Я видел, что на многих слушателей снизошло озарение. Они никогда еще не смотрели на то, что с ними произошло, под таким углом. Я продолжил: «Некоторые пары то ссорятся, то мирятся — и так без конца. Это создает особенные трудности, когда пара переходит на следующий этап отношений — социальный».
40
Социальный этап
Я указал на следующий уровень схемы и прокомментировал: «На этом этапе, согласно нашим неписаным правилам, партнеры начинают вовлекаться в окружение друг друга. Они знакомятся с родственниками и близкими друзьями партнера».
Кто-то из слушателей не сдержался и воскликнул: «Ой-ой-ой!» Раздался дружный смех. Все вспомнили первые «сигналы об опасности» в своих прошлых отношениях.
Когда веселье стихло, я продолжил: «Вы правы. Со стороны других людей они видят либо одобрение и принятие, либо сигналы, предвещающие беду. Иногда такие сигналы принимаются во внимание, но в большинстве случаев игнорируются. Ведь что может быть лучшим доказательством того, что они предназначены друг для друга, если не чувства, которые они испытывают!» Слушатели понимающе кивали.
Психологический этап
«К этому времени, — продолжал я, — пара переходит на этап, который не поддается контролю, но очень сильно влияет на отношения. Это психологический этап». Я объяснил, что на этом этапе, под влиянием различных стрессов и переживаний в физической, эмоциональной и социальной сферах отношений, у партнеров возникают определенные вопросы и потребности. Приходит время говорить о будущем и подробно исследовать характер и ценности друг друга. Как бы старательно они ни следили за собой, со временем начинает проявляться их «истинное лицо». Всплывают на поверхность недостатки и потенциальные проблемы. Партнеры осознают, что всякие отношения по природе своей очень хрупкие. Не так уж много нужно, чтобы отношения, основанные на невесомой физической привлекательности, испортились и распались. Угроза, нависшая над отношениями, побуждает партнеров искать альтернативы.
Как бы старательно они ни следили за собой, со временем начинает проявляться их «истинное лицо».
Если все по-прежнему идет нормально, один или оба партнера начинают стремиться к тому, чтобы обеспечить постоянство отношений и верность друг другу. Сегодня практически стало нормой, что партнеры начинают жить вместе, рассматривая это как «испытательный период». Но и это не избавляет от желания вступить в брак, основанного на глубочайшей потребности в безопасности и принадлежности на всю жизнь. Я предполагаю, что традиция устраивать пышные дорогостоящие свадьбы — это символическая попытка быстро и зрелищно достичь того, что на самом деле может прийти только в результате времени и усилий. Желание вступить в брак и отметить это событие «как положено» подводит нас к завершающему этапу — духовному.
Подходя к доске, чтобы написать название последнего этапа типичного развития отношений, я заметил, что все слушают меня очень внимательно. Многие кивали головой в знак согласия, пока мы рассматривали все эти этапы, переглядывались, вдруг осознав, что у всех у них есть что-то общее помимо развода: большинство пришло к нему через одни и те же этапы. Это общее несчастье еще больше укрепило чувство товарищества. Люди начали смеяться над историями из моей жизни, которые я рассказывал им. «Задним числом» было очевидно, как нелепы ошибки, проистекающие из следования голливудской модели. Некоторые из слушателей даже восклицали: «Со мной тоже такое было!» Им были очень близки и понятны мои прошлые ошибки.
Духовный этап_
В верхней, самой широкой части треугольника я написал слово «духовный». Я сказал: «Если партнеры приходят к тому моменту, когда они решают всегда быть вместе, или боятся, что их отношения могут оборваться, если не придать им статус официальных, — они переходят на этап, который мы назовем «духовным». Я заметил, что даже те пары, которые не считают себя религиозными и не стремятся следовать за Христом, инстинктивно понимают, что в бракосочетании есть нечто святое. Они хотят, чтобы пастор, священник или раввин освятил их союз и провозгласил его официальным. Красивая церковь, украшенная свечами и цветами, а также обряд с торжественными словами, произносимыми перед лицом друзей и родных, — все это вызывает религиозные чувства, которые предположительно говорят о том, что этот союз будет длиться вечно.
