А внизу его с тоскою
Наблюдают кредиторы.
Подпись – Всегда твои братки.
* * *Сообщение:
– Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?
* * *– Чем отличается западный пенсионер от российского?
– Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.
* * *Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
– Кто это тебя так?
Она отвечает:
– Да муж это.
– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
– Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.
* * *Сообщение:
– Кирпич.
Сразу же следующее:
– Рука не отвалилась?
* * *Сообщение:
Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...
* * *Сообщение:
Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.
* * *– А я теперь в командировки не езжу!
– Это еще почему?
– Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....
* * *Сообщение от наркоманов:
Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.
* * *Вопрос к кабинету министров:
– Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
– Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
– А почему тогда пенсионеры бунтуют?
– А кто тут говорил о пенсионерах?
* * *Сообщение:
– Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.
* * *– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
– Какие?
– Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
– Мммммм... «селедочно-луковый»...
– Дура, я еще не одел!
* * *Сообщение:
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
* * *– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *На курорте:
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Сообщение:
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *– Магда, ты куришь! С каких пор?
– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
* * *В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.
* * *Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
* * *Сообщение:
Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.
* * *Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».
* * *Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
* * *– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
* * *Сообщение:
Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
* * *– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.
* * *Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая «Ferrari F50».
* * *Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* * *В гостях.
– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
* * *Сообщение:
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!