– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
* * *Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
– Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
Мать успокаивает дочку:
– Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
Дочь срывающимся голосом:
– Я знаю, мама, а труп куда девать?
* * *Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
* * *Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже презерватива...
* * *Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.
* * *На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
– У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед.
* * *– Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
– Из-за сломанного носа.
– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
– Вот именно. И не собираюсь.
* * *СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.
* * *Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
* * *– Почему дети студентов очень нервные?
– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.
* * *Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
* * *– Пишите: «Черепная травма головы...»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *Куплю дихлофос или продам тараканов.
* * *Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
* * *Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
– Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
– Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
* * *Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
* * *Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.
* * *– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
* * *В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.
* * *Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!
* * *– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
* * *Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
* * *Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
– Какая великолепная колоратура!
– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.
* * *Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
* * *