- А как это,я?
Бросить я его не бросила,ни когда уходила к бандиту,ни даже потом.Просто уходила по английски-не прощаясь,а потом так же возвращалась как не в чём не бывало.Сама себе насиловала мозг и душу.С ним я так и не спала(не заслужил)в общем не смотря на то что были вместе и целовались, но я не могла забыть предательства и продолжала его держать в корыстных целях.Что бы с клуба забрал пьяную с подружками,что бы был как моя жилетка и подушка,а он терпел,я ему целыми днями мозг выносила что он во всём виноват что я такая,что через него я такая,что я верила ему,А он меня в дерьмо лицом, и пусть теперь воняет со мной.И он молча терпел мой словесный запал и повторял "прости" и говорил "люблю",только мне уже было на срать на его "прости" и люблю,я не верила,ни ему ни себе.А потом он мне надоел, и я также бесследно исчезла из его жизни и начала искать себя(голова ведь уже на месте вместе с мозгами).
Начала замечать что почти все мои школьные подруги да и просто знакомые,кто за мужем и с детьми,а кто и просто с детьми без мужа,и я подумала что и мне пора...(за муж).при этом включила мозги,какого бы я хотела иметь рядом с собой мужа. И первым в списке была "ВЕРНОСТЬ" именно так и не как иначе.На этом мой мозг отключился и и впал в (спящий режим).-(это уже потом я пожалела что на себе сэкономила список требований,опять сама себе по жадничала и снова моя алчность меня до добра не довела и снова я пропустила мимо ушей пословицу что жадный платит дважды)Как бы там не было я бросилась в поиски (что бы всех "верных" не разобрали).
Я искала "верного" и в барах и в клубах и в больницах и на улице и в морге(не в мёртвом виде а что бы там работал) и в кинотеатрах и в миллиции и в полиции и в патруле и на обочине и за границей и в интернете и в лесу и в море и в реке и в небе, и в космосе - а нашла ..в соседнем городе.
И встретила я "Его",нет,нет-не "Его" которое "ЕГО",а "Его".Уже на тот час я понимала что любви в мире нет и быть не может,всё это наша иллюзия или фантазия или мечта или судьба..но точно не любовь.Я верила в страсть ,в ненависть,в влюблённость,в привычку(в отмычку),в предательство,в боль,в горе,...в обиду,но в любовь я не верила,а к любому возможна привыкнуть.как говорится"стерпится-слюбится"(как же я ошибалась).
А как это я так?
А как это я так?
С мужем я прожила пятнадцать лет!Нажила троих детей,мальчика и две девочки!-Ну как прожила?-Промучилась!Да ещё и набрала в быту лишних сто килограмм!И что в итоге мы имеем?Сто пятьдесят в общей сложности.(ха-ха).
-А как это,я так?
Муж у меня в быту был тираном и деспотом,поднимал на меня и руки и ноги,но я держалась за него,ведь он мне был верен!!Хоть что-то было у него в плюсе,но морально он меня быстрее убивал чем физически!
Постоянные его придирки и провоцирование,его отношения ко мне и слова,делали своё черное дело!
"Не кому не нужная,не на что не годная" и весь понос с его рта в неограниченном количестве с матом в мою сторону(как же он ошибался).
А одного прекрасного,солнечного дня я проснулась с правильной ноги с пониманием- не бежать за автобусом,ведь будет следующий!
И подала на развод!Собрала детей и ушла,а куда идти если не куда?Первым делом купила рекламу и пошла на вольные хлеба!Сначала нашла подходящий дом ,что бы с камунальнными, с камуникациями, и со школой не далеко,пусть маленький но уютный и что бы дети были не помеха(ведь сдают в основном только бездетным)Устроила детей в школу ,а сама на роботу в город(впервые в тридцать пять лет вышла на работу)
И о чудо!Мне это нравилось!И я заметила за собой изменения!Во первых я начала меняться морально,стала более весёлой и беззаботной,похорошела,стала уделять больше внимания своей красоте! и своему телу!Поменяла гардероб,косметику,знакомых,режим дня,режим питания!Я стала себя любить!Я была рада жить,без второй половинки(четвертинки и третинки)!Я дышала ,я жила!И пусть и не похудела,но стала лучше для себя!Для детей!А большего мне и не надо!(Как же я ошибалась)!!