– Мадам, дайте мне черный презерватив.
– Hо зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это деликатно...
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
Сообщение:
Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.
Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу!
Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
Сообщение:
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Сообщение:
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».
– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно. А время-то идет.
Сообщение:
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
– Сволочь, еще раз увижу, убью.
Сообщение:
Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Лежат два давних любовника в постели.
Он: «А, давай с тобой поженимся».
Она: «Да кому мы с тобой нужны!»
Сообщение:
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Конечно, есть. Но я это скоро выну.
Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно, есть! Поедем без жен.
Сообщение:
Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
– Ну? Ты где? Ты в чем?
Сообщение:
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
– А это мой подарок тебе на 8-е марта!
Сообщение:
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
– Что дали нам радиотелефоны?
– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
– Что дали нам сотовые телефоны?
– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Сообщение:
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Сообщение:
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.
Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»
Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
– Алло, это лев?
– Лев.
– Ну ни фига себе!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!