Алекс бессознательно пытался рационализировать ситуацию, приняв вину за поведение отца на себя. Когда он был ребенком, он думал, что какой-то изъян в нем самом заставил отца уйти из семьи. Как только он пришел к такому выводу, то возненавидел себя и постепенно превратился в человека без какой-либо цели и направления в жизни. Несмотря на острый ум, он был несчастен в школе, поэтому армия показалась ему решением проблем. Но и в армии он не смог найти себе места и быстро пристрастился к наркотикам, пытаясь хоть как-то заполнить внутреннюю пустоту и унять душевную боль.
Может быть, отец Алекса неплохо справлялся с родительскими обязанностями до развода, но, уйдя из семьи, он не смог дать сыну даже того малейшего внимания, в котором отчаянно нуждался мальчик. Этим он нанес серьезный удар по развивающейся самооценке ребенка и его уверенности в том, что он достоин любви.
Счастливых разводов не бывает. Любой развод обязательно травмирует всех членов семьи, даже при самой цивилизованной форме, какая только может быть в подобной ситуации. При этом очень важно, чтобы люди понимали, что они разводятся со своими супругами, но не со своими детьми. Оба родителя несут ответственность за поддержание связи с детьми, какой бы сложной ни была их личная жизнь. Постановление суда о разводе – это не повод для неадекватного родителя бросить своего ребенка.
Уход одного из родителей вызывает у ребенка болезненное ощущение подавленности и душевной пустоты. Родители должны знать, что практически всегда, когда в семье происходит какое-то несчастье, большинство детей считают, что это случается по их вине. Особенно это касается детей разведенных родителей. Исчезая из жизни ребенка, родители закрепляют в нем чувство «невидимости», никчемности и наносят самооценке ребенка вред, который во взрослой жизни будет его сковывать, как кандалы.
Легко увидеть признаки надругательства, когда родители бьют ребенка или изводят его эмоционально. Но вред от поведения некоторых неадекватных родителей бывает очень расплывчатым и неуловимым. Например, когда ребенок страдает не от действий родителей, а от их бездействия, связь между проблемами взрослого человека и этим типом вреда бывает очень сложно распознать. И так как травмированные в детстве взрослые часто отрицают наличие такой связи, моя работа становится особенно трудной.
Проблема усугубляется еще и тем, что токсичные родители бывают настолько психологически травмированы сами, что их невозможно не жалеть. Так как их поведение больше напоминает поведение слабых и безответственных детей, их повзрослевшие дети чувствуют, что должны защищать их, как иногда жертвы преступлений защищают преступников.
Может быть, «они не хотели причинить вред» или «они сделали все, что могли», но это не так уж и важно – подобные оправдания прячут тот факт, что токсичные родители не выполнили своих обязанностей и лишили собственных детей адекватной модели родительской роли, без которой ребенку чрезвычайно сложно правильно развиваться эмоционально.
Если вы – жертва неадекватных или больных родителей, возможно, вы росли, не отдавая себе отчета в том, что существует альтернатива вашему чувству ответственности за благополучие родителей. Ваш образ жизни не был вашим личным выбором, вам его навязали.
Но у вас должен быть выбор! Вы можете начать процесс, в результате которого поймете, что вас заставили повзрослеть слишком рано – и это большая ошибка, потому что вас лишили возможности быть ребенком. Вы можете начать работать над собой, чтобы узнать, сколько жизненной энергии растрачено зря, и принять тот факт, что это произошло. Сделайте эти первые шаги, и вы неожиданно найдете новый источник энергии и сил, энергии, которую до этого тратили на своих родителей. Эта новая сила поможет вам стать более любящим и ответственным по отношению к себе.
Глава 3
«Почему они не могут оставить меня в покое?»
Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:
Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение – это атака против вас лично?