– Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
* * *– Я решила поменять профессию.
– Правда?!
– Б...дь буду!
* * *В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
* * *Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.
* * *1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
* * *Сообщение:
Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!
* * *Сообщение:
Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).
* * *Сообщение:
Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!
* * *Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
* * *Сообщение:
Саша, проснись и пой. Нас обокрали.
* * *Первое Сообщение:
Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
Второе через 5 секунд:
Теперь питание телефона можно отключить.
* * *Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
А там сидит моя мама и говорит:
– Жениться тебе надо, сынок...
* * *Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
* * *Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
* * *– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
* * *Сообщение:
– Утонешь, можешь домой не приходить!
* * *Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-maiclass="underline" zzz@zzz.zz.
* * *Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.
* * *Сообщение:
– Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!
* * *Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».
* * *Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
* * *Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»
* * *Сообщение:
– Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!
* * *Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
* * *Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»
* * *Сообщения на:
Первое:
Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
Тут же второе:
Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!
* * *Сообщение:
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.
* * *В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
* * *Сообщение:
– Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.
* * *Сообщение:
Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.
* * *– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
* * *В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
* * *Сообщение в 5 утра:
– Женя, почему ты не спишь?
* * *Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.
* * *Сообщение:
Облаков крылом касаясь,
Гордо реет неплательщик,