Если вы думаете, что я переоцениваю важность любви «агапе», позвольте поделиться с вами небольшой историей. Она хорошо показывает, что происходит, когда мы начинаем проявлять к своей половинке любовь в нашем новом понимании этого слова. Автор этой истории — биржевой брокер, работающий на Уолл-стрит, — рассказывает о своем отпуске, наполненном важными событиями.
По дороге на нашу дачу на берегу океана я дал себе обещание: в течение двух недель постараюсь быть любящим мужем и отцом — любящим на все сто процентов, без всяких «если» и «но». Эта идея посетила меня, когда я услышал по радио проповедника. Он процитировал отрывок из Библии о том, что мужья должны заботиться о женах, а потом сказал: «Любовь — это волевое решение. Человек может сделать выбор в пользу любви».
Мне пришлось признаться себе, что с женой я вел себя как эгоист и что наши отношения притупились из-за моей черствости. Я «доставал» ее по мелочам. Меня раздражала ее медлительность; она постоянно опаздывала, и это выводило меня из себя. Я всегда считал, что телевизор должен быть включен на моей программе. Я выбрасывал вчерашнюю газету, хотя знал, что жена ее еще не читала... Что ж, на две недели я решил все это изменить. И так и сделал. Увидев жену в дверях, я подошел, поцеловал ее и сказал: «Твой новый желтый свитер очень тебе идет».
«О Том, ты заметил!» — удивленно ответила она. После долгой дороги мне хотелось усесться в кресло и почитать, но она предложила пройтись по пляжу. Я начал было отказываться, но потом подумал: «Ведь она всю неделю была одна с детьми, а теперь ей хочется погулять со мной». И мы пошли гулять по пляжу, пока дети запускали воздушных змеев.
Так продолжалось две недели. За все это время я ни разу не позвонил в инвестиционную компанию на Уолл-стрит, директором которой являюсь. Мы ходили в музей ракушек. Терпеть не могу музеи, но, по правде говоря, на этот раз мне понравилось. И я даже прикусил язык, когда, как обычно, из-за моей жены мы опоздали на ужин. Я решил расслабиться и отдыхать — и так прошел весь отпуск. Я просто сделал выбор в пользу любви. Как и Христу в Гефсиманском саду, мне не всегда хотелось любить — но я делал это, потому что так было правильно.
В мой эксперимент, однако, вкрался один маленький просчет. Мы с женой до сих пор смеемся, вспоминая об этом. В последнюю ночь на даче мы собирались ложиться спать, и вдруг жена посмотрела на меня грустными глазами. «Что случилось?» — спросил я.
«Том, ты знаешь что-то, чего я не знаю?» — «О чем это ты?» — «Ну помнишь, месяц назад я проходила обследование. Может быть, доктор сказал тебе что-то о моем здоровье? Том, ты так хорошо ко мне относишься. Я что, скоро умру?»
Последовала небольшая пауза, а потом я сказал: «Нет, дорогая, ты не умираешь. Это я только начинаю жить».
Заключение_
Вот в чем дело. Вы тоже можете любить. Любовь — это не чувство, это выбор. Вы будете учиться делать правильный выбор и доверять
Богу и испытаете такие чувства, о каких даже и не мечтали. Но это уже совершенно иной подход. Это Божий план брака, который в корне отличается от представлений и предположений, ежедневно распространяемых средствами массовой информации. Итак, когда в вас внезапно просыпаются бурные чувства, когда вы видите кого-то интригующего, когда вы встречаетесь с ним взглядом и теряете рассудок, как узнать, приветствует ли Бог эти отношения? Бог ли послал вам эти химические реакции, чтобы таким образом указать на нужного человека, или это не более чем влюбленность? Вам необходимо знать ответ на этот вопрос, если вы больше не хотите переходить от отношений к отношениям. Об этом мы поговорим в следующей главе.
? Личные размышления
= 1. Как бы вы одной фразой описали отличительные черты каждого из трех видов любви, о которых мы говорили в этой главе, — «эрос», «филео» и «агапе»?
