– Да я еще ту не дочитал!
* * *Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.
* * *Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *Звонок в ресторан:
– Я хочу у вас заказать столик.
– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
* * *Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *– Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.
* * *До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.
* * *– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
* * *– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки на Тверской».
* * *– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...
* * *Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
* * *Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
«Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».
* * *Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
* * *Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
– ...у меня жена родила.
– Молодец, премию тебе выпишем.
– Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
– Хорошо, две премии...
– Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
– Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!
* * *В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
* * *Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
– Ну как, сына видела?
– Ага!
– Ну и на кого похож?
– Да все равно ты его не знаешь...
* * *Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:
– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
* * *В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
* * *Разговор двух коллег:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
* * *– Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?
– Вегетарианцы?
– Нет, пенсионеры.
* * *Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
* * *Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
* * *Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
* * *Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит: