Выжрав контрольную кружку «жигулей», канаю в растройстве чувств и мыслей на службу в ночной клуб-ресторан «Садко – богатый гость». Там бушует скандалище. Какой-то из «новых», как бульдог, вцепился зубами в трусики от Версаче стриптизерши Зойки. Зойка визжит, Версаче у «нового» из зубов вырывает, а богатый гость брыкается. Что делать? – как сказал бы Ленин в аналогичной ситуации. Я и вышиб того нового из нашего элитного борделя. Сознаюсь, вышиб зло и по-десантовски, потому что до этого момента нервишки мои порядком уже были испытаны торговлей с Зинулей из-за ее конкретного тела и других женских обязанностей.
Рванул, значит, распоясавшегося гуляку и козла к порядку, а у него нога взяла и отнялась. Ну водиле его и охранику пришлось вызвать столичного коновала на губернаторском вертолете. Теперь вышеуказанная нога вообще перестала двигаться – в ней порван нерв движения по земле и сгибания при нахождении в сортире.
А меня с ходу пошарили из «Садко», правда, удержали, крысы, бабки за вертолет и дали волчий билет во все ночные заведения города, включая область. Потом я это им припомнил.
А в тот раз в сердцах помчался домой. Застаю свою Жоржетту за учебой. Сидит за столом, грызет леденцы и зубрит книгу по эрогенкам.
– Заждалась тебя, Степа, поскольку очень многое надо проходить обоюдно с партнером… так что получишь скидку, а третья палка – совершенно фри.
В ответ твердо уточняю, что за учебное партнерство платить не намерен, я не белая мышь и не свинка морская. Она – на дыбы: – Я не для себя, кобель, изучаю сексологию, а для будущего персонала в бизнесе и для обеспечения англошколы для наших деток!
Мне вновь пришлось сдаться, ибо к женщине попасть в плен намного легче, чем к самому страшному врагу, которому к тому же всегда можно отрезать голову.
О дальнейшем кайфе опять же умолчим. Но дело-то в том, что кайф этот затягивал меня, как наркотик, все глубже и глубже. Заначка быстро превратилась в дым страстей. Сижу без бабок, работы нет, но держусь, упрямо не желаю поступать в группировку. В бывшей сверхдержаве на хлеб с постным маслом стало не просто заработать, а на предоплату хитроумных удовольствий и утех – где мне было взять рублей и баксов для Жоржетты? Кредит у нее вымаливал, всячески унижаясь. Но – один у нее на все неумолимый ответ: «Твои кореша давно в люди выбились, а у тебя, тьфу, только секс на уме, лучше оставался бы ты в плену, Казанов проклятый».
Тут в душе моей, особенно в теле, начался облом покруче, чем у наркомана. Только поэтому вынужден бы бодануть соседу видиокамеру, которая сама снимала всю эту нашу мопассанщину для дальнейшего внесения в эпизоды кое-каких интимных поправок, что снижало мои кровные затраты и увеличивало продолжительность самого экстаза.
Ради всего такого пришлось залезть в долги к своим афганцам, ибо, как сказал поэт, я утром не был так уверен, что ночью с Зинкой буду я. В конце концов пришлось-таки мне пойти в группировку к знакомым пацанам. Ну а если ноготок увяз, то всей птичке пропасть, как в точку глядя сказала парикмахерша тетя Катя, в суровом допризывном отрочестве лишая меня невинности.
Больше ничего не покажу, потому что, во-первых, кокаин в мой кейс подбросили менты, чтобы вынудить стать свидетелем обвинения; во-вторых, пока что на моей совести нет преступлений. А то, что у вышибленного мною «нового», отказала нога, то я лично готов разделить с ней моральную ответственность за такую ее травму. Кроме того, имею справку от «Садко», что до этого случая успешно вышиб из заведения пятнадцать человеко-мужчин и одну поддатую оторву. И никаких при этом не вывернул им ни ног, ни рук. В-третьих, я был всего лишь телохранителем с испытательным сроком у жены хозяина и без допуска к делам. Поэтому никого не мочил, ничего не знаю, ничего преступного не видел; и наконец, рыло начистил я следаку Валяеву за то, что он пытался ногою врезать в пах ветерану Афгана, тогда как, согласно новой Конституции, пах – это святое место для мужского пола каждого уваающего себя гражданина России.
Потом меня самого отканителили тут ваши менты так, как не мудохали при дедовщине или в плену.