ОТЕЦ. Есть такая рыба — лжелопатонос! А что у него лже — лопата или нос?
МАТЬ. Почему в туалете постоянно пахнет мочой? Я каждый день мою...
ВАЛЯ. У моего отца и матери разный уровень вхождения в культуру, но они об этом не догадываются, так же, как и не догадываются, почему в туалете постоянно пахнет мочой... Они каждый день спорят о чём-то, мама доказывает своё, папа своё... Потом они думают, зачем они живут вместе, как так получилось, потом мирятся и думают, почему они вечно недовольны друг другом... А я знаю — у них разный уровень вхождения в культуру... Хорошее словосочетание, я его услышал в зимнюю сессию, на консультации к какому-то экзамену, к какому — не помню, — я их все провалил... Разный уровень вхождения в культуру... Хорошее словосочетание... оно означает, что если ты, предположим, сифилитик, то не стоит жить со здоровым человеком, который каждый день будет обращать внимание на твою болезнь и упрекать тебя за то, что ты сифилитик и всех вокруг такими делаешь!
МАТЬ (к отцу). Ты идиот и всех вокруг такими делаешь!
ВАЛЯ. Я знаю, почему они не могут жить вместе и почему в туалете пахнет мочой...
МАТЬ. Вы почему?!.
ВАЛЯ. В смысле?
МАТЬ. Я вас с отцом сколько раз просила не выбрасывать бумагу в унитаз, когда подтираетесь, — есть же ведро! Труба забивается, вы всё, что смываете, на кухню течёт, я ваши тарелки мою той же водой, которая в унитазе! Ну, как так?! И ему, и тебе сколько раз говорить, — дом старый, трубы ржавые — нельзя смывать бумагу в туалете!
ВАЛЯ. Я бумагу не смываю...
МАТЬ. Не надо, я после тебя сколько раз смотрела, ты её ещё и не до конца смываешь!..
ВАЛЯ. Между нами огромная пропасть... все наши претензии, все наши интересы, всё, что нас связывает, — всё упирается в унитаз... кто-то нас всех заставил упираться в унитаз... кто-то нас всех подставил...
Аллея городской набережной. Небольшое летнее кафе. Платный туалет-будка. Рядом с будкой — сержант милиции, капитан, милиционер-прапорщица с видеокамерой, работник кафе — женщина, подросток в наручниках, молодой человек в бейсболке с персонажами из мультсериала «South Park».
КАПИТАН (к прапорщице). Так, Люда, включай!
ЛЮДА. Уже...
КАПИТАН. Так, значит, начинаем следственный эксперимент. Так, Должанский, где вы сидели?
ПОДРОСТОК В НАРУЧНИКАХ. Вот за этим столиком. (Показывает на самый ближний к нему столик летнего кафе.)
КАПИТАН. Так, потом что...
ДОЛЖАНСКИЙ. Потом она встала, сказала, что ей надо пописять... Подошла к этой. (Показывает на работника кафе — женщину.)
КАПИТАН. Так, она что, сразу, как вы пришли, пошла туда...
ДОЛЖАНСКИЙ. Нет...
КАПИТАН. Так, а что было до этого?
ДОЛЖАНСКИЙ. Мы разговаривали...
КАПИТАН. Так, о чём вы разговаривали?
ДОЛЖАНСКИЙ. Разговаривали... я её спрашивал...
КАПИТАН. О чём?
ДОЛЖАНСКИЙ. О дне рождения Игоря...
ПРАПОРЩИЦА. Он мямлит — ничего не слышно!
КАПИТАН. О чём, громче говори!
ДОЛЖАНСКИЙ. О дне рождения Игоря.
КАПИТАН. Так, дальше, что конкретно ты её спрашивал?
ДОЛЖАНСКИЙ. Я же уже говорил!
КАПИТАН. Так, значит, тут следственный эксперимент, — мы всё записываем, поэтому ещё раз, громко, на камеру! Или не понял?!
Сержант бьёт Должанского в живот, подросток падает, долго катается по земле, с каким-то надрывным призвуком, глотая воздух, — видимо, сержант своим ударом сбил ему дыхание. Прапорщица в ту же секунду, как сержант напомнил подростку о том, в какое бытие он заброшен, чтобы не нарушать чистоту следственного эксперимента, отвела камеру в сторону от Должанского и принялась снимать виды.
(К работнику кафе — женщине). Мороженое у вас есть?
РАБОТНИК КАФЕ — ЖЕНЩИНА. Нет...
КАПИТАН. А пиво?
РАБОТНИК КАФЕ — ЖЕНЩИНА. Пиво есть...
КАПИТАН. Свежее?
РАБОТНИК КАФЕ — ЖЕНЩИНА. Холодное...
КАПИТАН. Давайте, почём кружка?
РАБОТНИК КАФЕ — ЖЕНЩИНА. Восемнадцать...
КАПИТАН. Ого! Почему так дорого?
РАБОТНИК КАФЕ — ЖЕНЩИНА. Так центр города, — что вы хотели, пока жарко, мы зарабатываем...
КАПИТАН. Ладно... (Лезет в карман, достаёт две бумажки по десять рублей). Ни у кого нет восьми рублей? А то мне десятку менять неохота...