладно. Но я хочу объяснить тебе, я хочу объяснить тебе гладко, внятно то, что я все эти дни взахлеб, с воем пыталась тебе говорить, – а казалось мне, я не говорю, а черной водой плююсь, и когда рвало меня – это вроде как черная вода из меня выходила. Но ты меня спас, мой маленький, ты меня спас, только мне теперь надо все записать, и станет чисто, чисто. Ты спас меня: я выжила, потому что мне надо было все ради тебя понять, все тебе объяснить. Вот сейчас.
Этот человек. Я начну с того, что напишу его имя, у него есть имя: его зовут Марк Фридрихович, Марк Фридрихович, Марк Фридрихович Вайс, Марк Фридрихович Вайс. Теперь мне не больно и не страшно от его имени, теперь я рада, что у него есть имя. Марк Фридрихович нес Сонин футляр со скрипкой, он шел по снегу, и снег хрустел под его ногами. Он оказался небольшим, маленьким человеком. Он отбрасывал тень. Я впервые увидела его в шапке, в бобровой шапке и длинном пальто, в котором он, маленький и худой, был похож на неустойчивую этажерку. Вдруг я поняла, что под одеждой на нем майка. Утром он завтракал – мелкой яичницей, сосиской, – надевал на Соню колготки. И я заболела.
Я думаю, что я заболела прямо там и тогда, за углом, в переулке, потому что не помню, как попала к нам, в нашу с тобой комнату. Я думаю, ты меня спас, ты меня привел. Я заболела от боли, от стыда, от своего греха. Вся ненависть, какая была во мне, – я не могу это описать. Я думаю, так устроен аппендицит. Был в тебе пузырь с дрянью, с ядом, а ты не понимал, не понимал даже, чем он тебе грозит, носил его в себе. А потом вдруг со страшной болью он разрывается внутри и отравляет тебя, и счастье еще, если ты выживаешь. Я, кажется, выжила, мой родной. Во мне больше нет ненависти, но только сейчас я понимаю, понимаю с ужасом и стыдом, сколько ее было. Но теперь – нет. Теперь есть во мне живой человек, майка, Сонины колготки, мелкая яичница. Футляр берут у ребенка, когда любят ребенка. Живой.
+
Рыба умерла. Я не кормила рыбу шесть дней, и рыба умерла. Плачу и не могу выплакаться. Прости меня, мой дорогой, прости, если можешь.
+
Когда человек причиняет тебе боль, боль страшную, боль неизмеримую, боль такую, которую ты даже носить на себе не можешь, а которая ходит рядом с тобой вечно, как твоя тень, ты, мой малыш, видимо, можешь ненавидеть этого человека так сильно, что ничего об этом не знаешь, – как не знаешь, не чувствуешь, что красные кровяные тельца бегут у тебя в венах. Эта ненависть – просто ты сам, и это ужасно, мой маленький, это ужасно, ужасно, это самая великая победа, которую дьявол может надо тобою одержать, страшнее победы нет, – по крайней мере, я и представить себе не могу. Положим, горит в тебе ненависть – обыкновенная, плотная, страшная ненависть к какому-нибудь человеку. Это очень дурно, но ты все силы на борьбу с ней бросить можешь, сражаться можешь, Господа призвав на помощь, и ты можешь видеть, затухает она или разгорается, побеждаешь ты в своей борьбе или проигрываешь. А когда ненависть так страшна, так велика, что ты и не видишь ее, ты проиграл, ты проиграл заведомо и сразу, и это так ужасно, мой маленький, так это ужасно… И такой я была. Как же я ненавидела, ненавидела, ненавидела, оказывается, этого человека! Пишу сейчас эти слова – и холодом меня подирает, а сама думаю: как можно было быть дурой такой? Ведь надо было насторожиться: с тех пор как вышла ОТТУДА, не вспомнила о нем НИ РАЗУ. Как будто не было его. Сколько было снов ужасных, ужасных – и там не являлся… Как будто черный кокон из ненависти скрывал его от меня, кокон-невидимка…