Слушатели задумчиво кивали. Они понимали, что это не так. Они знали, что за всем свадебным великолепием часто скрывается тот печальный факт, что у брачующихся уже сейчас масса проблем в отношениях. Для многих из них свадьба была последним подсознательным усилием спасти умирающие отношения. Они не смогли справиться со всеми осложнениями, на фоне которых медленно угасла искра первоначальной влюбленности.
Я знал, что следующие несколько минут будут критическими. «Давайте честно признаем, — сказал я, — что большинство из нас пытались найти любовь, секс и прочные отношения именно по той схеме, которую я только что описал. И многие обнаружили, что она не срабатывает. Наши разбитые сердца и неоднократные разочарования подсказывают нам, что эта схема не приводит к желаемому результату. Понимаю, что некоторые из вас пытались “вырваться из системы” бегством. Вы решили спрятаться от всего мира, чтобы никто больше не причинил вам боль. Ваша любимая песня — “А я не знал, что любовь может быть жестокой” или “Чао, бамбино, сорри”. — В ответ я получил несколько улыбок и робких кивков. — Другие же решили, что будут просто влюбляться и наслаждаться острыми ощущениями, об остальном же не станут беспокоиться».
Я сделал паузу, чтобы люди немного задумались, а потом спросил: «И как, получается?»
В ответ все хором прошептали: «Нет».
Я продолжил: «Сейчас я расскажу вам об альтернативе. А тем временем подумайте вот о чем: может быть, дело не в том, что это неправильные этапы, а в том, что мы размещаем их в неправильном порядке?»
Я опять подошел к доске и написал вверху: «Голливудский рецепт». Повернувшись лицом к аудитории, я сказал: «Я назвал то, о чем сейчас вам расскажу, “голливудским рецептом”, поскольку верю, что наши представления о любви, сексе и прочных отношениях большей частью навеяны средствами массовой информации. Помните, я спрашивал вас о том, откуда вы почерпнули свое представление об отношениях? Большинство из вас затруднились дать ответ. Но сейчас я представлю вам один рецепт, чтобы вы поняли, из какого источника вы черпали сведения о любви».
Я вкратце пересказал им те неписаные правила, о которых вы прочитали в первой главе: «Это и есть тот рецепт, который, как мы ошибочно полагаем, должен привести нас к любви, сексу и прочным отношениям:
1. Найти подходящего человека.
2. Влюбиться.
3. Возложить все надежды и мечты на этого человека.
4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2 и 3».
Я видел, что они внимательно следят за ходом моих мыслей. Я также чувствовал, как возрастают их боль и отчаяние. На их лицах было написано, что они думают: «Да, именно так я всегда и поступал. Я согласен, что ни к чему хорошему это не привело. Но если есть другой путь, лучший — расскажите мне о нем прямо сейчас, потому что еще одного такого разочарования я не переживу!»
Теперь мы были группой усталых и сокрушенных путников, пришедших к полному взаимопониманию. Долой приторные рецепты, пропагандируемые с киноэкрана! Слушатели были готовы
серьезно задуматься об альтернативном пути развития отношений. Они хотели узнать Божий подход, придерживаясь которого, они могли бы отправиться на поиски любви, секса и прочных отношений — и достичь результатов, противоположных тем, что были у них в прошлом.
Божья модель прочных отношений_
Я нашел чистое место на доске и подписал вверху: «Божья модель прочных отношений». Затем я подошел к Терезе, которая сидела на крайнем месте в первом ряду. Ее рассказ посеял в сердцах слушателей зерно надежды, и они ожидали, что это зерно прорастет.