= 2. Какую роль играют эти виды любви в ваших теперешних отношениях (если вы состоите в браке) или в ваших ожиданиях от брака (если вы пока еще одни)?
= 3. Почему так важно отличать влюбленность от любви? Как это помогает вам лучше понять вашу реакцию на представителей противоположного пола?
4. Почему в этой главе утверждается, что «влюбленность — ло непростое»?
— 5. Как вы думаете, к каким конкретным шагам призывает вас Бог, чтобы любовь «агапе» имела больший вес в ваших отношениях?
Как узнать, любовь ли это:
ДВЕНАДЦАТЬ КРИТЕРИЕВ
Помните, как это случилось впервые? Вы случайно встретились взглядом с прекрасной незнакомкой, а потом посмотрели друг на друга еще раз. Что-то внутри вас стремилось взглянуть и в третий раз, а потом и в четвертый. Вы чувствовали себя неловко оттого, что не спускали с нее глаз, — но что-то безудержно влекло вас к ней. Когда вас, наконец, познакомили, у вас вспотели ладони, и не только ладони (только бы дезодорант не подвел!). Ваше сердце забилось в два раза быстрее. Вас охватило восторженное, но прежде незнакомое чувство.
Вы словно проглотили язык, так как ощущали, что, стоит вам открыть рот, оттуда вырвется какая-то белиберда. Это переживание было одновременно приятным и пугающим.
Как только она начала говорить, вас потянуло к ней, как гвоздь к магниту. Вы не знали, кто она и откуда, но что-то в ее внешности и в атмосфере, которую она создавала вокруг себя, вызывало в вас необъяснимый восторг и волнение. Ее улыбка и жесты тут же врезались в вашу память. Вы поняли, что никогда ее не забудете. На мгновение вы задумались, как описать происшедшее другу. И тут, словно ниоткуда, у вас в уме всплыла фраза, навеянная многими часами потребления голливудской продукции: «Наверное, я влюбился».
Вам это хорошо знакомо. Мне тоже. Несомненно, мы все согласны, что это — захватывающие моменты, особенно если мы чувствуем, что другой человек отвечает нам взаимностью. Но любовь ли это на самом деле? Как узнать, что это такое — начало самых прекрасных отношений, которые только могут быть на земле, или просто эпизодическая влюбленность? Как узнать, любите ли вы по-настоящему или этот человек просто привлекает вас внешне? В этой главе я расскажу вам о двенадцати критериях, которые помогут вам определить, что вы на самом деле испытываете — любовь или то, что специалисты-психологи называют влюбленностью.
Если вы еще не женаты (или не замужем), возможно, у вас расширились зрачки, а мысли понеслись вперед на высокой скорости. Только представьте! Двенадцать четких критериев, которые сразу же дадут вам знать, любите вы или нет! Да, действительно, это очень хороший и эффективный способ проверить свои чувства. Но эта глава — не только для тех, кто встречается или собирается вступить в брак. Тем, кто еще не начал строить отношения, она поможет понять, с какими людьми стоит общаться, а каких лучше избегать.
Если вы — человек зрелый и семейный, не спешите говорить: «Я женат уже двадцать семь лет, так что это не для меня». Знать разницу между любовью и влюбленностью важно не только для того, чтобы не ошибиться в выборе спутника. Если вы не поймете, насколько это разные явления, в вашей последующей семейной жизни может быть много разочарований. Если вы полагаете, что влюбленность — это основной компонент любви, то даже в очень хорошем браке вы можете не чувствовать себя любимым. Возможно, ваши неверные ожидания обкрадывают вас, лишая теплых и глубоких отношений. Более того, если вы не знаете, в чем различие между любовью и влюблен-
ностью, вы можете нечаянно завязать отношения вне брака, наивно заключив, что теперь вы, наконец, нашли «настоящую любовь».
Итак, эта глава для тех, кто пока один, кто встречается и кто уже нашел свою вторую половину. Так что обязательно прочитайте! Даже если вы уже пожилой человек, эта глава поможет вам дать своим внукам мудрый совет о том, как выбрать спутника жизни.
Двенадцать критериев любви