Впереди, над серой асфальтированной дорогой с белой разметкой, мелькают две ярко-жёлтые фары! «И эти два огня — с каждой секундой: приближаются всё ближе. И ближе… Ко мне! Мой убийца… И мой суд! Моё влюбийство… И моё же спасение! В одном лице… И в одном же флаконе!».
Встаю перед ними и «их» чёрной глянцевой машиной, даже не пытаясь сойти на обочину… Слететь на бордюр. Или в кювет… Спастись! «Так — будет проще! Так — будет легче и… Лучше». Сначала, правда, конечно, как и во всём, что «впервые», будет больно. «Но и это же — не продлится больше и дольше минуты. Может, двух… Но и максимум же — трёх! «Физических»!». А моральных и эмоциональных… «Лучше — не думать об этом». Буду надеяться, что и их я не переживу. А до «самовнушения» и после них — и вовсе не доживу! «Двенадцать минут»?! Ага. Да… Да чёрта с два! «Ага»… Дайте — дважды. А то — и трижды!.. И подержите моё пиво! Я же и так, и без этого — мало страдала и мучилась, не правда ли?.. Можно же и ещё — до кучи. И горки… Нет! Минута-две… Три! Не более… «Но и не менее!». И… «Кома»! А после — настанет, наконец, спокойствие. И за ним — придёт и свобода. Вечность и… Бесконечность! И пусть же всё это — от беспечности!.. Зато же и я сама, пусть и лишь для себя, уйду красиво. «И никто не заметит». Да и зачем?
Они же — слишком большое значение придают… лишь смерти! Да… И даже больше же, чем жизни! На «лапках»… День рождения — празднуется один раз в год. Именины — не в счёт. «Праздник имени?.. Чего?!». А День умирания (смерти) — по два-три, а то и больше раз в год. Из основных: «три» и «девять», «сорок» дней… «Странно это — жить, чтобы после отмечать… только смерть!». А «родительские субботы»?! Они ездят на кладбища к родителям… и стоят. Стоят — у чёрных земляных бугорков! У холодных серых бетонных плит. Или коричневых деревянных крестов… Но и зато, да, в почтении! Вот только и на следующий же день — уже и не помнят, не вспоминают… в принципе!
«Всё — когда-то забывается». Бесспорно! И человек, который жил бы да жил… Которому и жить бы да жить ещё… ого и иго-го… Но в один миг — его не становится… И вот — он уже в окружении ярких… искусственных цветов! Лежит… В одной части коробки… Чтобы и после всех же «процедур» — его же ещё и накрыли второй… Поверх. Закрыли уже! От всего и вся. Всех… Парадокс! Как жили, так и умерли — в коробке!
Но, да, зато и что при жизни, что и при смерти — можно выбрать любой цвет! Любое оформление и… Содержание. Не содержимое! Сопровождение! Да…уж. Будто это — и имеет хоть какое-то значение! Какое-либо!.. Какую-то и значимость… Ценность! Кроме — цены. Какую-либо! И именно же — для самого усопше-умерше-почившего!
Как там говорится?.. Всех денег не заработать и с собой не утащить? «А с собой хоть что-то, а там и кого-то — можно утащить?». Совесть! Ведь это при жизни — нужно и надо было… «понтоваться»! А в момент смерти… Ну что это такое?.. Все эти блёстки… И весь же этот бархат. Рюши и… Хрюши. Хренюши… Цацки! Они же — ни к чему! И более того — ничто! Как время… Как пространство и… Деньги! «Там» — всё же иное и… другое. И зачем — они… там? Не говоря уж и о том, что и всё равно же эта самая коробка «с начинкой» — окажется во всё той же чёрной земле… И под ней же самой! И её там — никто не увидит… Кроме — червей! Но и им же это надо — не больше, чем… «начинке» же. Если и не меньше… И вообще же — хоть как-то: «надо»!
«Ходили над землёй и по земле — она их и приголубила-накрыла…». Да! Иронично. «Символично и… Даже поэтично, в какой-то степени». Трагикомично — скорей! Ведь и как бы высоко они ни взлетали — в итоге: всё равно все лягут — в «одну» и на одну и ту же глубину! А я же — буду лежать на дороге, перед этим же ещё и пройдясь «по», ведь…
Поток ветра!.. Оглушительный удар. И хлопок от падения… Машина проезжает меня… и несётся дальше! А я же, прижатая к асфальту, кручусь в предсмертной агонии и смертельной боли… «Белая лепешка!». Да… Так — я выгляжу… «всегда». Ну а телом — лишь сегодня. Здесь. И сейчас… «Оно так изуродовано…». И кое-каких частей даже не хватает… «Но и нужны ли они — сейчас?». Внешний вид… Волнует же — только их! Для меня же — это пустышка. Пустой и… такой же глухой звук. Как и от меня же. И моего падения… По всем фронтам! Я — ничего не чувствую. Ничего не вижу… Ничего и не слышу… Но и хотя бы — ещё говорю. Ещё немного, да… Ещё чуть-чуть и…